Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать? - Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих. Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.
В семье Собянина. - Пап, хотим новые квартиры! - Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим. - Это которая называется "На разгон облаков"? - Она самая.
"Дворец в Геленджике будет гостиницей". Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
Сейчас посплю еще две минуты и встану. Иди сюда и тебе ничего не будет! С сегодняшнего дня больше не пью. Ваш звонок очень важен для нас! Завтра синоптики обещали хорошую погоду. Путин пообещал... ФСБ предотвратила теракт...
Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками. Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно! К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
В Тамбовскую область самолетом МЧС доставили 1 тонну гуманитарного груза... А, нет. Оказалось, это случайно выпало из тех 108 тонн гуманитарного груза, который Россия везла в Афганистан. Власти приносят извинения за доставленные удобства.
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60% Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%
Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков. Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца. Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.
- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей? - Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".
Путин: На тебе цифровые пропуска. Собянин: Мало. Еще. Путин: До какого хочешь срока. Собянин: Еще. Путин: Покрой всё плиткой. Собянин: Покрыл. Путин: Вторым слоем. Собянин: Уже. Хочу денег на разгон облаков! Путин: Так ведь парад отменен! Людям запрещено выходить из домов, денег нет... Ну ладно. Сделаем воздушный парад и салюты!
Муж жене: - Ты сегодня что будешь делать? - Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь. - Ну, это первый час, а потом?
Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками. Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
Собянин купил завод по производству воздуха. Воздух будет продаваться на станциях метро и на въездах в город. На вид он будет мало отличаться от обычного воздуха, поэтому разницы никто не почувствует. Когда будете въезжать в город и вдыхать платный воздух Собянина (далее просто "воздух"), вам нужно будет зарегистрироваться на портале мэра Москвы и оплатить дневную норму. В метро воздух уже будет заменен, поэтому при оплате картой Тройка, для вашего удобства, сразу будет сниматься удвоенная сумма. И главное: отнеситесь к этому с пониманием, вас должно утешить, что президент этим уже озабочен и возмущен. P.S. Воздух во время проведения Парада и в день голосования по поправкам в Конституцию будет бесплатным.
Беседуют два врача: - Слышал, Путин поднял зарплаты космонавтам до 500 тысяч рублей в месяц. - Так в России всего 24 космонавта. Когда в стране останется 24 врача, то может быть и нам поднимут зарплату. - Да, через 60 лет после первой пандемии...
Порядок голосования по поправкам в Конституцию онлайн: 1. Залогиньтесь в Госуслугах. 2. Проголосуйте "За" или "Против" 3. Иванов Игорь Степанович, проживающий по адресу Ленина, 54, кв.2, вы уверены, что хотите проголосовать против поправок? 4. Вы проголосовали "Нет", также вы подтвердили добровольную ежемесячную вакцинацию от коронавируса и дали согласие на снос вашего дома по программе реновации.
Почему в Америке такие толпы митингующих и ни одного заболевшего коронавирусом? Собянин: Так, срочно снимаем самоизоляцию, чтобы не начали делать выводов.
Народные приметы. СМИ заговорили об Украине - пандемия пошла на спад. Начали писать о Сирии - ситуация с коронавирусом еще больше оптимистична. У Путина в видеообращении на часах разница с московским временем 4 часа - проблема сохраняется. Если у Путина на часах разница с московским временем 8 часов - грядет Пиздец. Собянин взял из бюджета 15 млрд на плитку - пандемия, конец света, апокалипсис... Собянин ввел пропуска и браслеты для передвижения по городу - обычный день с апреля 2020.
Все: *рекламируют windows 11. Я: *не устанавливаю. Все: ТЫ АНТИВИНДОУСНИК???!! Я: Так у него проблемы совместимости. Дождусь патчей. Все: ОН АНТИВИНДОУСНИК!!!!
В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии. У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры. То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.
Из-за домашнего карантина с каждым днем все больше становлюсь похож на блогера или художника. Сегодня на улице мент увидев меня не полез с расспросами, а просто отдал пустую допитую бутылку.
В 2020-м году создатели «Дома 2» обещали закрыть проект, если в России произойдет хоть что-то хорошее. В общем, в 2023-м откроется еще два проекта «Дома 2»...
Когда оператор по телефону говорит: "Оставайтесь на линии" и начинает играть музыка - вас в этот момент чипируют. При успешной чипизации вы услышите в конце: "Спасибо за ожидание".
- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить. - Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.
- Это Таргетинг и директ? - Нет, это Ретаргетинг и редирект. - Мне нужен директор или редиректор. - Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!