Самые смешные истории за месяц!

Свои люди
Заказывал тут из категории 18+ одну вещь себе тут одну нужную. Ну как себе в дом короче. Специально через свой аккаунт заказал, чтобы жену не беспокоить. К тому же она никогда такую вещь не разрешит через её аккаунт заказать. Поэтому заказал со своего.
Пришла вещь быстро, буквально дня за три. До этого я специально узнавал, что если заказ из категории 18+, то он приходит с закрытым содержанием. Так обычно сотрудники пункта выдачи видят, что там в вашей покупке, сапоги, маркеры, пенопластовые шары для поделок или ... ... из 18+.
Днем, когда с работы шел заказ свой забрал. Старался делать рожу кирпичом, мол я не я и лошадь не моя. Зашел такой ля-ля-ля вот мол мой куаркод ля-ля-ля. У неё там прозвучало "заказ пятьдесят три", как сейчас помню. Она ушла, пришла и так ну положила коробку и так в сторону посмотрела. Вроде ничего страшного не произошло.
Вечером понадобилось еще забрать мисо-пасту для приготовления рамена такая штука есть концентрат для готовки. И я тут прогулялся вокруг дома и захожу туда опять в этот пункт. Забираю мисо-пасту она протягивает её мне и я её беру и тут она начинает улыбаться так ну по-свойски. Она мне начинает улыбаться так будто бы у нас есть что-то общее какая-то общая идея или даже тайна и вообще всё такое... Как-то мне она улыбнулась по-семейному и при этом с чуть заметным сексуальным оттенком.
Все-таки посмотрела она там днем, что я там заказывал ну в категории 18+ ну там для взрослых. Теперь, как туда мне ходить позориться. Подожду месяц не буду туда ходить, пусть все успокоится, забудется... Влип я короче эти её липкие глаза теперь мне по ночам мерещатся, знает она кое-что, такое...

Есть такая работа - быть оптимистом, который свой оптимизм внушает толпе, чтобы "свои" успели сохранить капиталы.

В начале Великой депрессии в США в самый разгар паники один из миллионеров прибыв на биржу громогласно объявил, что покупает акции на огромную сумму. Падение приостановилось. Он и его друзья успели продать свои акции по нормальным ценам.

Провожаю жену в аэропорту, на входе прохожу традиционный досмотр и рамки. «Выньте все из карманов и положите на стойку». Положил карточки, айфон, пачку сигарет. «Включите телефон, откройте пачку сигарет». Включил телефон, открыл сигареты, а там пипетка. Женщина, посмотрев на меня с усмешкой: «Пустая?» - «Да, вчера как раз с Кругловым докурили». - «Вижу, все хорошо, проходите».

У меня был однокурсник по прозвищу Йорик, у которого говно было любимой темой для шуток.

Однажды, увидев вентилятор в работе, он как-то так задумчиво сказал: а вот представь себе что будет, если на лопасти прямо сейчас вылить баночку говна?

В другой раз он, увидев русский национальный деревянный туалет в каком-то дворе, вдруг изрек: а вот представь себе, что будет, если в очко этого туалета бросить хотя-бы килограммчик дрожжей?

После первого курса нас всех направили на так называемую практику на один деревенский консервный завод. Так вот у Йорика во время ночной смены вдруг возникла новая "гениальная" идея наполнить 3-литровый стеклянный баллон говном, закатать все это крышкой по всем правилам и по окончании рабочей смены попытаться вынести его с завода через проходную в матерчатой сумке. Ну и кто-то еще придумал коронную фразу, которую нужно было произнести, когда вахтер потребует показать содержимое сумки: и зачем только я позарился на это говно?!

Ну мы естественно все дружно от всей души поржали над этой идеей, но никто разумеется даже близко не собирался воплощать все это в жизнь.

Но это еще не вся история про бедного Йорика. Совсем недавно я прочел аналогичную историю про пронесение говна через проходную завода. Совсем очевидно, что эта история распространилась через разные ВУЗы и кое-где даже приобрела видимость были. Причем студенты таких вузов даже немного изменяли антураж под индивидуальные особенности своей собственной тематики образования.

Купил дешёвый 3D принтер.

Поработав с ним - понял: Мы братья!

И я и он - производим говно...

Очень хороший диалог на тему политики:

- Международные отношения всегда определялись единственным правом - правом силы, все прочее это демагогия. Потому что нет международного суда который может заставить страну соблюдать международные договора. Для чего то иного нужно полноценное всемировое правительство.

- Странно, почему же все не забивают на международные соглашения?
Обычно большинство стран соблюдает подписанные договора, только некоторые, не будем называть какие именно, постоянно их нарушают.
Вот, например, Швейцария соблюдает суверенитет княжества Лихтенштейн. Туда уходят от налогов швейцарские и базирующиеся там международные компании - да, их можно пытаться выводить на чистую воду, но это стОит времени, денег и сил.
Швейцария могла бы легко свергнуть там монархию и присоединить Лихтенштейн в качестве двадцать седьмого кантона, тем более, что Лихтенштейн полностью интегрирован во все швейцарские системы - только монархия мешает ему стать частью Швейцарии и оставляет его отдельной налоговой юрисдикцией.
Но нет. И даже мысли такой не приходит. Как думаете, почему?

