Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли. Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега. Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду. Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
На уроке истории: - Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане? - Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались. - А сейчас? - Сейчас говорю, что все дети умные. - И что? - Умные обижаются!
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте? - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы! - А если кто-то оставался в живых? - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом: - Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке. Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать? Декан: - Кормить и ухаживать за ослами! Студенты: - Зачем? Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед". Киса: - Что это за слова такие? Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Однажды Сталин спросил одного известного инженера: - Что Вы думаете о наших дорогах? Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими! Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия? Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять! Сталин: - За что? Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
Депутаты похожи на слонов в зоопарке: 1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят". 2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются. 3. На их содержание тратится больше всего денег. 4. После них остается очень много дерьма. 5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
В горах начинался рассвет. - Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза. - Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос. - Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот. - Пррррррх - ответила им жопа. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Американский и русский студент общаются между собой. Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft. Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь! Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?! Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: - Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть. Муж: - Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: - Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель! Муж: - Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: - Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик! Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
За калитке была надпись: В доме опасная собака!! Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен? Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: - Это что ж он такое ест?
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам? - Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы? - Папа, это пожарная машина набирает воду!
Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.
- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы? - Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед! Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой? Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни: 1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит. 2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота. 3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
В налоговой: - Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря? - Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история! - И к чему вы все это говорите? - А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает: - Мам, ты чего? - Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась! - Ну так это же хорошо!? - Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
Пьяный электрик рассказывает своему другу: - Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку! - Вот это дебил!!! А кто он? - Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.