Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Один мой друг очень любит, читая своим детям на ночь сказки, добавить что-нибудь от себя. С юмором человек. Так вот, однажды в детском саду читали им (деткам) "Трех поросят". Воспитательница доходит до того места, где Ниф-Ниф собирает стройматериалы на постройку жилища:
- ... И тогда поросенок подошел к телеге, полной соломы, и спросил у хозяина : "Добрый господин, не дадите ли вы мне соломы, чтобы построить домик"... Как вы думаете, дети, - спрашивает воспитательница, - что сказал на это человек?
Тут сын моего приятеля тянет руку :
- Я знаю, я знаю! Он сказал : "Елы-палы! Говорящая свинья!"
Педагог после этого минут 10 не мог нормально функционировать.
Как то по осени еду я в автобусе. Заходит мужик,обычный такой - в кепке, куртке, как говориться без особых примет. И везет он с собой большую картонную упаковку, как потом выяснилось с яйцами. Может ему на работе зарплату таким образом выплачивают, а может он на всю зиму запастись хотел - не знаю. Садится сам, а на соседнее сиденье ставит эту коробку. Подходит к нему кондукторша, обилечивает и интересуется что он в коробке везет? Мужик ей отвечает - яйца, мол везу. кондукторша ясно дело требует деньги за провоз багажа: "Мужчина, платите за багаж!" Тот конечно говорит "Не буду!". Немного попрепиравшись, кондукторша идет дальше по салону - других обилечивать, но через некоторое время понятно снова возвращается и снова к мужику пристает: "Платите за яйца!". Тот снова отказывается. И так еще пару раз. Наконец наступает момент, когда мужик доехал до своей остановки, встал и вышел. На его место тут же садится другой мужик, только что вошедший в автобус и посему не знающий тонкостей дела. Он тоже в кепке и куртке, тоже без особых примет. И вот снова подходит кондукторша и снова говорит: "Мужчина, платите за яйца!". Офигефший мужик поднимает голову и говорит: "До чего страну довели! И давно мы в автобусах за яйца платить должны?". Восторгу пассажиров не было предела.
Дело было в одном из самых уважаемых университетов нашей страны. Молодой человек пришел на лекцию и услышал от профессора следующе: - У нас конец сессии, поэтому если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я ртом, то мы сегодня кончим.:)))))))))))))))))))))
Есть у нас в некогда родном мне городе Губаха химический завод. Так вот раньше на ентом заводе ВОХР (военизированная охрана) была. И работали там почему-то только женщины. А умом большим они не отличались, причем все. А вот и история, произошла она году этак в 1990. Со слов моего отца, который до сих пор там работает. Поехал как-то один из работников этого предприятия вечером до хаты на своем «Жопорожце» с территории этого же предприятия, а путь его лежал через проходную ВОХР (тут наверно сразу надо напомнить расположение агрегатов этого чуда техники – двигатель у него прямо таки с другова конца расположен). И его коллеги, зная умственные способности сотрудниц ВОХРа, позвонили им и сообщили им, что мол такой-то такой-то на автомашине «Запорожец» номер такой- то пытается вывезти двигатель с территории охраняемого ими объекта сзади в багажнике (см. выше про агрегаты). Мужик подъезжает к проходной там его уже встречают. Тот остановился, вышел показывает всякие пропуски. А они подходят сзади к машине и говорят буквально следующее: - Открывай! Тот открыл, весь в непонятках… Те ему: - Выгружай! Мужик офигевший: - Так ето ж мой… А они: - Не порядок, где разрешение на вывоз двигателя с территории? Мужик стоит, тупит и не знает че делать… Вообщем пока мужик им передок пустой не показал, они его не отпустили.
История рассказана знакомым моей жены. Лежал он в больнице со сломаной ногой. Так вот был там мужик у которого обе руки были загипсованы. А история была такова: Шел он, и надо же такой неприятности случится, попал ему камешек в туфлю. Ну что, делать? Подходит к столбу опирается на него обеими руками и начинает вытрясать камешек, дрыгая ногой, руками видимо лень было. Проходящий мимо прохожий, добрая душа, увидев такое, подумал, что его током дергает и он отцепиться не может, надо помочь, он хватает приличную палку и со всей дури лупит его по рукам... Финал известен :)
Случилось это в 1985 году в МЭИ. Идет лекция по материаловедению. Лектор Рудольф Михайлович Голубчик (кто учился в МЭИ, его наверняка знает) читает у доски. Соответственно, на последнем ряду сидят 2 студента в легком подпитии и играют в карты. Аудитория очень большая - приблизительно человек на 100. Лектор что-то говорит, а затем делает паузу, чтобы студенты успели записать материал. В этот момент один из двух игроков на заднем ряду в порыве страсти кричит другому: "Чего ты орешь?". Естественно - это слышно на всю аудиторию. Но Рудольф Михайлович, на редкость спокойный человек, поворачивется в сторону крика и говорит: "Я могу и потише"; дальше поворачивается к доске и продолжает рисовать очередную формулу. Как и следовало ожидать - это вызвало настолько громкий и продолжительный смех всех остальных, что 2-3 минуты стояло всеобщее веселье.
