Повторные анекдоты

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

- Доктор, а вы много сделали таких операций?
- Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
- Может, хоть в этот раз получится...

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

В США маленький ребёнок спрашивает свою маму:
- Мама, а наш господь бог - он негр или белый?
Мать:
- Люди всех рас созданы по образу и подобию божьему, поэтому господь бог он одновременно и негр и белый
- А господь бог – он мужчина или женщина?
- По той же причине господь бог гендерно нейтрален, он одновременно и мужчина и женщина
- А какая у господа бога половая ориентация – традиционная или нетрадиционная?
- Что за глупости ты говоришь? Бог есть любовь, поэтому он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей!
- Ааа, я понял! Господь бог – это Майкл Джексон!

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Шампунь для "Ослабленных и поврежденных" я наношу на всю себя...

удивительное рядом.
собака по кличке новость нашла бомбу. вскоре новость разлетелась по всей деревне.

- Я - русский!
- А я - еврейский!

Сначала Бог дал людям свободу воли, а потом решил их наказать за то, что они ей воспользовались. Очень последовательно.

Экоактивистам поручили победить дефицит продовольствия и для этого поставили задачу - спроектировать машину для производства сливочного масла из говна. Сроки данные на разработку - подходят к концу, пора докладывать о результатах, выступает Трегга Гумберт:
Машина в стадии прототипа. Промежуточные результаты испытаний - внушают оптимизм, продукт уже можно намазывать на хлеб, но вкус пока - не очень...

Утро.
Отец заходит в комнату дочери и видит, что она самоудовлетворением с фаллоимитатором занимается.
- Доча, ты что, с ума сошла?
- Папа, ты же знаешь - у нас или женатые, или алкаши, или нарки, или не стоит у них. Зачем мне такие? Лучше уж с ним...
- Ладно доча, решать тебе.

Вечер.
Дочка возвращается с работы, заходит на кухню, видит стоящий пузырь водки, закуску, два стакана, рапу р напротив лежащего "друга".
- Папа, ты что, с ума сошел?
- Дочка, а что, я с зятем уже и выпить не могу?
- Ладно, папа, решать тебе.

Следующее утро.
- Папа, а что ты такой смурной? Перепил вчера? Бодун?
- Не, доча, все хуже. Я вчера спьяну твоего друга уронил.
- И?
- А он на мой стул упал. А я не заметил. И сел на него.
- И?
- И в итоге твой муж и мой зять меня в жопу выебал...