Стриптиз поневоле
Однажды мы сидели с Олегом Паниным в "1000 Вольт" было такое злачное место на площади Минина в подвале, где Истфак Универа. Сейчас такое даже представить себе нельзя в подвале учебного заведения не с лицевой конечно стороны, а где-то сбоку почти круглосуточно работающий бар "1000 Вольт". Место хорошее, там собственники бара были мои друзья поэтому можно было туда ходить даже без денег совершенно у меня там был просто счет, который я оплачивал раз в неделю или даже реже, а они просто записывали выпитое или съеденное.
В этом баре и я до сих пор этим фактом горжусь над барной стойкой был такой плакат написанный красиво мелом на специальной доске "Рекорд бара 10 кружек пива 0,5 без единого похода в туалет - Макс Алёшин!"
Сейчас Панина уже нет в живых, но история не об этом. Мы были очень дружны, а так как наше хобби было пить пиво и шататься по всем барам в городе у нас был уговор не пить раньше 5 часов вечера, но конечно мы не всегда это выдерживали и срывались и начинали в 15.00 днем. Вот и в этот день мы уже сидели с мелкими кружками пива хотя было всего около 4 часов дня.
Сидели тупо уставившись в стену и сосали свое первое за день пиво, оно было жутко холодным, невероятно свежим и очень вкусным. Вдруг заиграла какая-то яркая музыка по-моему это была Lady In Red - Криса Де Бурга. В баре никого кроме нас и бармена не было, хотя...
Вдруг откуда-то появилась девушка и стала танцевать возле столов и стульев. Танцевала она, что надо, распущенные волосы, высоко задирала ножки и становилось даже видно её белые трусики. Мы сидели открыв рты.
- Вот это шоу! А что у вас сегодня программа? - спросил я долговязого бармена. Он пожал плечами. Мы сидели в этом баре уже года два почти ежедневно там никогда не было никаких эстрадных номеров и никаких программ никогда. Бармен сказал, что сам не знает откуда она взялась.
Девушка все больше входила в раж и постепенно стала снимать с себя одежду, сначала пиджак, потом блузку, затем туфли, носочки, лифчик и постепенно подошла и к трусикам и они тоже оказались где-то на других столиках.
Все это время она поглядывала на Панина.
Олег человек очень даже не бедный в отличие от меня его квартира была в ста метрах от этого бара в самом центре города, говорят он давал людям бабки в долг на том и жил и то что она танцевала для него мне показалось вполне логичным. Если бы я был бабой я бы тоже может пред ним бы станцевал зная о его квартирах и доходах да он и сам был человек привлекательный воспитанный и неплохо образованный.
Короче мы бесплатно посмотрели на голую красивую очень девочку потом она собрала свои вещи ушла в соседнее помещение и там оделась и уже сидела за нашим столом. Мы с ней познакомились и она видимо влюбилась в Олега Панина и делала ему разные знаки. Олег человек своеобразный и вообще-то очень скаредный поэтому я человек более нищий и более тупой угостил эту девушку пивом.
Панин потом недели две трахался с ней время от времени то есть у них случились некие отношения. Так как по сути он был человеком отрицательным в плане отношений с женщинами я не знаю куда пропала эта прекрасная народная стирптизерша. Но этот номер я запомнил на всю жизнь. Такая красавица и полностью голая.

В продолжение темы по самую молодую религию https://www.anekdot.ru/id/1443180/
Получил комментарий, что по религии (одинаково что в Исламе, Христианстве и Иудаизме), мир этот был создан за 6000 тысяч лет.

Во первых, там сказано “за 6 дней, а один день равняется тысячам земных лет”.
Во вторых, 6 тысяч лет никак не влезает в научные факты.

Подсказку по этот вопрос нашел в землетрясениях, точнее в том, как измеряют землетрясения.
Знаете чем отличаются землетрясения в 6 и 5 баллов?
6 баллов в тысячу раз сильнее чем землетрясение в 5 баллов.
6 баллов в миллион раз сильнее чем 4 балла, и т.д.
Т.е. каждый балл в 1000 раз сильнее чем предыдущий.

Скорее всего, “6 дней” из религии означают не шесть тысяч лет, а тысяча в шестой степени лет.
А теперь пройдемся по религии:

6 день - Человек был создан тысячи лет назад.

5 день – Рыбы и животные были созданы миллионы лет назад.

4 день – Светило, т.е. солнце было создано миллиарды лет назад. По научным оценкам солнцу 4.5 миллиарда лет, а солнце считается очень молодой звездой.

3 день – Растения были созданы триллионы лет назад. Подходит под теорию, что земные растения впервые появились на других планетах, так как лучше воспринимают другую гамму лучей, чем солнечную.
Также есть такой хадис в Исламе “есть в Раю дерево, в тени которого всадник может скакать на резвом коне сто лет, а она так и не закончится”. Вполне объясняет как дерево выросло до таких размеров, если деревья существуют уже триллионы лет.

2 день – Небо было создано квадрильоны лет назад

1 день – Этот мир был создал квинтильоны лет назад.

Для Бога, создавшего этот мир квинтильоны лет назад, люди живут короче чем мухи однодневки для людей, за один день успевают родиться и умереть десятки поколений людей.

Как-то так.

Маленький линуксно-компьютерный каламбур на тему 666 или "Откуда берётся сатанизм"
---
Была тут на днях моя миниатюра "Современные негры и LTS" [1]
Судя по отзывам на неё - большая часть читателей Анекдотов - это матёрые IT-специалисты. Причём значительная часть из них специализируется на Линуксе. Поэтому специально для них:
---
Диалог двух системных/сетевых администраторов (как и положенно помятых и явно ночь не спавших):
- Ты какие права предпочитаешь: 644 или 664? (Имеется ввиду в доступе к конфигурационному файлу такому-то… или к файлам в папке отдела на файловом сервере [3]).
- Предпочитаю я 600 [*] на момент редактирования и 400 [**] в период работы. А вот давать приходится 666 [***] (Весёлый закадровый смех из "Моей прекрасной няни" или "Ворониных").

