Самые смешные анекдоты за месяц!

-Слыхал? В Приморье задержали группу организаторов обеспечивавших не законную миграцию.
-Как это мило со стороны СМИ. Назвать чиновников и силовиков занимающихся мигрантами "группой организаторов"..

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Кстати, по поводу чернокожего самурая в новой Assassin's Creed дежурно отмечу, что меня искренне восхищают люди, с серьезными лицами обсуждающие историческую достоверность франшизы, в которой Папа Римский пиздился в рукопашку с ассасином в подвале Сикстинской капеллы.

Как бы дорого ни стоили презервативы, аборт гораздо дороже. Как бы дорого ни стоил аборт, содержание ребенка стоит еще дороже.

Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.

Беседуют два программиста:
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

В дефиците кадров РФ виноваты курьеры, заявила глава HeadHunter на Урале Оксана Сидлецкая. Это профессия с большим доходом и низким порогом входа, поэтому многие не идут работать на более сложные для себя позиции.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

Тренинги повышения самооценки, на мой взгляд, не только бесполезны, но и вредны.
У дураков с самооценкой и так все в порядке, что же касается умных людей, то если раньше окружающие их с трудом терпели, то после тренингов будут люто ненавидеть!

Опрос общественного мнения (где-то на Рублёвке, либо в районе Садового кольца):
- Скажите, вы за?
- За!
- А вы?
- Конечно, за!
- А вы?
- Всегда! Неумолимо! За!
- А что за?
Хором: За границей!

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."

Самых красивых и порядочных женщин самые доступные мужчины обычно называют шалавами и проститутками, потому что они всегда отказывают.

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

- Петрович, че ты видел идиотского на грани дебильности?
- Образ пенсионера в "социальной" рекламе.

Я кроме русского знаю ещё пять языков: английский, немецкий, французкий, японский и китайский. Говорят, что существуют и другие языки, но я о них ничего не слышал.

Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках.
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...

В России масса чиновников,депутатов,губернаторов с замами и помощниками.А можно их всех назвать как-то короче? Можно очень коротко-жулье.

Мужики! Будьте осторожны, если девушка согласилась на знакомство - значит это уже ОНА хочет вас трахнуть.

Ржевский делил женщин на тех, кого можно ебать и тех, кого ебать затруднительно (но тоже, конечно, можно и нужно).

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

В Латвии, человека который критикует латвийский Сейм (парлаМент) называют АНТИСЕйМИТ !

Жили-были три поросёнка Снуп-Снуп, Снап-Снап и СНиП-СНиП...

- Выругайся ГРЯЗНО...
- пенсионный фооонд!!!
- ДАААААА....

Мне кто-нибудь скажет, что сейчас у Палестины можно признать независимым государством?

Из черновиков И.А. Крылова:
“Лисице как-то бог послал ворону с сыром…“

-Роснано объявило, что если не будет дополнительного финансирования, они обанкротятся!
-Что то типа: "Дайте ишшо денег. То что было-мы уже спиздили." Чубайса точно уволили?

Кароси - это смерть от переработки, термин введенный в Японии. Ни один человек из России от этой болезни не пострадал.

Некий финансовый консультант посчитал, что за 40 лет средний русский зарабатывает 600 миллионов рублей, если с первой и до последней зарплаты все положит в банк под 20% годовых. Интересно, сколько годовых зарабатывают те, кто вывез эти деньги из страны за это же время? И где сейчас лежат эти проценты?

( Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без помощи Гали. )

Гали не будет. покупки отменять нельзя.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов

- Учитель, поведай нам жизненную Мудрость!
- Водку и пиво, лопухи, пейте не под настроение, а только под обильную жирную трапезу...

Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

Можно ли считать "чаевые" официантам-взяткой? Если - нет, то чем чаевые официантов отличаются от финансовой благодарности чиновнику, врачу, начальнику из ЖКХ за сделанное для вас, если они ХОРОЩО ВЫПОЛНИЛИ СВОЮ РАБОТУ?

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Ведущая утренней программы на тв нагнулась,чтобы погладить собачку... но тут с лица отвалился грим и пришиб собаченку нахрен...

Петрович был неизлечимо болен алкоголизмом: любой врач посидев с ним и послушав его историю болезни сам предлагал ему выпить.

Самым древним экспонатом палеонтологического музея была старушка-смотрительница, которая работала там со дня открытия учреждения. Остальные артефакты имели меньшую историю.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Я вещи постирала, когда вытащила - оказалось, что перед этим кот в машинку насрал.

