Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса! - О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.
Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?". Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?". Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".
Одна актриса с возмущением спрашивает другую: - Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?! - Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.
Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту... А уж какие комментарии будут: - Отличный проход... Мимо! - Назначается одиннадцатиметровый... - Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал! - Ура! Наши отодрали сборную Андорры!
- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки. - Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции. - Ой, а я отдыхал в Турции . - А как ваша фамилия?
- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым? - Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два? - Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...
"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.
Нашедшему волшебный посох Деда Мороза, который был утерян в ночь с 31 декабря 2014г. на 1 января 2015г., просьба вернуть его (посох) владельцу за небольшое (пол-литра), но очень холодное вознаграждение + бонус: снежную зиму гарантирую до лета.
На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.
Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..
Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.
Парень, придя в гости к девушке, спрашивает: - Люся, что это? - А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще. - А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.
Наступает год обезьяны. В Кремле обещают что скоро начнётся везение. Пытаюсь найти логику.
33
Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время. Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность. Все остальные измышления на эту тему - фуфло.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.