Сноски (для тех, кто уже IT-шник, но пока что не до конца):
600 = только себе разрешить изменять файл, а остальным - по нулям!
400 = даже себе не разрешать ничего, кроме как почтительно читать этот файл!
666 = "РАСХЛЕБАЙ!" = ВСЕМ, ВСЁ РАЗРЕШИТЬ! Только нельзя "стоять на ушах" (=777)

Ссылки
1. "Современные негры и LTS" https://www.anekdot.ru/id/1442144/
2. "666" http://sys-adm-7.narod.ru/BASH/1333_chmod_666.htm
3. "Американизмы..." Сыр - мышаре! https://www.anekdot.ru/id/1268263/

Интересная история с китайскими авто.
К примеру, на свой 20-летний пассат B6 я могу купить оригинальное переднее крыло за 40 т.р., а неоригинальное (китайское) за 4,2 т.р.
Знакомый купил переднее крыло на китайца (Omoda c5) за... 25 т.р.
Если это читают немцы: ребята, ввиду закрытия у вас автосалонов Mercedes и тп, предлагаю вам начать делать неоригинальные крылья на китайцев с немецким качеством и ценником 0,1х от оригинала!

Интеллигентский минимум

В восемнадцать лет я прочитал где-то фразу: «Человек не может считаться интеллигентом, не сочинив, до своего совершеннолетия, хотя бы одного стихотворения».

«Как удачно совпало! - подумал я. – Необходимо срочно, пока не стало слишком поздно, написать, как минимум, одно стихотворение. Доказать, так сказать, свою интеллигентность».

Как и ко всякому важному процессу, к творчеству надо заранее хорошенько подготовится: почитать советы классиков и ознакомиться с рекомендациями критиков. Классики советуют, что сочинять надо про себя и о себе. Пиши только о том, что знаешь и чувствуешь сам. Так и решил действовать, а к рекомендациям критиков не стал прислушиваться – им не угодишь.

Творил на свежем воздухе, прогуливаясь. Помнится, шел я куда-то мимо пустыря между домами и, достаточно быстро, к середине пути, слова в моей голове уже сложились в нестройные рифмы. Стих был готов. В тот момент у меня даже и мысли не возникло записать свое творение на бумагу. Казалось - зачем?! Как я мог забыть то, что сам сочинил?!

Но прошли года, строчки юношеского стихотворения начали путаться в моём мозгу и стало понятно: «Пора браться за перо и подтверждать свой интеллигентский минимум!»

Увы, поэт первой трети двадцать первого века остался совсем без перьев и почти совсем без бумаги. Видимо моему произведению так и не суждено было стать рукописным. Пришлось печатать.

Новости
Техникой Apple по всему миру пользуются более двух миллиардов человек Более двух миллиардов человек по всему миру пользуются техникой Apple, включая iPhone, iPad, Mac и другие устройства.
глава компании Тим Кук заявил, что количество активных гаджетов Apple достигло отметки 2,2 миллиарда. Понятие «активный гаджет» подразумевает устройство, подключенное к сети. (по его же словам).

Мне вот интересно, видимо как "другие устройства" и "активный гаджет" посчитали смарт часы, наушникии прочую фирменную переферию которая тоже втихаря сливает данные на сервера эппл?
Если так то надо учитывать что человек обычно ВЫНУЖДЕН пользоваться несколькими РАЗНЫМИ девайсами эппл (удобно же, экосистема же) так что считать по количеству "активных" (подключенных к сети устройств) количество пользователей несколько некорректно и надо как минимум делить минимум на 2.

Время от времени прохожу разные забавные тесты - благо, их сейчас в интернете развелось. То "Кто автор картины", то "Знаете ли вы географию", etc... Нынче попался "Тест на отличника", 120 вопросов. Вопрос №5: "Чем отличается оперетта от оперы? - Есть танец/Есть пение/Нет танца/Нет пения". Выбираю "Есть танец". Фигушки, правильный, по мнению авторов, ответ "Нет танца". Вопрос №7: "Самое большой озеро в мире" (именно так, большоЙ). Выбираю Каспий. Ага, обломись, двоешник - Байкал. Я, грешным делом, подумал, что у меня начинается деменция, полез в старую добрую Википедию. А нет, все правильно - Байкал, он хотя и самый глубокий, по площади только седьмой. Ну а Каспий, разумеется, первый. На этом пришлось с тестом расстаться.

В Латвии разгорелся скандал из-за «комикса о свиньях» (The Pig Comics) с изображением военных, который был опубликован на портале LSM. Инцидент прокомментировала также и сама художница комикса Гундега Макита Эвелоне. На своей странице в соцсети она разместила еще одно изображение под названием «Азбука комиксов о свиньях». На картинке давалось пояснение, что «в комиксе “Свиньи” все — свиньи», а также что «сатира — это сатира».

мандарёнок

В январе 2024 года я снял корку с мандарина, разломил его и внутри увидел маленький мандаринчик тоже в тонкой оранжевой корке, снял с этого мандаринчика корку и внутри оказалось шесть маленьких почти одинаковых хорошо сформированных долек.

Все события и персонажи вымышлены.
Любое сходство с реальными событиями случайно.

Жили - были 2 соседа.
И всё было бы хорошо, но один сосед (А), стал приставать к жене другого соседа (С). То (А) словами чего предложит, то пощупает за выступающие части тела, в общем, стал домагиваться.
Сосед (С) пытался вразумить соседа, словами, но результата не было. "Дипломатические методы не сработали."
Набравшись решимости, сосед (С), набил морду соседу (А).
Ну как набил, так, стукнул пару раз. Ту морду бить – вспотеешь.
Результат превзошёл все ожидания. Ага, не угадали.
Сосед (А) подал в суд на соседа (С) за нанесение телесных повреждений. Степень "мохнатости лапы" соседа (А) мне неизвестны, однако …
Рассмотрев суть дела, суд постановил:
За нанесение легких телесных повреждений соседа (С)
А) оштрафовать (сумму не помню);
Б) назначить наказание в виде административного ареста на срок в 15 суток;
Доводы о домогательстве, судом приняты не были, как несущественные, и уводящие суд в сторону от факта рассматриваемых событий.
Самый гуманный суд в мире, однако.

Комментарий к истории от 5 февраля 2024 года о "Дне Изобретателя США".
Этим днем, в далёкой заокеанской стране, считается вовсе не День рождения Хеди Ламарр, красавицы и умницы.

Национальный день изобретателей в США отмечается 11 февраля. В перечне национальных праздников он появился совсем недавно, в 1983 году, когда президент Рональд Рейган подписал «Воззвание Президента США №5013». В этом коротком, но с большим чувством написанном документе, в частности, говорится: «Почти двести лет назад президент Джордж Вашингтон признал, что изобретения и инновации имеют основополагающее значение для благополучия и силы Соединенных Штатов. Он сумел убедить Первый конгресс принять "Патентный устав", заметив: Нет ничего, что в большей степени заслуживает покровительство властей, чем развитие науки.

В знак признания огромных заслуг изобретателей перед страной конгресс постановил считать 11 февраля 1983 года, в честь дня рождения Томаса Альвы Эдисона, одного из самых известных и плодовитых изобретателей Америки, Национальным днем изобретателей. Судите сами, - кто лучше?

- Томас Алва Эдисон (11 февраля 1847, Майлен, штат Огайо — 18 октября 1931, Уэст-Ориндж, штат Нью-Джерси) — американский изобретатель и предприниматель, получивший только в США 1093 (одна тысяча девяносто три) патента. Именно он предложил использовать в начале телефонного разговора слово «алло».
- Хеди Ламарр, урождённая Хедвиг Ева Мария Кислер, (9 ноября 1914, Вена, Австро-Венгрия — 19 января 2000, Кэсселберри, Флорида, США) — австрийская и американская киноактриса, изобретательница, автобиограф, сценаристка, киноактриса, кинопродюсер, музыкант, модель и эстрадная артистка. Изобретение одно - «Технология «прыгающих частот». В 1942 году он, совместно с Джорджем Антейлом, запатентовала систему, позволяющую дистанционно управлять торпедами. День рождения актрисы — 9 ноября — назван «Днём изобретателя» в немецкоговорящих странах: Германии, Австрии и Швейцарии.

Начну с того, что юрист и публицист Сергей Середенко лет пять тому назад поделился со мной интересной мыслью (опубликованной в печатном виде несколько позже):

«…вышеуказанное подводит авторов к мысли о том, что качественное отличие цивилизации от этноса/народа/нации/супернации/нации наций состоит в том, что в цивилизации лидирующий этнос как бы растворяется, принося свою этничность в жертву взамен за право возглавить цивилизацию. Во всяком случае, это точно справедливо в отношении русских: не имея своей государственности в составе Российской Федерации, русские объективно возглавили Русский мир. Аналогичное наблюдение можно считать справедливым и в отношении англичан в США, создавших американскую цивилизацию».

По своей простоте я свёл эти рассуждения к лаконичной формулировке: хочешь создать цивилизацию – откажись от национализма.
Действительно – народы, выпячивающие роль главенствующей нации, неизбежно сбивались с дороги прогресса в тупиковые тропинки истории. И примерам несть числа, но если не брать совсем недавние, то можем вспомнить историю еврейского народа, давшего миру массу интересных мыслителей и (пожалуй – главное) весь набор авраамических религиозных учений.

Тут будет уместным заметить, что мировыми религиями стали христианство и ислам, отказавшиеся быть учениям только одного этноса.
Апостол Павел в Послании к Колоссянам (гл. 3) говорит о нравственном облике истинного христианина, который должен отказаться от «ветхого человека» в себе, то есть от человеческих пороков (гнева, злобы, лжи, злоречия, любостяжания и т. д.) и духовно обновиться (ст. 10-11) — «по образу Создавшего его, где нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всём Христос».
Та же мысль содержится в другом Послании апостола Павла — к Галатам (гл. 3, ст. 27-28) выражена в иной форме: «Все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе».
Обычно толкуется в смысле декларирования равенства всех людей между собою. Но в Новом Завете говорится о равенстве только между христианами — они равны в своей вере перед Богом.
А вот иудаизм (религия одной нации) мировой религией не может стать по определению.

Вывод следует один: национализм закрывает народу путь развития, заводя его в тупик.

Экономический вопрос – главный в обеспечении жизни человека. Именно поэтому вокруг него больше всего вранья.
Что горланят демократы? Лозунги французской буржуазной революции: «СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО!»

1. О «свободе» - что же это судят людей (тех же нацболов) за то, что они высказали своё мнение? Государство хочет деспотически заткнуть глотку каждому, кто выражает недовольство действиями властей. Вместе с тем – те же власти говорят нам, что одним из наших достижений является свобода. Так дайте нам хоть на словах пользоваться ею.
Свободен ли я, если нужда заставляет меня стать рабом другого? Я вынужден работать на него (служить ему), этой работой добывать хлеб для моей семьи? Свободен ли я, если у меня есть хозяин? А если я буду спорить с хозяином, то лишу себя и свою семью заработка.

2. «Равенства» нет вообще. Оно существует только на словах. Ведь если я равноправен с Абрамовичем, Аликперовым или Чубайсом, то у меня должны быть и такие же доли собственности в земельных угодьях и минеральных ископаемых. Блага и тяготы государства должны принадлежать нам в равной мере. Не должно быть так, чтобы один пользовался только благами, а другой нес только тяготы.

3. Если мы «братья», то поделитесь землей по-братски. Ибо СОБСТВЕННОСТЬ – ЭТО КРАЖА!
Не может быть собственностью то, что дает нам природа без затрат нашего труда. Если один человек имеет собственности в тысячу раз больше другого, а этот другой не имеет ничего, то такая собственность – кража, разбой и грабеж!

(Короткий вывод из работ армянского мыслителя Микаэля Налбандяна (1829-1866)

На днях коллега огорошила: Вы же верующий, представитель самой молодой религии? Спросил ее, почему самой молодой? Оказалось что про Ислам, кроме обрывочных цитат из СМИ, ничего не знает.

Пришлось ей немного рассказать про основы так называемой «самой молодой религии».

По Исламу, есть Единый Бог, на арабском Аллах, он же Творец, Создатель (дальше буду называть Создатель, дабы не обидеть неверующих), который сотворил этот мир, а потом поселил людей на Земле (наверное известно всем из христианства).

Итак, пункт № 1.
Вот спустя поколения, люди забывают про Создателя, начинают нарушать его законы, простыми словами грешить.
Создатель то в Исламе живой, значит следит за этим миром, видит все, что происходит. Представьте как в фантастическом фильме какой-нибудь искусственный интеллект или суперкомпьютер следит за всем миром через все камеры. Только в гораздо больших масштабах -каждое место, каждое событие, каждый момент времени.

Пункт № 2.
Что теперь делать Создателю?
Очень просто. Создатель выбирает одного из людей для прямой связи. Таких избранников еще называют пророками. И вещает через пророка, что такое хорошо и что такое плохо. Кто-то из людей начинает следовать прямому пути, кто-то нет, каждый решал сам.

Но пророк все-таки человек, потому спустя какое-то время умирал. Умирали также все люди, которые видели вживую пророка, и потом, спустя поколения, люди забывают про Создателя и его указания.

Стоп! Мы это уже проходили, тут все возвращается пункту № 1, а потом опять повторяется.

И этот цикл повторялся много-много-много раз. С каждым народом. Не было народа, который не получил бы своего пророка. Т.е. отмазаться, мы ничего не слышали, мы ничего не знали, потому что жили на островах, далеко от цивилизации, ни у кого из людей не получится.

По Исламу, всего на земле было около 124 тысяч пророков.

Вот немного о наиболее известных последних пророках семитских народов (да-да, арабы тоже семитский народ).

Пророк Муса с книгой Тауратом, он же Моисей с Торой, был мусульманином, и все его последователи были мусульманами. Но вот пророк Моисей умер, прошли поколения с пророками, и вот появились хитрож**ые люди, которым Ислам мешал наживаться. Тогда они изменили религию и превратили его Иудаизм. Например, в Исламе давать деньги под проценты запрещено вообще, в Иудаизме запрещено давать только иудеям, а всем остальным МОЖНО.

Создатель же все видит, спустя поколения отправляет иудеям нового пророка Ису с книгой Инжилом, он же Иисус Христос с Евангелием, который говорит иудеям, вы сбились с пути, возвращайтесь в Ислам. Но иудеи, вернее часть иудеев, предпочли остаться со своей более комфортной религией. А последователи Иисуса, были мусульманами. Но вот Иисус ушел, прошли сотни лет, и вот хитрож**ые люди уже в Ватикане решили изменить Ислам чтобы накопить себе денег на золотые крыши, и превратили его в Христианство. В Исламе стать верующим бесплатно и совершается в одну минуту в любом месте, в Христианстве пришел в церковь, ЗАПЛАТИЛ священнику, он провел какой-то обряд, и вот ты христианин. В Исламе исскупление грехов с большим трудом только через совершение хороших дел, а в Христианстве пришел к церковь, опять же ЗАПЛАТИЛ священнику и вот он-священник! (а не Бог) все твои грехи простил.

Создатель это видит, и посылает нового пророка, Мухаммеда с книгой Кораном. Он обращается к иудеям, христианам и всем остальным многобожникам, идолопоклонникам, огнепоклонником и прочим безбожникам, вы сбились с пути, возвращайтесь в Ислам. Кто-то принял, кто-то нет.

Но, тут происходит одно ВАЖНОЕ, ну просто очень СУПЕРВАЖНОЕ событие, которое обрывает существующий цикл – последователям пророка Мухаммеда удается сохранить Ислам, а саму книгу Коран без единого изменения и цензора. Были и есть попытки исказить Ислам, но оригинал то книги Коран есть, значит сохранилось прямое обращение Создателя к людям.

Еще важно уточнить, Создатель же создал этот мир, поэтому видит этот мир по-другому. Не как люди, которые проживают этот мир, а видит прошлое, настоящее и будущее одновременно.

Это вы как будто разворачиваете фильм на компьютере по кадру, видите каждый кадр от самого начала и до самого конца, знаете когда что будет. И можете сказать главному герою «ты туда не ходи, ты сюда ходи, иначе снег башка попадет».

Так вот, Создатель видит, что последователи пророка Мухаммеда сохранят Коран без изменений до конца света, вернее до конца дней человечества. И Создатель заранее сообщает пророку, точнее через пророка, что все, больше пророков на земле не будет, что Мухаммед – последний пророк на земле.

Нет необходимости.
Если хотите узнать про Создателя, Творца, Бога и про прямой путь - читайте Коран.

К чему это все. С точки зрения «самой молодой религии» Ислам, Ислам является самой древней религией на земле, появилась на земле вместе с Адамом и Евой.

А Иудаизм и Христианство, являются отпочковавшимися от Ислама религиями.

Нелюбителям курения из https://www.anekdot.ru/id/1436274/ на заметку.

Вообще-то, раньше по КЗоТу положены были пятиминутные перерывы каждый час за исключением работ, требующих непрерывного присутствия. Эти перерывы в народе и прозвали "перекурами", ибо это был основной способ использования таких перерывов.
Не интересовался, но, думаю, этот пункт никуда не делся и сейчас, так что можно требовать его исполнения и смотреть на солнышко. Пять минут в час.
При работе за монитором это обязательное условие. Вот только кто их читает, эти условия?
Еще можно просто никому не рассказывать что бросил, для маскировки даже сигарету в руках держать.
Я так и делал. Просто выходил вместе с курильщиками на перекур, но при этом не курил. Да и сейчас так делаю когда случается в офис попасть.

