Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Израиль перехватил "флотилию мира"... как бы это могло выглядеть в исполнении других:
Российская армия подпустила бы суда километров на 5 к берегу, после чего зашарашила бы торпедами, предварительн на половину судов сбросив десант, была бы куча жертв со всех сторон, потом какому-нибудь лейтенанту объявили о неполном служебном соответствии.
Американская постреляла бы с вертолетов, никого не убила бы, высаживаться десантники бы дружно отказались.
Практически любая европейская, например, голландская, с ее бесценным югославским опытом, пропустила бы гуманитарный караван в Газу, переговариваясь со штабом.
Бундесвер, как исключение, встретил бы суда прямо на морской границе. Долго бы кричали в мегафон, стреляли в воздух, снайпер застрелил бы капитана главного судна, после чего флотилия ушла бы на Кипр.
Китайская расстреляла бы ракетами “воздух-земля” все суда, после чего ручным автоматическим оружием с вертолетов добили бы тех, кто выплыл.
Таки да, возможно, израильский вариант не самый плохой
RE: Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел. Американцы: - Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел. Русские: - Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше. Англичане: - У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз. - Русские: - Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили. Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают: - А вот у нас впервые был изобретен оральный секс! Русские: - Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы заранее немцам насчет рентгена...
RE: Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел. Американцы: - Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел. Русские: - Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше. Англичане: - У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз. - Русские: - Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили. Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают: - А вот у нас впервые был изобретен оральный секс! Русские: - Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы заранее немцам насчет рентгена...
RE: Россиянин спрашивает иностранца: - А вы знаете, что у нас в России две беды? Тот немного ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас обычно про своих руководителей такого не говорят...
Аффтар, ты каких грибов наелся? Просто любопытно узнать...
RE: Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец):- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. Авот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитогопроклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть? Есть:- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.- Студент КИИГА.- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
В присуствиии колхозников восхвалять Петлюру? Двойка тебе по истории!
Навеяно, в частности, саратовскими патриотическими стишками о путинятах, наПУТствием дяди Путена (оттуда же) и оформлением упаковки туалетной бумаги «С Задоринкой»
Чемпионат мира по футболу – обдел@лись... Олимпиада в Ванкувере – обг@дились... Каннский кинофестиваль – ну просто обоср@лись... Право, определённый тренд наблюдается. Но, если не сидеть на очке просто так, а подумать, то есть и позитив. «Г@вно нации – интеллигенцию» ( В. И. Ленин), то бишь мозги, экспортируем уже давно - уходит неплохо. Может, пора говнопроводы строить во все стороны? Как-никак брэндовый национальный продукт. С модернизацией неплохо сочетается. Не очень большие издержки на воспроизводство. И полезное с приятным, и дешёвле, и вдруг в стране почище станет, хотя, конечно, жалко лучшее отдавать. Лицом рекламной кампании (или жоп@й – могут быть разные мнения) можно выбрать создателя УСов или всю футбольную сборную или ЗАДорнова с ЖЖигурдой и Джамшудом КАЛустяном или… даже подумать страшно. Сама собой решится проблема с безработицей, с гастарбайтерами. И ваще – открываеца масса возможностей – для всех заинтересованных лиц (или ж…?) Тут тебе и пиар, и креатив, и всю гламуру можно задействовать. В создании может участвовать весь СНГ! А КАКие возможности для углубления интеграционных процессов! День Какашки всенародно праздновать… Я вас уверяю – разлетаться будет со свистом. Не мне учить, по каким схемам работать, ну там низкие закупочные цены у производителей и т. д. Очень интересный экономический эффект может получиться, ну хоть што-нибудь путёвое из медвежопы…
RE: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличается русский от москаля?!. . - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Азербайджанец попал в программу "такси". Разгадал все вопросы, на суперигре ему включают песню "Ксюща юбочка из плюша". Недождавшись вопроса кричит с акцентом. - Бархат!! Да точно бархат! Ведущий - Ещё раз послушайте. - Да точно бархат!! Я вам отвечаю.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.