Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Нам в Киеве разослали "Уведомление про проведение первичного уточнения персональных данных Государственного реестра избирателей". Сына, коему 18 лет минуло три года назад такого уведомления не пришло. Я лично сходил, поинтересовался, почему? Невключение в сей реестр лишает гражданина возможности проголосовать. Мне сослались на закон - сын должен написать заявление, приложить ксерокопию паспорта и лично всё это притарабанить в соответствующий орган. А вы говорите - прибалтика! Вроде родился здесь, паспорт получил, учится, в военкомате на учёт поставили без заявления, в налоговую базу, опять же, внесли самостоятельно. И в Конституции про реестр ничего не написано! Теперь украинцы делятся на "полных граждан", включённых в реестр и имеющих право голосовать и "полуграждан", в реестр не включённых! Т. е. мало быть гражданином, надо ещё побегать с документами.
Едут хохол и негр в поезде. Для перекусить негр вынимает бананы. Хохол интересуется: - А шо цэ такэ? Можно попробовать? Негр делится с ним бананами. А потом хохол принимается за своё Сало. Негр интересуется: - Что эт за такое? Можно попробовать? - А шо там пробовать? Сало як Сало!
«Стиль баттерфляй на водной глади Продемонстрируют две... девы. Они в бассейнах Ленинграда Дают направо и налево.» Частушка 50-х.
Когда занимался плаванием, летом и осенью тренировался в открытом бассейне общества «Динамо» на Трухановом острове в Киеве. Плавал там до глубокой осени, постепенно привыкая от летней температуры воды градусов 24-25º до октябрьских 11-12.
И вот где-то в середине октября 1954 года в бассейне появляются две разбитных девицы и спрашивают – как вода?
Прикалываюсь: - Тёплая. Они раздеваются до купальников и грамотно сигают с тумбочек.
Ну, думаю, щас будет визгу! Ан нет – плывут как ни в чем ни бывало, классным баттерфляем. Явно – спортсменки.
И таки да – пловчихи-динамовки из Питера (тогда ещё – Ленинграда). Для них такая температура воды была нормальной, так что ни шутки юмора, ни прикола не получилось. Вышло по-серьёзному: вода как вода. Пусть и холодная, как Сало из холодильника.
... Тогда я ещё был только начинающим юмористом, а то бы утопился от огорчения: обидно, когда твой юмор не понимают.
"Центр разрешил Штирлицу записаться в зондеркоманду..." Анекдот от 11.09
Наткнулся на мемуары разведчика - неделю не мог оторваться! Заброшен в Германию в 1937, боевой путь офицера СС начал в 1940 - раздавил танком французскую батарею, получил Железный крест и тяжелое ранение. Всю войну отработал на авиазаводе фирмы "Мессершмитт". После войны - участник "стремных" операций против Запада. Будни разведчика описаны без всякой романтики, во многое с трудом верится - но окончательно убедила в правдивости книги дубово сработанная статья в Википедии:
"Авенир Беннигсен — советский разведчик — нелегал. Описан в книге «Из НКВД в СС и обратно. Из рассказов штурмбаннфюрера». Предположительно, вымышленный персонаж — его существование и биография не подтверждается ничем, кроме художественной книги Арона Шнеера..."
В июле 1967 в поезде Тбилиси - Москва его опознала женщина, которой по его приказу дали 25 плетей: не встала и не сняла косынку при появлении эсэсовского офицера!
"Я был в образе эсэсовца. Нельзя выходить из образа, дорогой мой друг. Ну, как мне прикажете поступить? Кто-то может наблюдать. Причем, обо мне сложилось мнение, что я человек строгий, тем более 20 с лишним лет при большевиках должен был скрывать свое "я". Искренность должна быть. Там, где другой мог и не выпороть, учитывая мое прошлое... я еще мало дал. Я мог дать полсотни..." http://berkovich-zametki.com/2006/Zametki/Nomer5/Shneer1.htm
P.S. Друзья не верят - но я ни разу не смотрел "Мгновения": отпугивает запах "клюквы". Реальный Штирлиц - пошле бы и в зондеркоманду, как миленький...
Раскажу я вам как надо по шлюхам ходить. Читайте и втирайте в свои засохшие мозги. Ка кто с друганом решили шлюху на двоих разорвать. Ну поймали такси и едем в центр товар типа заценить. Выбрали шлюшку, закупили пойла, закуски царской и поехали на хату съемную. Приехали и заслали девку жрать готовить, а сами втираем как и в каких позах её ебсти будем. Ну похавали, выпили и пошол друган мой реальный, ща говорит я ей покажу настоящего зверя. Проходит час выходит друган мой обиженный, а я ему: чё то выглядишь так как будто не ты, а тебя выебли. А он мне: Иди покажи ей всё что умеешь, а я посмотрю на твоё ебло когда выдишь. Захожу в комнату а она лежит готовая говорит еби меня, а я думаю чё ему там не панравилось, ща всё поправлю. Ебу её а она визжит как будто бревно засовывают. Спрашиваю чё орёшь, а она отвечает: от удовольствия милый дава еще я пока ни кончила. Думаю ну ни хуя себе что же будет когда она кончать начнёт. Ну выебал, дал отсасать и говорю давай очко оголяй загоню чучуть, а она мне отвечает дескать без вазила не буду. Вот у меня ебло то перекосилось. Говорю сука ты облезлая тя и так каждый день на кол жопой сажают, а она мне: с вазилином и все. Ну думаю ладно не уроды же мы какие то на самом деле, напоим и разорвём очко недоступное. Выхожу на кухню, а друган всё подгодал уже налил закуси подрезал. Говорит мне: а что ебло то такое перекошенное гы гы гы. Падонак ты говорю предупредил бы что ли. Пили часа 2 оптёрли тему как вдвоём ебсти суку будем и пошлис ней в комнату. Друган мой не долго думая дал ей на клык, а я в то время раком её загнул. Ну думаю ща сука недоступная ты у меня попляшешь и вдул ей прямо в очко. Она орёт вазилину нету, а я ей не сы я туда плюнул получше всякой химии будет. Поменялись ролями с другом и так несколько раз. Поебались говорим ей пора спать и легли, а она сука ненасытная через каждые 30 мин. милый я хочу тя. и так до самого утра. Утром хозяйке ключи от хаты отдали и пошли на остановку пиво пить. Друган мне говорит: заебала шлюха меня каждые 30мин пристовала еби говорит меня и всё до самого утра. Ну думаю нормально сходили по шлюхам. Не мы её а она нас заебала.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.