Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2024 по 29.02.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С женой недавно сосед из соседнего подъезда, вдруг, внезапно познакомился и даже телефон у неё спросил. Она не ожидала этого и от растерянности дала ему свой номер. Ну это же новые соседи, мы в этот дом недавно переехали, может здесь так принято. Потом этот сосед даже вечером "привет!" ей прислал в Телеге. Ну она его, конечно, заблокировала, тем более это могло не понравиться мне, такое общение по-соседски в Телеге. А тут недавно мясо жарил и, как назло, соль закончилась. Говорю жене, позвони этому ну соседу, сходи к ним за солью, не зря же он тебе свой телефон дал вот и возник повод одному соседу помочь другому. Иди, говорю, к ним сходи, да так иди в спортивках чего тут в соседний подъезд сбегать, заодно и с женой его познакомишься и у неё телефон возьми. Жена смеется, сам, говорит, иди сходи, вот его телефон, он в соседнем подъезде живет. А вы как думаете сходить? Заодно и с женой его познакомлюсь, ведь мы же соседи!
Нам то ли не везло с детскими психологами, то ли они все на голову шибанутые. Самый яркий случай - столичное светило по фамилии Холодов. Времена были доинтернетовские, реклама уникальных психологических способностей Холодова была во всех газетах. Специально приехали в Москву, в центр, метро Таганская. Мне психолог в кабинет войти не позволил, а жена с пятилетней дочкой вылетела буквально через минуту - «потом все объясню». Рассказала про «прием», когда мы уже были далеко. Вместо «здравствуйте» он начал орать на жену и дочку, требуя немедленно снять с ребенка детские сережки - «вы что, хотите что бы она стала проституткой!!!». Стало понятно, почему Холодов отцов на прием не пускает - моя реакция была бы мгновенной. «Нанесение телесных повреждений средней тяжести», как минимум. А направили нас на «консультацию», потому что дочка была очень замкнутая, стеснительная, не играла в саду со сверстниками, отказывалась участвовать в детских праздниках… Потом все само перераслось, в школе уже таких проблем не было, дочка выросла активная и общительная.
По прошествии лет понимаю - в этой истории самые главные придурки - мы, молодые родители. Нехрен слушать всех подряд и по любой ерунде таскать детей к «специалистам».
Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли. Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? )) Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут. Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются. Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации. Вот вкратце и всё.. «Собачка бывает кусачей Только от жизни собачьей» Палец царапает кошка, У кошки резоны свои, Копытом лягается лошадь, Она по-другому не может. Не будем на них мы похожи, Поскольку родились людьми..
Вчерашняя "История №1442799" напомнила неожиданно... Это был мой первый опыт дедом Морозом, 80-е, середина. Поводили хоровод, отпели "Ёлочку". Далее организаторы усадили деда на табурет. И дети стали мериться талантами. Танцы, песни, стишки, загадки. И вот выскакивает малыш, выпаливает: [b]"Маленький ребёнок, Недавно из пелёнок, А уже с бородой, Каждый зубик - золотой!"[/b], - и ждёт ответа. Дедушка задумался, а очередь ждёт... Ну, его оттащили, всучили подарок, праздник продолжился. А мальчик исчез. Так вот: дедушка, сиречь я, потом полтора десятка лет не мог найти ответа. На всех тусовках предлагал загадку куче людей - бесполезно... У меня родились дети, я расстался с их матерью, многое поменялось в образе жизни. Кроме этого. Так и не смог найти подходящего ответа. Но вот однажды моя новая пассия привела меня к своим друзьям. Я в беседе, как обычно, выдал загадку. И тут их дочь, примерно одного возраста с тем, давно выросшим, мальчуганом, выдала реплику, от которой я просто облез. Она сказала: "Как это же..." Закончите в комментах её реплику одним-двумя словами...
Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика). Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".
У нас в Сан-Франциско ввели без-гендерные туалеты, делюсь опытом. Ну, во-первых, затрат минимум - просто снесли нах все писсуары, оставили одни кабинки, и вуаля! Из положительных перемен: очередь теперь начинается не от двери туалета, а прямо от кабинок, и в «Ж» очередь не длиннее, а такая же, поскольку во-первых, никакого «Ж» уже нет, а во-вторых, все в одной очереди. Из отрицательных перемен: с уединенностью нужно полностью распрощаться, поскольку щели в кабинках и расстояние до пола оставили прежним, так что очередным соискателям на место в кабинке слышно все что происходит внутри просто отлично. И даже частично видно. Но тут, как говорится, цель оправдывает средства, и если в Америке решили покончить с разницей в полах, то мы своего добьемся!
С 1920 по 1933 США жёстко боролись с алкоголем. Алкоголиков, правда меньше не стало, зато появилась организованная преступность. К 1933 всем стало ясно, что нужно заканчивать. Только у организованной преступности встал вопрос, на чем бабло дальше зарабатывать? Ничего сравнимого по доходности не вырисовывалось. И тогда гениальные мафиозные лоббисты догадались, что нужно протолкнуть запрет наркотиков (которые относительно свободно продавались в аптеках). И вот уже с середины 1930х и с каждым годом все больше веществ запрещают и начинают с ними жёстко бороться. Причем уже не только в США, но и во всем мире. При этом наркоманов становится все больше, преступность все богаче.