Чем знаменит Эйнштейн.
Запад произносит фамилию как Айнштайн.

Из интернета: Главные достижения великого физика-теоретика: специальная теория относительности, закон взаимосвязи энергии массы, теория броуновского движения, квантовые теории теплоемкости и фотоэффекта, теория рассеяния света, теория индуцированного излучения.

В общем, одни теории, которые нельзя проверить. Ничего реального или фактического.
Фото с высунутым языком, чёткий намёк, что вы лохи.
Явно кому-то интересно впарить эти теории в массы.
Ох, дурят нашего брата.
Писатели фантасты интереснее.

Сейчас родители, сидящие на большой детской площадке с бутылочкой пива, видятся нам дикостью… А каких-то 5-6 лет назад семью без сигареты и алкоголя невозможно было представить на детской площадке.

По мотивам борьбы с лгбт

А это... лгбт-шники уже многих совратили? Где масштаб ущерба можно посмотреть, где графики и выкладки?
С чем боретесь?

Зы: напомнило классиков
Нынешняя молодежь мало борется, мало уделяет внимания борьбе, нет у нее стремления бороться больше, бороться за то, чтобы борьба по-настоящему стала главной, первоочередной задачей всей борьбы, а ведь если она, наша чудесная, талантливая молодежь, и дальше будет так мало бороться, то в этой борьбе у нее останется не много шансов стать настоящей борющейся молодежью, всегда занятой борьбой за то, чтобы сделаться настоящим борцом, который борется за то, чтобы борьба…

Уступай скорой помощи, как в https://www.anekdot.ru/id/1440143/ . Только вот потом гаёвня куча штрафов выпишет таким уступальщикам - за выезд на тротуар, газон, встречку и тп. Пересечение СТОП-линии на красный сигнал световора, выезд на встречную полосу, нарушение разметки... Да и у нас в городе кое-где такое не прокатит, чтобы не выезжали на встречку, у нас понаделали бетонных отбойников по середине.

Раз в 10 лет захожу на анекдот.ру и смотрю, на каком месте мой текст "Холодильник и проститутка".
В этом десятилетии текст вылетел из всех топов.
Так-то я сожалений не имею. Пришло время другого интернета.

Есть куда более зрелищный вид спорта, чем американский женский футбол. В Ultimate Surrender девки не бегают по полю, а валяют друг друга на ринге, но трусы и лифчики друг с дружки стягивают очень даже исправно 😉😉😉. Причем, они начинают борьбу в трусах и лифчиках, а если что-то получилось снять с соперницы, то она дальше борется уже без них. Вполне возможно - и без всего, кроме ленточки, обозначающей ее команду...

Сегодня смотрел спектакль «Казанова», режиссёром-постановщиком и исполнителем главной роли был Сергей Безруков. Попробую добавить видео, не обессудьте.

Вспомнился 2018 год, место - Самарский Академический Театр Оперы и Балета , Безруков впервые передо мной воочию на сцене в формате Творческого вечера. Билеты были недоступны, я каким-то чудом оказался буквально за партой на галерке безо всяких кавычек под потолком Театра Оперы и Балета.
Он и пел, и плЯсал, и на гитаре просто играл, а потом снова пел. Про стихи, прозу умолчу из принципа.
В каком-то моменте он разговаривал с залом в формате вопрос-ответ и манипулировал яблоком, бросая его в зал, потом ловя его обратно от зрителей, таким образом заряжая его…
А там на галерке, точнее на внешней стороне балкона по-середине, есть не очень большие мишени (сейчас) в кол-ве 4шт, а Безруков по-всей видимости решив «сдать свой зачёт в Самаре», в совершенно неожиданный момент бросает яблоко в одну из (2х побольше тогда) мишеней!!!
ЯБЛОКО РАЗБИВАЕТСЯ В МЕЛКИЕ КРОШКИ!!!
Поразив мишень разумеется)))
Крошки, такжеразумеется, летят вниз в партер, но не на первый ряд, а туда где не возмущаются , но пытаются понять, что там с яблоком)?) задирая голову вверх и…
Не знаю их эмоций, напоминаю - сидел сбоку на галерке >;-)))

Ну как-то так…
А зачёт? В Самарском Институте Культуры (а это источник моих билетов на галерке) поговаривали, что зачёт он всё-таки сдал…

А почему в кино полицейские при вхождении в незнакомое помещение держат пистолет двумя сильно вытянутыми руками? Чтоб по ним было удобнее из-за угла стукнуть?
Там что актёров и сценаристов специально по тесту Айзенка отбираю? Если IQ ниже 50-60, ну если дебилы, то берут на актёрский в ВУЗ. А если больше 60, то зарубают на корню.
И они "Гаставления по обращению..." не читают прежде чем взять оружие в руки.

Как известно, копченое и проспиртованное мясо не портится.

Я курю с 15 лет, то бишь, стаж курения 30 лет. За это время трижды бросал курить на два, два и три года. И вот что заметил. В те годы, когда не курил, я минимум дважды за сезон ловил грипп. Плюс, минимум один бронхит. В те годы, когда курил, я гриппом не болел вообще, а бронхитом болел всего однажды. Все время ковидной истердемии я курил и курю до сих пор, ковид по итогу месяц назад таки поймал, но за ним мне пришлось идти к врачу, который за каким-то словом решил со мной пообщаться. То бишь, не заявись я в место максимально возможной концентрации вируса (учреждение канадского здравзахоронения), так бы, скорее всего, и продолжал гулять.

Вот такая история моего личного опыта курения и реакции организма на внешние болячки.

У жены, кстати, стаж курения сопоставим с моим, есть опыт бросания, и наблюдения абслютно аналогичные: куришь - здоров, не куришь - болеешь всякими ОРВИ.

