Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2020
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Намедни мой кот притащил в дом белку. И спесиво надулся. Пришлось хвалить. Кормилец мой. Добытчик. На бельчатине с голоду не помру, стало быть. К тону фальшивых сюсюканий примешивалось искреннее восхищение. Ибо белочка только в детских книжках -мила и беззащитна. А я-то помню вой одного пьяного дурака, что в охотничьем домике полез в клетку к свежеотловленной белке с козой рогатой. Что-то лязгнуло, и коза моментом стала камолой. От вопля враз протрезвевшего шутника заложило уши. Пока все бегали, суетились, искали недостающие фаланги, беглянка сдрыснула в лес. С этим кадром потом здоровались со словами "Дай три!"
Бегемот как-то тоже белочку поймал.
... День начинался хлопотно. Поутру Диме надо было организовать сдачу выпускного школьного экзамена брату главного районного хулигана. Хулиган (Лобковский его фамилие) держал в страхе всю ашхабадскую блатату лет с 13ти. К 15 его боялся даже участковый. Семейство Лобковских с детства не блистало тягой к образованию, компенсируя этот недостаток избытком телесного могущества. Они были пасечники. От меда, или от постоянных физических упражнений (попробуй потаскай 100 килограммовые ульи на передвижной пасеке) - фигуры их приобретали формы поистине титанические. Да и содержание тоже. Толик (старший брат) как то сломал борзому туркмену руку, просто сжав конечность кистью. Не ударом - просто сомкнул пальцы и хрусть. Аж сам обалдел. Потом тащил визжащего туземца на себе в травмпункт. Тот от ужаса аж белым человеком стал. Ненадолго. Перелом был сложный, сочетанный, со смещением, Толик очень переживал. Ходил навещать потерпевшего в больничку. Больной Толику почему-то был не рад. Толян это не сразу понял. Поначалу пытался его из-под койки гостинцами выманить, за ноги тянул, но нет. Туркмен наружу ни в какую не хотел, вцепился намертво, а выдирать его рывком Толик побоялся: как бы не треснул посередине. Врачи Толика попросили больше не приходить. Очень попросили. А то, говорят, от воплей туркмена даже кататоник в соседнем отделении очнулся. И половина пациентов запросились на досрочную выписку. А по больнице слух прошел, что наркоз в операционной закончился, но хирурги не взирают на эти временные трудности.
Толик просьбам внял и извинился заочно. Закинув в палату бидон с медом. На второй этаж. В окно. 50 литров. Как не убил никого, и как добросил - никто не знает.
Бегемот с этими титанами поддерживал деловые связи. Бартером. Они ему обеспечивали возможность невозбранно шляться в самые опасные районы города, он им - получение аусвайсов об образовании.
Старшего Дима выучил в школе, остался последний рывок - выпускной экзамен по математике для младшего. С утра пошли на рекогносцировку. Толик с Димой повертелись вокруг школы и приуныли. Экзамен на втором этаже, к дверям никого не подпускают, как подкинуть шпоры - неясно. Но. Под окном росло чахлое деревцо. Дима вспомнил, что в детстве был прекрасным древолазом. Не учел, однако, что детство прошло, а 120 кило для таких дел - многовато.
Но выбора не было. Как только учитель вышел из класса, младший брат дал знак и Бегемот полез ввысь. Деревце сантиметоров двадцати в диаметре обреченно затрещало. Толик схватился за ствол и попытался придать конструкции устойчивости. Не слишком успешно. Ствол мотало из стороны в сторону. Класс был под большим впечатлением, увидев за окном мотыляющегося туда-сюда еврея, выкрикивающего с дерева математические формулы вперемешку с ругательствами. Плод древа познания таки сверзился оземь, но успел наорать на троечку. О большем братья и не мечтали. Возвращались радостные и взъерошенные. Дима как раз вынимал последнюю ветку акации из шевелюры, когда над ухом раздалось лобковское: - Во! На них с ветки тоненького дерева весело поглядывала белочка. Зачем, почему, нахера мне эта белочка - это я потом уже думал, после оправдывался Бегемот. А тогда... Все ж под руками. Цель - белка, средство - Толик. И привычное дерево. Обстоятельство места. Которое надо трясти. Поняли друг друга без слов. Толик со всей дури раскачивал ствол, Бегемот, расставив руки, хищно ждал добычу внизу. Дождался. Белка сорвалась с ветки, Дима ее в воздухе цап. - И как? - Ты когда-нибудь ловил включенную швейную машинку в воздухе? - Не доводилось. - Это было хуже. Сучья белка за те две секунды, что я тупил, держа ее в руках, прострочила мне конечности 42 раза. Ну и когтями добавила - для гармонии. Итог охоты: забинтованные лапы, уколы от бешенства и подзатыльники от родни. Ни одна белка не пострадала. ... Кота я осматривал со всех сторон и ракурсов. Ни укуса, ни царапины. Как этот лежебока так чисто с этой хвостатой крысой расправился - ума не приложу.
