Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, а почему чем больше пьёшь, тем противоположный пол выглядит всё красивее и красивее? - Наверное, организм думает, что его травят, и ищет способ срочно продолжить свой род.
В последнее время мужики всё чаще стали приписывать себе разные психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: - Ах, оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!
Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.
- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя. Чукча сделал, что ему велели. - Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...
- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя. - Зачем? - Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...
На приём к врачу приходит молодой парень: - Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют. - А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит... Через два года: - Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет! - Вы больше не спите с замужними женщинами? - Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они вам говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию". - Пошлите их нахер!..
Преподаватель медицинского института утром идёт на работу. Навстречу ему попадается плачущая студентка, одна, вторая, третья... Он не выдержал и спрашивает, что, мол, случилось? - Как?! Вы не знаете?! Елдыщев умер! Идёт дальше. Приходит на лекцию - все девушки в аудитории рыдают. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошёл в институтский морг. Привезли ему на каталке тело Елдыщева. Он откинул простыню - вот это член! Дай-ка, думает, я его жене покажу. Отрезал, положил в полиэтиленовый пакет и принёс домой. В прихожей достал из кармана пакет, только рот открыл, как жена в голос: - Как?! Елдыщев умер?!..
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна. - Линзы снимать? - спрашивает девушка. - Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу. Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется: - Линзы снимать? Он, устало: - Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая? - Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским. - Я этого не вынесу! - Ну, тогда диета "1 кал". - В смысле, это одна калория за раз? - Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.
Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет: - Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет! Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет... Пациент говорит: - Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда. - Доктор: - Ну и? - Три вагона сошли с рельсов... - А зубы? Зубы-то кто вырвал? - Начальник станции, падла!..
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.
Дама заглядывает в кабинет гинеколога: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Нет, нет, ничего не видно. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре: - Нашли свои трусики? - Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!