Всю историю человечества был и алкоголь и наркотики. До 30х годов прошлого века наркотики представляли собой серьезную проблему только 1 раз - когда за их распространение взялась Ост-Индская компания (выполнившая в тот раз роль преступного синдиката - распространителя). Обычно наркотики - были уделом очень узких групп населения и индивидов и о общей массе людей ничего не значили. Пока не началась БОРЬБА...
2
Современные негры и LTS Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского негра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё: - и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю свою жизнь против пыли и негров); - и молодой паренёк-негр, который хотел показать себя достойным Профессии; - и сбрендивший инструктор, который по приказу нач. школы на итоговом экзамене взял да и разрезал мешок с деталями, которые должен был использовать тот самый негр (чтобы рассыпались по дну). И пока все прочие курсанты просто погрузились на дно, достали из своих мешков запчасти и свинтили конструкции, бедолага-негр вынужден был сколько-то часов мёрзнуть, собирая все-все гайки по дну морскому. --- К чему это я? Есть в операционной системе Linux замечательная штука — LTS = Long Time Support (долговременная поддержка). То есть ты ставишь себе на компьютер дистрибутив, маркированный тремя заветными буквами = «LTS» и ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛЕТ (если это сервер, у десктопов — обычно меньше) можешь им пользоваться. - А через пять лет? - А через пять лет ты, как тот паренёк-водолаз, будешь ползать по морскому дну (= Интернету), подбирая компоненты, проявляя интеллект и придумывая, как привинтить нечто с резьбой 3/8 к патрубку 1/2... Привинтить так, чтобы новый LTS-дистрибутив Линукса заработал не намного хуже прежнего.... Да-с-с-с! Добро пожаловать в Профессию Системного Администратора Linux!!!
Вход в неё в том числе и здесь: ...
--- Из комментариев в Интернете: P.S. В общем — всегда с работой... Только переделаешь одно... хопа! уже отвалилось другое!!!
Спасибо тебе учитель Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике. Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят. Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает: - Вы видите? - ?!! - Вы видите, что носки разные? - Да, синий и чёрный. - Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю. На следующую и последующую лекцию он не пришел. Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет. Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал. Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время. А гидравлика так и не пригодилась...
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
Макс – здоровенный молодой мужик, но уже с бородищей, заведенной из практических соображений. Ему в ней теплее и не нужно возиться с шарфом, большой любитель охоты и зимней рыбалки. Если выбирается за город с женой, детьми и животными, то они предпочитают прогулки по морским льдам и лесным лыжням.
В минувшие выходные борода пригодилась ему совершенно неожиданным образом. Возвращаясь с семьей из глухоманей, он собирался заскочить по пути в пригородный супермаркет наскоро, вроде бандитского налета на банк – все роли распределены, списки покупок начертаны в пути женой и розданы детям, каждый должен носиться по магазину со своей тележкой по назначенному сектору, пока супруги выбирают каждый свое: Макс мясо, жена предметы гигиены. В общем, делов минут на десять. Сбор всем у кассы чуть ли не по секундомеру.
Маленькая дочка при этом у Макса на руках, маленькие собачки на поводках у жены и старшей дочери в издевательски огромных намордниках почти на всю голову. То есть собаки в намордниках, а жена и дети в масках, чтобы не подхватить какую заразу. Самый большой пёс обычно остается в машине охранять, чесать и успокаивать кота, который обычно ездит на нем верхом на прогулках.
Много раз это как-то работало при быстром шоппинге, но в тот злополучный день они сильно припозднились с возвращением. Большой город проснулся и добрался до этого супермаркета чуть ли не в полном составе, судя по количеству припаркованных авто – ими было забито всё за километр.
Особенность Владивостока, удобная для обороны, но не для мирной жизни, заключается в его уникальном рельефе. По какой дороге куда ни сунься, слева будет уходящая в небо сопка, а справа обрыв к морю. Ну или наоборот. Все более-менее плоские пятачки у входа в супермаркет оказались уже забиты, прибывающий народ гнездился на дальних подступах, только заметив первое освободившееся место.
Но Макс – природный оптимист. Сам вид длинной колонны людей, шагающих по гололеду от торгового центра с забитыми продуктовыми тележками, увесистыми сумками и походными рюкзаками как бы намекал, что парковочные места освобождаются постоянно!
И действительно, сплошная колонна машин двигалась наружу, а оптимисты прямо к магазину.
Метров за двести до входа Макс заметил, что это одни и те же машины, а в них сидят те же самые люди. Но дергаться было уже поздно – ему оставалось проделать тот же самый круг и припарковаться где-нибудь на трассе в неведомых далях. Ну или крутиться так до бесконечности.
