Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.
Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям: - Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой! Мама: - Вот же кобель! Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса! Отец: - Я не понял! И она вас обучала?! Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
Судя по тому, что сделали с нашей страной наши же санкции, мы можем победить Америку чисто экономическими методами за полгода. Просто пока что на себе тренируемся.
9
Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник: - ??? - Из окна пятого этажа упал. - И что, два часа падал?
Вовочка спрашивает: - Папа, а что такое креативность? - Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta. - Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!
Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи! Муж: - И что?! Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом? - Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?! - А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета. Олег Бутаев
12
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал? - Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем. - А третье желание? - Хороший немецкий порнофильм!
Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится: - Микола, ты - Адольф! - Сам ты такой, Ванька!
Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →