Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось.
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
Вижу заметку на Ленте.ру: "BMW не хочет снижать выбросы CO2" Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов - любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать. Читаю дальше: "Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза. В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу, в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в выхлопных газах." Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для журналистов: оксид углерода - это CO). Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2! Хорошо устроились!
Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок: - Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10 тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта. Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо переводчик. Все равно показалось забавным.
Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами. Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный "чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это" мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха... Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →