Поиск по автору:

Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.

Любая реклама лишней не бывает. Как любой хуй пизде.
Все ругают обладательницу, а сами завидуют.

Василиса Премудрая знала, когда надо выдавать себя за дурака.
И однажды выдала. И стали с тех пор называть её - Васька Дурак.

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
- Может вам что-то подбрать?
- Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

Вышая роскошь - человеческое общение! Это ещё Мать Тереза говорила. А вы смотрели на Луну, чтобы остановить кровь из носа? Непередоваемое ощущение!

Женский футбол весьма перспективный мировой вид спорта. Для аншлага на трибунах достаточно пригласить своих бывших.

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

- Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
- Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?

Когда я пытаюсь что-то сказать моему мч во время менуета, он перебивает меня фразой:"Не говори с набитым ртом". Менует сменяется смехом)))

- Как пишется никак?
- Не как!

Реинкарнация таки существует.

Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?

А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

А вот и счёт пришел за свет в конце тоннеля...

Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?

Да что вы вообще знаете об улучшении качества работы с клиентами и увеличению объемов продаж?!! Да мы с Галей, в твои годы, тоннами продавали клиентам березовый сок в трехлитровых банках! - Галя, скажи!

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

Соревноваться в беге с негром все одно что бежать за лошадью.

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

И днем и ночью кот учёный выл волком сутки некормлёный.

Женщина без мужчины, все одно что одинокий мужчина с дамской сумочкой.
Смотрится нелепо, но отпугивает.

Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.

Мало того, что своя ноша не тянет, так иногда и подталкивает - внимательно дома рассмотреть: что за твои кровные этот улыбчивый барыга тебе всучил?

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Нет, мы любовью не торгуем! Сколько-сколько?

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

У тебя красные трусы есть?
- Не знаю, вроде нет
- Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам!
- Мам, ну ты как напридумываешь)
- Закинь сказала!

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Попы - это первые рэперы.

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

Когда Маша соблазнила и увела из семьи Вадима Люсю, Вадим поверил, что женщина приносит СЧАСТЬЕ.

Когда у фразы мысли нет, догнать пытаются длиною.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Собеседование на должность кладовщика.
- Спизди у меня эту ручку.
- Пиздить пизденое не по понятиям.

В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.

Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы бежали к следующему окошку за подобной процедурой.

Была поздняя осень. И одна из этих дам была сильно простужена, но стойко держалась на своём рабочем месте.
Чётко выполняя свои служнбные обязанности.

Почему простуженная? Потому, что она постоянно громко чихала в платочек.
Но, что интересно.
Она умудрялась по-быстрому проверить свой раздел, отфутболить или поставить "копыток", и только потом чихуть от всей души.

Основная масса будущих владельцев автомобилей относились к этой фиче толерантно и с пониманием. В какой-то момент это стало уже ритуалом переходящим в традицию.
Раз дама чихнула, значит проверка закончена. Отваливай! Подходи следущий!
Понятное дело, что всем хотелось поскорей вырваться из этой блуждающей туда-сюда толпы, и получить номера для своей "ласточки".

И вот, когда дама закончила свою очередную процедуру проверки, поставила свой "копыток", вернула документ для дальнейшей беготни... ОНА, ВДРУГ, НЕ ЧИХНУЛА.

Вся разношерстная толпа прекратила своё броуновское движение. Затаила дыхание.
Мужик с готовыми документами не отходил от окошка.

Повисла мхатовская пауза, - как сказал бы классик.

- Мужчина! Не задерживайте очередь! Что опять не так?! - на пределе своих сил, сдерживая позывывы чиха, нервно вскричала дама за окошком.

- А где моё "АПЧХИ!?" - голосом обделенного десертом, обиженно спросил тот.

Пришлось вызывать стекольщика.
Но это уже иная история.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.