Самые смешные фразы за 2024 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Только зря в корень, понимаешь, что в корне неправ.
Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.
Подвиг человека, который требует в супермаркете открыть вторую кассу, вполне сравним с подвигом Колумба.
Рубль сто рублей берегут.
А как фотогеничны мы, когда на загранпаспорт!..
Масляное масло это не тавтология а реклама того, что этот продукт является натуральным.
Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.
Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?
Если вы не умеете читать, вы не сможете сами прочитать текст.
Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.
Учитесь на чужих ошибках, не придётся совершать свои.
Если по тебе плачет психушка, то это не значит, что ты — Наполеон.
Юность - это ещё, старость - это уже...
статус Чинганчгука зависит от того насколько у него большой змей.
У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.
А кто сможет подсчитать жертв контрацепции?
Если установить дома фонтан появится возможность залить соседей сверху.
Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.
Тяжело бывает, если кого-то принесла нелегкая.
Пускаясь во все тяжкое, не жди легкого пути.
Её грудь первой отразила его мысли...
Когда на нас вешают всех собак, на душе кошки скребут.
И после Нового года…
Разница между каменотёсом и скульптором в том, что первый наделяет камень телом, а второй — душой.
Когда судьба играет человеком, он часто ломается.
Полковникам ближе коньяк «три звезды».
Из любви к животным, не надо допускать, чтобы на тебя вешали всех собак.
В вине проще найти белую горячку, чем самую захудалую истину.
Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет хамить в обществе знакомых людей.
По частоте обновлений мобильные приложения успешно соревнуются с ценами в магазинах.
Если ты с большого бодуна не узнаёшь себя в зеркале, то это ещё не значит, что богатым будешь.
Термин "Депутутки" - не имеют половой принадлежности. Одинаково применимо ко всем.
Плохо, когда бред - бренд!
Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.
Разжигая любовь - прикинь, а дров-то надолго хватит?
Для улучшения демографической ситуации надо приравнять продажу презервативов к антигосударственному деянию.
"Кузнецы своего счастья" - объединяйтесь!
Она была не слишком хороша для него, но стала слишком хороша для другого.
Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.
Перекуры - это перезагрузки.
По ощущением светлое будущее слишком робко наступает: шаг вбок и два назад.
Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.
Леса бояться – с волками не познакомиться.
Когда начинаю ленится, мне даже в глаголах становится лень мягкие знаки писат.
Любить людей я не большой любитель. Есть более достойные субъекты для любви.
Любовь не вздохи на скамейке а охи и ахи в кровати.
Если на улицу страшно отпустить погулять кота, не выпускайте одного и ребёнка.
– Пойдем, расскажешь, откуда у тебя взялись рога.
Только в одном он был профессионал – ничего не делать.
Хорошо воспитанный человек никогда не пошлёт собеседника в жопу без достаточных на то оснований.
Люди делятся на тех, кто сначала думают, а потом говорят, тех, кто сначала говорят, а потом думают, тех, кто сначала думают, а потом молчат, тех, кто сначала молчат, а потом думают. И тех, кто постоянно о чём-то говорят, ни о чём особо не задумываясь. Последних - большинство.
IQ человека относится прямо пропорционально его образованию и обратно пропорционально его наглости.
Прямолинейность свидетельствует о том, что у человека нет извилин.
Обычно, если человек с жаром просит понять его правильно, то поступил он как раз совсем неправильно.
Порой любовь нечаянно нагрянет, но рядом бдит проворная жена.
Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.
Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.
Чем опытней дурак, тем сложнее ему поумнеть.
Раньше существовало страхование к бракосочетанию, то есть женитьбу рассматривали как несчастный случай.
Вождь не тот, кто пасёт,-а тот,кто спасёт!
Хитрость - это правомерная надежда на собственный ум.
Законопослушность иногда опаснее правоприменения.
Он оказался настолько упрямый, что даже её сиськи не помогли.
Власть, у которой нет ни мужества, ни готовности признавать допущенные ошибки, неизбежно бронзовеет.
С годами сила воли ослабела. Пить и курить бросать приходится всё чаще. Порою через день.
Что-то мне подсказывает, что Чингачгук и Чингисхан - это один и тот же человек.
Не можешь найти черную женщину в темной комнате - поищи белую в светлой!
Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.
Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.
Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.
От Смерти тоже можно откосить, но для этого нужно вырвать у неё косу.
Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.
Богатые едят меньше, чем бедные.
Российский поляроид состоит из фотоаппарата, бачка и увеличителя.
Там, где премия - всегда прения, а где прения - всегда трения...
Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.
Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник
У России женский род и женская душа, поэтому не надо удивляться, что её логика никому не понятна.
Почему все думают, что ёж не боится голой жопы ?
Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.
Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.
В связи с неурожаем кофе в Бразилии гадание на кофейной гуще сильно подорожало.
В России у всех разные права, всё-таки шесть категорий разделяют людей на группы разных транспортных средств.
Что наша жизнь? — Спираль! А все мы — комары
Когда все точки над "і,ї" будут расставлены, возникнут вопросы к точкам под "?,!"
Настоящий мачо боится только трёх вещей: одиночества, импотенции и ЗАГСа.
Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.
Все мы - одинаковые, просто запросы у нас разные.
Больше всех страдают бессонницей пастухи: они всё время считают овец.
Кто подымает на смех - хочет опустить...
Федерация антиамериканского футбола.
Запасной выход из тунеля называется "вход"
Зачем те, кто живёт у моря, покупают рыбу?
Работа, которая приносит наибольшую пользу людям - это лифтёр в социальном лифте.
Неужели писатель Эдуард Тополь может знать, где ваша любимая ?
Отчёт участкового всегда звучит как план действий для небольшого преступного сообщества.
Счастливы слышащие только нужное, остальные оказываются в водовороте словесного хаоса...
Может оказаться, что трудно отказаться...
С душераздирающими случаями чаще других сталкиваются сантехники.
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.