Умер протоиерей Всеволод Чаплин – в чем-то мракобес, в чем-то насмешник, в чем-то тролль – неоднозначная фигура, одним словом. Рассказывают, что как-то хорошо выпив, он перешел к любимой теме – евреи. – Да, - сказал он, - евреи распяли Христа. Потом задумался ненадолго и продолжил: - А не распни они его, где бы я сейчас работал?
Наступил 85-й год. Горбачёв, перестройка, гласность, новое мЫшление. Физрук нашего ПТУ побывал на совещании, где перед ним и другими физруками выступал руководитель всего спортивного и физкультурного в системе профтехобразования. И вот нам физрук рассказывает: «Представляете, выступает он перед нами, и начинает ругаться: все, говорит, написали в отчётах, что сдача норм ГТО обучающимися — 100%. Ну мы же, говорит, с вами профессионалы, все прекрасно понимаем, что такого просто не может быть! Вот только один (называет) — молодец, написал 43%. А остальные — 100%, это же безобразие!». И тут из зала голос: «Пётр Иванович, но всегда требовали 100%, вот и писали 100%. Раз теперь надо 43% — так и напишем, мы люди дисциплинированные!»
Коты - такие... коты)) Вот если бы у меня был хвост, и я пользовался лотком, то я, наверное, при этом свой хвост задирал, как белка. Но мой котик силы экономит - хвост поднимается ровно параллельно полу. В грязный лоток ходит только когда я уезжаю в столицу на пару дней, дочь может только раз в день проследить. Прыгать на стол считает ниже своего достоинства, но когда я на ночь накрываю стол с компом пледом, тогда это уже и не стол, там можно и полежать. Время от времени кот начинает строить из себя Кавказскую Пленницу - выбрасывает шашлык в пропасть. Ну, поскольку я не сын бешеного миллионера, убираю миску в холодильник, в следующий раз предлагаю снова. Кот, конечно, покочевряжится-покочевряжится, да и на второй-третий раз схомячит. Дочь уломала поставить искусственную елку. По прошлому коту знаю, чем это заканчивается. Но кот оказался интелехентом - елку игнорирует, даже когда включали гирлянду. Зато отставший конец скотча на коробке из-под елки - любимая игрушка (слава богу, что не сама коробка). Ложусь очень поздно, котик это не одобряет - укладывается поблизости, закрывает глазки лапкой и спит. Через час-другой я тихонько разбираю постель, моюсь, ложусь. Кот вроде спал - из пушки не разбудишь. Но тут этот плюшевый спец (или спун - не знаю, как правильно) просыпается, идет ко мне в постель и плюхается головой на подушку спиной ко мне. И чтобы обязательно я уткнулся в него носом, а рукой прижал к себе. Слава богу, рано утром не будит. Люблю своего кота, хотя он и рыжий.
Скульпторы античности аллегорически изображали богиню Истину обнаженной, что символизирует истинное, правдивое положение дел без завес и прикрас. Рассказанный Гавриилом Державиным в «Записках» случай, может читаться как забавный анекдот, аллегория "в квадрате", подтверждая мысль о том, что человек в сердцевине своей остается неизменным во все времена.
Вот это абсолютно правдивое (истинное) свидетельство:
«В 1779 г. перестроен был... Сенат, а особливо зала общего собрания, украшенная червленым бархатным занавесом с золотыми франжами и кистями и лепными барельефами... Между прочими фигурами была изображена скульптором Рашетом "Истина нагая", и стоял тот барельеф к лицу сенаторов, присутствующих за столом... Когда изготовлена была та зала и генерал-прокурор князь Вяземский осматривал оную, то увидев обнаженную Истину, сказал экзекутору: “Вели ее, брат, несколько прикрыть”.
И подлинно, с тех почти пор стали отчасу более прикрывать правду в правительстве.
Захожу как-то в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка: Трезвый сантехник Тел. 050 ХХХ –ХХ-ХХ - Ничего так, креативненько - подумал я – По крайней мере, обращает на себя внимание.
"Google searches for "corona beer virus" and "beer virus" jump amid coronavirus outbreak."
Другими словами, нашлось очень много людей, которые связали термин короновирус с употреблением мексиканского пива "Корона" и теперь ищут информацию. Воистину, нет предела человеческой глупости.
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".