Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
17 февраля мир станет надежнее. Microsoft Windows 2000 приходит в Россию ! .. Просьба людей использующий Windows 95/98 проапргейдить свой мир до более надежного.
Поймал Брежнев алкаша и спрашивает : - Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь? - Нет! - А если 20? - Нет! - А 100? - Никогда! - Ну а если рубль? - Завяжу. - ...?!! - Боюсь сопьюсь!
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Вы хотите приятно провести время? Вы хотите приятных ощущений? Вы хотите повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 02 Пароль: Менты - козлы. Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?" "Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку........"
Из правил поведения новых русских за столом: "Когда вы кушаете красную рыбу, нарезаную колбасу или соленые огрурцы, вилкой пользоваться не обязательно - еду можно накалывать на распальцовку".
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Как лучше всего сварить раков для гостей? Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой.. Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином.. К приходу гостей - раки - вареные!
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Кое что из английского языка: Огурец - кукумбер(ср.Cucumber). Пример:I have a salty cucumber in my middle pocket. Peace duke (пиздюк) - мирный герцог Peace - tha't`s... (пиздец) - мир - это... Moor duck (мудак) - болотная утка Blue water (блювота) - синяя вода ЗаSHITник - засранец Другие слова с корнем SHIT: SHITалочка, электроSHIT, распределительный SHIT, SHITовидная железа Слова с корнем DICK: DICKовинка, DICKий, DICKтор, DICKообраз Слова с корнем ASS: ASSкадрон, ASSеры, КПASSASS Ебическая сила - fucking power
Стоит еврей (Е) на рынке, продает палочку. Подходят к нему потенциальные покупатели (П). П: Простите, а что это Вы продаете? Е: Палочку для определения погоды. П: А как ею пользоваться? Е: Очень просто. Открываешь форточку, высовываешь палочку, если она намокнет - значит идет дождь. П: Но ведь можно и в окно посмотреть?! Е: Можно и так.
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
Разговаривают две подруги: - Ты и представить себе не можешь, как обнаглел мой муж! - ??? - Вчера перед сном говою ему: "Давай, я тебе минет сделаю..." - а он: "А, что я буду с этого иметь?"...
Памятка Играющим в Литрбол . Подумай перед тем как выпить:
1. О том что будет с тобой завтра (для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье). 2. О том что твоя печень все таки останется с тобой как бы ты не хотел этого. 3. О том что твое сердце хоть и является мотором, по твоему мнению новым, все таки может стукануть. 4. О том как завтра ты будешь жалеть о том что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни. 5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно, чтобы подвергать его испытаниям. 6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть, мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора. 7. О том что сколько водки не бери, все равно и скорее всего тебе за ней два раза бегать. 8. О том что количество выпитого тобой спиртного никогда не перейдет в качество. 9. О том что кроме водки тебе необходима закуска на которую у тебя уже нет денег. 10. О том что не вся водка одинакова полезна. 11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики, нецензурные слова, нарушение общественного порядка, могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его. 12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас, станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.
Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям, то удачи тебе любитель острых осущений.
В лесу всем зверям раздали мобилы. Мышке дали такой маленький телефончик.Она открывает его лапками, набирает телефон и говорит; -Лев это ты...Ну ОХУЕТЬ!
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой, черного цвета, с персональным водителем, с охраной... - Какой марки? - А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки. Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит: -Давай ее продифферинциируем. Ф это услишала и говорит: -Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены. Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску. Мадам Чаушеску: - Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь, что некоторые говорят будто они не ладят. - Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует а потом е.ет.
Одна старушка стала старой, ворчливой и внуки и дети ее редко стали к ней заходить - больше своими делами занимались. Грустно стало старушке и решила она воспользоваться достижениями современной науки. Пошла она к мудрецу и спрашивает: "Посоветуй мне, что в мире изобрели нового, для увеселения в старости?". "Купи компьютер"- ответил ей мудрец. "Что, разве он поможет мне?". "Нет, но он внуков приманит!"
Московские хакеры добрались таки до серверов достославного московского же метрополитена и переставили две буквы в названии одной из станций подземки... и теперь пассажиры, входящие на эту станцию, видят перед собой надпись "Хаковская"
Утро. 7.30. Звонит будильник. Программер медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену и нервно шепчет:"I'm is bypassing my startup files!" И опять засыпает.
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали. Срочно нужен был командующий способный урегулировать ситуацию. Подробный анализ, поиски, запросы - выесняется, что только в Израиле он может быть найден. Начинаются переговоры с Израилем. Делегации, после жестких переговоров, приходят к соглашению: Израиль выдает командующего и взамен получает двух: генерала Электрик и генерала Моторс.
В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж. Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину КАЗАНОВА. Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам. Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.
- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?... - Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же! - Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина, иди-ка ты к чертовой матери!!!"
Мужик в отчаяний взывает к небесам: -" Бог, ну если ты есть, отзовись!" С небес слышится громовой голос: - " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"
Встречаются две подруги,однв другой говорит: -Мой пьет каждый день,вчера домой пришел вся голова в говне?!? -Это что,мой вчера заявился, вместо пуговицы ширинку на яйцо застягнул?!?
НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом. НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан. НР2: А чо хуево? НР1: Да он из красного дерева. НР2: А чо хуево-то? НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!
Как известно, Президент России некоторое время работал проректором Ленинградского Университета по известной работе. В связи с этим поступило предложение переименовать Ленинградский Университет имени Андрея Андреевича Жданова в Санкт Петербургский Университет имени Владимира Владимировича Путина.
На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов- исследователей творчества Вальтера Скотта
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.