Что такое Эко-бинго? Это когда ответственный за борьбу с глобальным потеплением спалил корпоративную хату, оставив без присмотра зарядку литий-ионного аккумулятора и убил кота.

Никак не пойму юмор в https://www.anekdot.ru/id/1443303/ !
Сколько будет 2+2x4 ?
Говорите, что правильного ответа "нет в списке" - 16,45,14,13 ?
Берете обычный калькулятор Windows, и считаете. Подчеркиваю - обычный.
Нажимаете 2+2*4=
И получаете ответ: 16
Все!

"Участие в олимпиадахстимулирует у учащихся изучение предметов на уровне, значительно превышающем школьную программу, развивает эрудицию, системное мышление и творческий подход к решению нестандартных задач."

Это первая фраза на официальном сайте одной университетской олимпиады для школьников. Ее организаторы развили в себе эрудицию и системное мышление до такой степени, что разучились перечитывать даже собственные тексты перед публикацией.

"- А откуда вы помните - когда что было?

- Я же книгу пишу. Вот здесь про каждый божий день. Я вечером сажусь и пишу. И документ прикладываю! Съездил в райцентр - пожалуйста, записал и билет на автобус прикрепил. Туда и обратно. Купил муку - чек, подстригся - записал, что так и так - бытовые услуги. Тут не какой нибудь Достоевский, тут настоящая жизнь... Я, знаешь, с двенадцати лет пишу! И этих книг у меня знаешь сколько?! Пол чердака.

- Очень хорошо... Очень хорошо... Куда там Достоевскому..."

Как-то был в Москве и засиделись допоздна. Знал, что так будет, потому купил в Сапсане места у окна, чтобы поспать и мне никто не мешал.
Но не судьба!
Прихожу, на моём месте сидит женщина. Люблю таких! Всё психологически выверено: все вещи уже разложены, тапочки одеты и монументальный вид. Всё, для того чтобы понять, что она заняла это место и покидать не собирается)
Но хотелось спать и настроение было не очень, потому просто попросил переместиться.
Надо отдать должное, спорить не стала. Вздохнула и пересела.
Но я же говорил, что не судьба!
Далее проходит 5 минут и в вагон входят итальянцы и футбольные фанаты, которые едут на матч. Как Вы понимаете, шум был дикий! Спать было не реально.
Самое интересное было потом. Фанаты набрались и стали агрессивные. Итальянцы, не смотря на другой язык, быстро всё поняли, сели на места и просто заткнулись.
До Питера хватило и фанатов. Поспать не удалось!

Не каждый житель тихого областного городка, может участвовать в розыгрыше автомобиля в декабре.
Хотя вероятность выиграть по сравнению с Национальной лотереей Великобритании, где этот шанс 1 к 8 миллионам, или доморощенным «Спортлото» 1 к 700 тысячам, составляет 1 к 300.
Примерно столько клиентов ежемесячно у успешной фирмы в городе по ремонту и отделке жилых и коммерческих помещений.
Дополнительное условие, чек на услуги от 75000 рублей.
Шансы стать счастливчиком несопоставимы, в этом убеждают банеры, развешенные по городу, реклама на радио, телевидении и газетах.
Все прозрачно и откровенно с использованием лототрона.
Случайность превалирует, а не математический расчет, победителем является сосед по лестничной площадке, двоюродной сестры водителя, заместителя по кадрам, фирмы организатора...

Лучшее - враг хорошего!

Очень часто я это понимал, когда именно необдуманно пытался что-нибудь исправить.
Иногда и обдуманно. Но результат бывал плачевным, по сравнению с исходным!
Может истина где-то рядом, как говорил, когда-то известный агент Малдыр!:) (Казах, наверное!)
А может в том, что если работает, то и не нужно лезть?
Золотого правила - нет. Всегда по-ситуации, всегда по-разному.
И совета у меня тоже нет.
Впрочем один совет дам.
Научился за много лет, работая наладчиком: если выгода от улучшения перевесит в дальнейшем затраты на эксперимент. То можно ещё раз посчитать и решиться исправить. Если отвёртка в неумелых руках лезет туда, где ей не место!
- Однозначно НЕТ!!!

Здесь есть подтекст.
Это - не всегда механизмы, которые хотелось бы сделать лучше..

Играли у нас на парах две компании в слова
Дело было в 1980-ых
Называли фамилии известных людей на букву Д
Меня призывали в качестве эксперта

Одна команда в конце концов таки выиграла

Я подтвердил, что действительно есть (в те времена они точно были) украинские футболисты Дикий и Думанский, и югославские баскетболисты Далипагич и Делибашич
Проигравшая сторона была сильно недовольна этими спортивными фактами. Они были уверены, что над ними издеваются

Многие поклонники творчества Ст. Лема задавались вопросом: что за странные и таинственные "сепульки" встретил знаменитый исследователь Вселенной, астронавт Йон Тихий в одном из самых странных своих космических полетов? На планете Энции были специализированные магазины для этих самых "сепулек". В этих магазинах приветствовали семейные пары, но к одиноким покупателям отношение продавцов было примерно такое, как к половым извращенцам.
Недавно я наткнулся на такую любопытную информацию:

"При патриархе Иерусалимском существовало Братство, носившее имя «сепулькриеров» - хранителей Святого Гроба. В качестве своего герба они использовали «иерусалимский крест» как символ «обличения заблудших и для утверждения православия». Вот на их основе и образовался «Орден Святого Гроба, что в Иерусалиме» (Ordo Eguestris S.Sepulcri Hierosolymitani), который был колыбелью всех орденов на Святой Земле. Первоисточники дали ему множество имен, это и «Братство всадников Богоматери Сиона», или «Братство всадников Усыпальницы Богоматери Иерусалимской», но самое известное они получили после того, как разделились в 1188 г. с тамплиерами. Первый «самостоятельный» Великий Магистр Ордена Сиона Жан де Гизор сменил название братства на «Приорат Сиона» - «Prieure de Sion», а герб – на золотого грифона…"

Исходя из этой информации можно сделать вывод, что словом "сепулька" известный эрудит Ст. Лем обозначил местную разновидность противозачаточных средств (инопланетные презервативы или колпачки Кафки).