За достоверность истории не ручаюсь, но скорей всего это правда. Рассказал ее мне мой знакомый, а ему в свою очередь его знакомый. Так вот работал его этот знакомый на скорой помощи и случаев у них там смешных просто куча, но этот просто супер. Привезли им чувака с лампочкой во рту. Причем эти, с лампочками к ним поступали регулярно (ну не верит народ, что не вытаскивается она). Ну вставили ему в ром разжимники, вытащили ее и отпустили пациента. И был у них там еще санитар один, который уже там года два проработал и этих лампочек видел видимо не видимо. Ну проходит пару минут, после того, как извлекли лампочку у последнего пострадавшего, как в дверях у коллег появляется этот санитар с лампочкой во рту!!! Вот так - тоже не верил. Пришлось и ему рот разжимать :-)))
Короче, гулял я с ребятами на дне рождения в одном клевом кабаке. Там была одна официанточка, очччччень пикантная. Так мне приглянулась, что я не утерпел и среди всеобщего веселья пригласил ее в подсобку. Там без лишних слов я сунул ей сотню баксов в руку и задрал ей юбку. А под юбкой - @#%$&@@# !!! член !!!!!!!! Короче, вылетел я оттуда пулей и баксы ей оставил. А что было делать?
Не знаю, может это уже здесь было, не читал. Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал: "Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на 20 процентов". Вот. P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.
Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой. По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными. Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все народные слова. В конце концов оставался один выход - больница. Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот. По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило, и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника. - Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился таксист. - Да делать нечего, туда - обратно. И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер. Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома, такси развернулось и поехало туда, где его поймали. Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное его печатное выражение было: - Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким дождем осыпали весь кабинет. - А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать - напоследок порекомендовал врач.
На лекции по Мат. анализу (или какой другой математики, не суть важно), препод что то пишет на доске, комментируя сие. Сидят двое, одного зовут "Дед", а другого "Вова", препода не слушают естественно, играют в быков-коров (интеллектуальная игра, помогает скоротать время на лекциях). Тот, что Вова, еще и плеер слушает. Так вот Вова, долго анализировал полученные от Деда данные, и усомнился в их корректности. Вова решил сообщить свои умозаключения товарищу в следующей фразе: «Ну, ты гонишь, старый», но так как он сидел в наушниках, то сказал он это очень громко, на всю аудиторию. Препод старичок-математик, не отворачиваясь от доски: «На экзамене поговорим».
Зима. Автобус номер 8э следующий по маршруту Новосибирск-Академгородок. У окна сидит мальчонка лет пяти, рядом с ним - интеллигентного вида папа. Чтобы было сподручнее смотреть в окно, парень встает на сиденье коленками, а то и вовсе норовит встать на него ступнями. Папа не ленится каждый раз сказать: "Не становись ногами на сиденье!" Малец несколько секунд сидит на том, на чем положено, после чего вновь пытается расширить сектор обзора. Наконец отец взрывается: "Сколько раз тебе говорить - не становись ногами на сиденье!!" Сын пристально смотрит на него, делает обиженное лицо, и на весь автобус заявляет: "А сколько раз тебе мама говорила - не мочись в раковину?!"
История не со мной произошла, иначе не рассказывал бы. На одной шумной вечеринке по случаю Нового Года познакомились парень с девушкой. Ну и настолько они взаимную симпатию испытали, что вскоре ушли на кухню, прихватив, впрочем, початую бутылочку. Паренек на радостях настолько наприкладывался, что к тому времени, когда симпатия была готова перейти в физическую так сказать близость, он уже привсем желании не смог! Что делать? Не заметно для девушки взя со стола какой-то колбасный продукт и стал им пользоваться, доверив ему то, чего сам не мог. Девушка, надо сказать, тоже бутылочкой попользовалась, так что ничего и не заподозрила. В один прекрасный момент ей показалось, что их видно из дома напротив, и она попросила приятеля выключить свет. Он пошел до выключателя. Колбасу вытащить ЗАБЫЛ!!! Реакция девушки в источнике не описывается...