Громче всех возмущаются несоблюдением в других странах прав человека и неконституционностью выборов в тех странах, где официально отказались от Конвенции по соблюдению прав человека, а выборы не проводились вовсе

Поскольку никто не проводил слепых рандомизированных исследований с контрольной и экспериментальной группами и плацебо по применению парашютов, то мы не можем с уверенностью сказать что парашюты работают.

Однажды кондор впервые увидел пингвина.
- Ты кто?
- Птица!
- Подожди, это я птица! Я летать умею!
- А я плавать.
- Ну, так значит ты - рыба!
- Нет, я тоже из яйца вылупился.
- А это что, их критерий?
- Я тебе больше скажу, куры - тоже птицы!
И страусы! Люди всех, кто летать умеют, птицами или насекомыми называют.
- Но ты же не умеешь летать!
- Понимаешь, орлуша, это не важно. У людей тоже мозг у всех есть, но это не значит, что они им все пользоваться умеют.

- Кого это ты выгнал? - спросил Фродо, сонно любуясь кружкой тёмного пива за столом гостиной.
- Да ломился какой-то козёл бородатый - отозвался Бильбо, - активист-массовик-затейник. "Мы, грит, динамично развивающаяся приключенческая компания, организуем квест с препятствиями, нам нужен молодой, активный, неравнодушный, желающий на свою ж.пу приключений, еще не поумневший... эээ, не выгоревший дамагер, ассист, дпс или хоть взломщик, чтоб донатил без удержу и лез в самые опасные места, не претендуя на вознаграждение..." - короче, я его с лестницы спустил и посоветовал к дракону в одно место прогуляться...
- Понаехало приключенцев безмозглых! - вздохнул Фродо.

-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт!
-А где гарантия, что она снова не "поплывёт"?
-Нууу... Ваще, они мамой клянутся...

Многие из воров в законе переквалифицировались в банкиры. Теперь они грабят людей на законных основаниях.

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее

Охотник промахнулся по тигру из обоих стволов и тоже стал немножко уссурийским…

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...

Новое армянское радио спросили :
Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ?
Новое армянское радио ответило :
Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.

Я крайне толерантный человек ... ради толерантности могу и убить ...

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

Мириться с мерзостью это мерзость ...

Объявление в газете:
Только в нашем турагентстве вы сможете отдохнуть на 10 тысяч рублей. Незабываемый отдых в экологически чистой деревеньке Кукуево обеспечит опытный экскурсовод баба Нюра. В программу активного отдыха входят колка дров и прополка картошки. Предусмотрено трёхразовое питание с уникальными блюдами народной кухни, сваренными на печке бабой Нюрой.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

- А ты правда классический управленец? Скажи что-нибудь на классическо-управленческом!
- Чё, в экономику еще и деньги надо вкладывать?! Щас! Сами разберетесь как-нибудь на том, чё есть.

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"!
-И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

 Вот и подросло поколение не неграмотных, а не грамотных сочинителей анекдотов.

Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...

- Доктор, что у меня за болезнь?
- Сейчас посмотрю прейскурант,

А вот вы слышали что либо про проблемы с коврами-самолетами или с запчастями к ним? Вот и я говорю - не надо, не надо пренебрегать опытом предков!

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

Услышав призыв премьера Мишустина снабдить китайские "Волги" русским рулём, якутский скульптор приступил к созданию первой партии рулей отечественного производства.

Григорий Лепс заявил,что россияне помнят Пугачеву.Мы не только помним но и вспоминаем часто и матерно.

- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!

Натуральная женская грудь должна помещаться в ладони. Руки и ноги в сумке. Голова в пакете а туловище в ванной.

- Моня, а откуда берутся жёлтые арбузы ?
- Шлёма я тя умоляю - чем поливают - такой и цвет !

Новости Метагалактики. Вчера в результате каких-то внутренних разборок прекратила свое существование планета Земля. О пострадавших не сообщается.
***

Каждой женщине хочется получить пьесу в трёх актах. Однако, зачастую приходится сталкиваться с пантомимой.

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется алфавитом "кириллицей"...

Кто сеет страх пожнет ужас ...

О перемене мест слагаемых. Вчитайтесь, сравните:
Поставить дурака на место.
Поставить на место дурака.

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

Мясники
Смело пишите на колбасе и сосисках "веган френдли"
А если у веганов отрастут претензии, парируйте: "эти сосиски вам что, по морде дали? Нет? Но вот видите - значит очень даже и "фрэндли"!

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее

Не стоит удивляться тому, что какой-нибудь круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет....

Ответ ученицы десятого класса на экзамене по физике победил на всеиндийском конкурсе песни и пляски