P.-S. Напечатал слово "Кафка" и снова ряд ассоциаций. Вот одна из них:
"Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью…

Зашли на урок к одному мудрецу знаменитые люди и попросили мудреца объявить кто же из них самый мудрый, умный и образованный? а то у них идёт многолетний спор!
и стали на перебой хвалится какие же они умные и образованные!

Мудрец встал и начал на доске мелом писать в столбик фамилии знаменитых пришедших и спросил их,
- а теперь говорите свои достижения!
и один за другим знаменитые стали выкрикивать какие они окончили учебные заведения, какие награды они имеют и прочие свои успехи и достижения!

Но мудрец выслушивая каждого, писал против каждой фамилии ... НОЛИК за Ноликом!
и так против каждой фамилии накопилось не мало нулей!

Потом мудрец спросил - а кто из вас прочёл всю полностью Библию? это всего 45 часов времени раз в жизни надо!
Один только нашёлся из всех знаменитых, кто прочёл всю Библию, вот ему мудрец и нарисовал единичку перед его всеми нулями и сказал, вот Победитель с его шестью нулями и единичкой, набрал Миллион! а вы все нулями были, нулями и остались!
Если не прочёл синодальную Библию, то всем твоим потугам вес не более нуля!

А почему в кино полицейские при аресте преступника заталкивают его голову рукой в машину?
Это что примета такая у киношных полицейских? Затолкнуть на счастье?

Продолжение поста «Спасибо тебе учитель...»⁠⁠
https://www.anekdot.ru/id/1441299
Вынужден пояснить ряд моментов, для тех кто не верит в правдивость истории.
Политех самый настоящий, если кто помнит те легендарные методички, по которым
можно было сдавать экзамен, сразу после перекура, это про него.
Скорее наверно обозначено время происходящего в истории.
Это начало рождения кооперативов, свежий ветер перемен.
Преподаватель ушел в один из таких, его пытливый ум был просто необходим
в кооперативе по лазерной заточке ножей для мясорубки, на лабораторном
институтском оборудовании, на кафедре машиностроения.
Вот как не заметил его отсутствие декан, заведующий этой кафедры, для меня то же загадка,
я был тогда простой студент.

Сегодня шли с подружкой по улице и она, как обычно, слушает разговоры прохожих. И вот, что она услышала от девчонки с которой разминулись, конечно вырвано из контекста, но все равно получилось смешно: "Да это говно! Я такое не люблю"

Вот счас закрывается в нашей местности универсам Виктория. Обычно работает с 7 утра до 24 ночи.

Знал, что сегодня начнут там всё продавать по 50%.

Ну, думаю, наверное в 7 утра рано, погулял до аптеки и далее. Пришёл в 7:30. ППЦ, дурачёк, опоздал канечно. Успел еще из двух последних тележку отхватить )

Мясо и рыбу не успел. Смотрю, что ещё все полными тележками алкоголь набирают.

А многие ходят и разные там парфюмы и прочее кладут в тележки.

В общем там потом - лёгкая заминка на кассе. Ну вот уже - 7:55 утра. А ждём все восьми.

Все ж алкоголя полных тележек набрали )

И там перед кассами народ нас ждёт. Потом расхватывает наши тележки на выходе

А вот у вас есть план? Что хватать? При такой распродаже.

Тележки.
Ну прям упустил красивую девушку ) Она так проникновенно на меня смотрела)

Ну не было уже их свободных. А она ещё ранее меня спросила, дам ли я ей?

Ну на кассе расклеился и сазал что бери, покупки сам донесу.

Сказала что спасиба и растаяла в зале )

Знаете, я совсем не боюсь летать!
Нет, был период, когда я вздрагивал от каждого шума. А потом прошло! В любой ситуации спокоен.

Но сегодня было нечто!
В самый ответственный момент посадки, какая-то сволочь истерически засмеялась! Нет, не так - заржала!
Это было так неожиданно и жутко, что я почувствовал как у меня волосы на загривке поднялись.
Если ты, смехун, читаешь, то прекращай это дело! И так половина самолёта вышла седая!

"Эх, как вспомню старину, да под Ростовом на Дону..."
(Вчерашняя печная история от Соломона https://www.anekdot.ru/id/1440920/ в краткой форме)

-Рожденный ползать летать не может!- молвил Емеля, едучи на печи с весело трещащими березовыми поленьями мимо Соломоновой халупы. Соломон упорно пытался чугунной птицею взлететь, переводя свою печку на форсаж доменной горючкой. Нижняя ступень под Соломоном уже вся пылала.
-Ехай своей дорогой, Емеля-пустомеля, не рассказывай мне тут сказки!- отмахнулся от него Соломон.
-А я, похоже, уже подзалетела!- порадовала тут Соломона его нижняя ступень.
-Ну вот, еще одна сказочница нарисовалась!- насмешливо отреагировал Соломон. Но призадумелся.
-Где же был прокол? Черт возьми, похоже, не туда вдувал!- подумал Соломон, осмысливая неудачу. -Может, надо было на полшишечки туды засунуть, чтобы нижняя ступень от меня отстыковалась, и я б взлетел? - А может, и правда, соляры надо было еще плеснуть, как с комбайнового предлагали? Надо бы ко дню космонавтики попробовать. Или лучше сразу с проверенным гептилом,- без всякой там самодеятельности?

Продолжение следует.