Дело было лет пять назад, когда я подрабатывала в одной университетской лаборатории. Работал в ней также замечательный наш преподаватель - Владимир Алексеевич (ВА). Он очень любил различные неожиданные высказывания, куда там Черномырдину... Сидим как-то в лаборатории и делаем здоровенную распечатку типа контрольной для студентов. Принтер стоит в крохотном неудобном закуточке, где еле-еле помешается ВА, которому при этом абсолютно некуда девать ноги... ВА ловит распечатанные листочки и раскладывает их в нужном порядке. Принтер отечественную бумагу не очень любит, и время от времени лист в нем застревает. Тогда ВА взывает ко мне, я, перегибаясь через него, кое-как выковыриваю paper jam, и распечатка продолжается. Времени 18 часиков, зима, за окошками темно. За спиной у препода переминаются две студентки - им срочно нужно что-то сдать. ВА отгоняет их грозными выкриками типа: "Я вам не богородица-троеручица сразу все вопросы решать" или "Контрольные вопросы на пустом месте не появляются, это вам не непорочное зачатие девы Марии, их напечатать надо!". Внезапно выключается свет. В полной темноте ВА мне жалуется на неудобства: - Еще и свет выключили, кошмар... и ноги затекли до невозможности, в каких мы с вами только позах тут уже не попробовали... Студентки сдержанно хихикают. Свет включается. Очередной листок. конечно, намертво застрял в принтере. ВА вцепляется в него и дергает. Бесполезно. Свет опять выключается, и в наступившей темноте слышен только негодующий вопль ВА: - Да отдавайся же ты, наконец!
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
В начале перестройки,когда военные заказы еще шлл ,но за них уже не платили ,послали нас на один объект.Денег дали только на дорогу, да и то еле в кассе наскребли,своих тоже почти нет т.к. зарплату по несколько месяцев задерживали.Вобщем пообещали прислать,как только появяться.Ну мы прилетели работаем , а денег нет и нет ,звонили ругались,все без толку.Короче ,остались без нишиша.Один мужик, по жизни самый продвинутый,говорит нам :- Сейчас я им такую телеграмму пошлю,что сразу деньги найдут.А у нас даже на телеграмму денег не осталось... Ну и пошел он в здание дирекции... Дальшу уже наши оставшиеся в институтеколлеги рассказывают - На доске для поздравительный телеграмм,на казеном бланке объекта, на имя генерального директора: СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ Говорят до обеда довисела
В давние времена, еще до перестройки, в МГУ была такая организация - опер.отряд. Состояла из студентов и контролировала по вечерам режим студентов - не пить, не курить, разнополым вместе не собираться, паспорный и пропускной режим и т.д. А на провинившихся - телега в деканат. Однажды к девченке, жившей в общаге главного корпуса на Воробевых горах, пришел парень и вовремя не ушел. После 23,00 опер.отряд начал обход по этажам и постучал в эту комнату. А там по наружней стеночке как раз на уровне подоконника (этаж 14 вроде)проходит полоса шириной сантиметров двадцать. Т.е. можно выйти в окошко, встать на нее и отойти от окна по стеночке. Страшно, но парень туда и решил спрятаться. Когда девченка открыла, опера начали искать лишних по шкафам и т.д. А один малый взял и заглянул в окно как раз на эту полоску. Девченка сразу расстроилась. И тут этот опер возвращается от окна и говорит: -Все ОК, никого... И тут девченка то краснеет, то бледнеет и с криком "Как это - никого??" кидается к окну. А он там стоит. В общем у девченки второй шок. Ну и опера тогда его оттуда и достали. Оказывается тот парнишка, который смотрел, то ли пожалел, то ли просто не хотел закладывать его, поэтому и сказал, что нет никого. А подруга подумала что он упал, и чуть не получила инфаркт. Ну и сама же себя сдала.
Дело было так стаю я в пропке и ноблюдаю такую картину стаит 9тка В перод даст бампер отарвет {передний} назад даст задний отарвет Об бардюры и бодежает мерс из мерса выходят ребята (2х2) и одбивают Зеркола исадятся в мерс из 9тки выходя тоже ребятки толька с надписю (омон) итут самое интересное разбиваю у мерса все стекла и быстро быстро уезжают
Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад- ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи- чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост- ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч- ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка- бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА уместился в одну строку: "Разморозьте курицу".
Эту историю рассказал мне мой муж, а ему рассказал его шеф, который после катаний на лыжах сломал себе ногу и его положили в больницу. Так вот с ним лежит один мужик, который очень боится боли, ну очень сильно. и в общим у него ноготь на ноге сильно врос в кожу и, чтобы его вырезать пришлось делать наркоз, так он попросил сделать ему общий наркоз. а в больнице хирургический кабинет в одном крыле, а там где делают наркоз, в другом. так вот пока врачи его под наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку и вся эта махина мерно опустилась больному на голову так вот пока врачи его под наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку, и вся эта махина мерно опустилась больному на голову. в результате сотрясение мозга и еще что-то там с головой. Проснулся мужик - весь в гипсе, забинтованный. вот что случилось. а ведь нужно было удалить лишь ноготь на ноге.