Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
C: \Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Звонок в фиpму. - Здpавствуйте. Вы пpодаете компьютеpы? - Вы что!!! Это филаpмония! (и уже спокойным голосом). А вам какие компьютеpы нужны?..
2
Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он тебе поверит. Но повесь табличку "Свежевыкрашено", и он непременно потрогает пальцем.
24
Бежит заяц и кричит: Кризис, кризис!!! Идет лиса и спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ходила в шубе, так и буду ходить! Бежит дальше и опять кричит: Кризис, кризис! Бежит волк и спрашивает: Ты чего кричишь? Ну, как кризис ведь! Ну, так что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит дальше заяц и кричит;Кризис, кризис! Остановился и думает, а чего это я разорался. Я как бегал с голой задницей, так и буду бегать.
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:-Ну. как твои дела?-Плохо,-отвечает вторая,-на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!-Ничего страшного, потерпи немного. У меня тоже были. Сами ПРОШЛИ.!
- Василь Иваныч? - А чё такое гласность? - Ну, это Петьк как тебе сказать. - Ну вот например, ты можешь про меня говорить что хочешь и где хочешь, и ничего тебе за это не будет, ни нового коня, ни отпуско, ну совсем ничего!
13
Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009 20:25
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
3
Женская логика. 1. Муж говорит жене: - Милая, ты ошибаешься. - Как? Я ошибаюсь? Значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! 2. Две подруги сплетничают. Одна говорит: - Ты знаешь, у меня муж такой развратник, такой развратник, что я даже не знаю, от кого у меня дети!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" - {Ин хулио пидарас охуелос}. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" - {Трахе негро пара ми ниета}. На турецком: "Характер каждого быка" - {Хер манд аныб хуюб}. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" - {Усрат ахуй атъебифи биляди}. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши}.
Один мужик задолжал 30 тысяч долларов. В банке отчаялись получить с него деньги и продали его долг бандитам за 10% номинала! Бандиты долго думать не стали, приехали к нему и настучали по голове, затем ногами по телу! Чтобы было больно и памятно! Главный сказал: — Приедем через месяц, собери хотя бы $25000! Через месяц все повторилось. Мужик на земле избитый, бандиты уезжают. Перед отъездом главарь говорит: — Слушай, ну к следующему разу хоть $20000 собери!? Потом вспомнил что денег у них нет, вернулся и как даст ему снова ногой: — Ты будешь расплачиваться, или нет!? На что мужик с земли резонно ответил: — Я честный, понемногу расплачиваюсь же!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!
Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Долго ходили знаменитый красный командир Моисей Залманович и его ординарец Мордка по местечку, искали, где бы самогонки украсть. Стырили где-то четверть самогону, а закуски нету. Моисей Залманович и говорит Мордке, чтобы пробежался быстро по дворам и украл где-нибудь закуски. Мордка отвечает, что вот пробегусь, мол, да ты без меня, Моисей Залманович, не пей, а то я тебя, старого алкаша, знаю. Не буду пить без тебя, ответил Моисей Залманович. Мордка метнулся, раздобыл где-то свиную ногу копчёную. Возвращается - а Моисей Залманович уже пьяный в зюзю храпит, а четверть пустая валяется. Взяла тут Мордку обида, обглодал он ногу, а кость Моисею Залмановичу в задний проход засунул, и ушёл спать.
Наутро встречает Мордка Моисея Залмановича - а тот идёт, хромает во всю прыть. Мордка и спрашивает, что-де с ним, знаменитым красным командиром Моисеем Залмановичем, приключилось. Ужас, говорит Моисей Залманович, так напился вчера, Мордка, ажно кость из зада выперло. Еле вправил.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.