Однако Макс приметил несколько пустующих мест на площадке для инвалидов.
Совесть его была совершенно спокойна – пока инвалиды туда доберутся, он успеет набрать свои покупки и мигом выметется прочь. Единственная проблема заключалась в том, что на его машине не было инвалидного знака, и сам он имеет вид весьма цветущий. Охрана стояла рядом и иногда посматривала, кого бы оштрафовать за парковку в неположенном месте.
Там, где пессимист ищет проблемы, оптимист находит решения. По случаю лесной прогулки Макс был одет в нечто весьма поношенное и потрепанное, машина его имеет вид похожий. Плюс окладистая борода. Оставалось накинуть капюшон и выбраться из капота страшно кряхтя, дико прихрамывая, охая и ухая на каждом шаге.
Макс припарковался, жене и детям велел выйти первыми и стремительно скрыться в толпе. Нести маленькую дочь поручил жене до явки в магазине в условленном месте. Сам выбирался из машины напоказ долго и мучительно.
Но именно за это его запомнили многие проходившие мимо обычные покупатели. Которые были вынуждены прочапать долгий путь пешком. Не завидев знака инвалидности, зорко всматривались – а точно ли это глубокий старикан, не желающий признавать себя инвалидом, или придуривается из хитрожопости.
Макс честно прохромал весь свой путь по супермаркету, маленькую дочь отобрал у жены и взял на руки уже там, чисто для скорости передвижения. Так и ковылял с нею средь прилавков, горбясь и морщась от якобы невыносимых болей.
В очереди на кассе дочка не выдержала и спросила: - Папа, что с тобой? Тебя превратила в старика злая фея?
Очередь заржала. Макс покраснел, распрямился, расправил плечи, скинул капюшон и улыбнулся, сказал нараспев как в старинных мультиках: - Прошло, доченька! Добрые люди меня расколдовали! Всем спасибо!
Ни один человек в очереди не стал опровергать эту гипотезу. Подошла жена Макса, еще двое самоходных детей с собачками и маленькими корзинками, продуктов набрали не слишком много, так что в целом сошли за коллективного инвалида.
Ребёнок (5 лет) на тренировке: - Есть хочу… Тренер: - Ты же знаешь, во время тренировки нельзя! Ребёнок: - Ой, ну если есть нельзя, дайте мне тогда хоть выпить! (Попить)
Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной роднёй. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее - откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и всё смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж всё равно не обращал на неё внимания. Через два дня мне поступил звонок от тёти, которая начала мне орать в трубку, что мой муж - грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он её не замечал, поэтому решила идти напролом: напиздела своей матери, что он её домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за всё время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тётя успокоилась и извинилась, а её дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?
В результате одной из велопрогулок я узнал, где именно в Москве разместился памятник какашке. И мне кажется, что все его ненавистники и комментаторы не поняли главной идеи, художественного замысла, объединяющего сложившийся ансамбль. Секрет задумки раскрывается, если взглянуть на неё с правильного ракурса: Пётр Первый бодро чешет по Москва-реке на боевом фрегате с примерно пятиметровой осадкой, в своём стиле решительно чихая на тот факт, что глубина фарватера в ряде мест не превышает трёх с половиной метров. А за его спиной, на берегу, осталась отложенная кучка дерьма, символизирующая его отношение к этому городу.
- Привет Маша, как в этом году урожай? - Хороший, жаловаться не на что. - Морковка лишняя есть? Я бы купил. - За лопатой сейчас сбегаю. - Что не копала ещё? - Нет..., чтобы по @балу пи#дануть, за обидные слова...
24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит: Поздравляю вас с прошедшим праздником! Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!
Понимаю, что комментаторы "заклюют"но всё же расскажу. Готовить не умею - от слова совсем! Верх моих кулинарных способностей - это достать хлеб в нарезке из пакета, и аккуратно открыть банку тушёнки,ну или готовый салат... По совету друзей, готовь себе сам- "Ну ты же б.я порша с закрытыми глазами можешь собрать и разобрать!"- главное, чтобы сковорода была раскаленной, потом туда масло, а потом всё самое вкусное кидаешь на неё! И всё! Ну я так-то прикинул, вроде давно один живу- руки сильные, да и вдруг кто-то в гости зайдёт. Раскалил я значит сковороду до красна, налил в неё масло, подождал пока дымок появился, потом мелко нарезал всё "самое вкусное" и чеснок , и перец красный чили, и лук - ну надо же всё обжарить сначала, а потом туда хрюшу уже положить. Сковородка тлеет, закидываю туда эту овощную смесь, а мне в ответ с шипением летит горячее масло со всеми раздражающими компонентами прямо в лицо... Быстро вспомнил, где стоит раковина , всплакнул непроизвольно, высморкался много раз , дошёл потом до кухни, когда уже дым поровнялся с моей сединой,и выбросил угольки со сковородки. Прошла вроде бы неделя, я уже знаю Т.Б прямо наглядно! Знаю, когда и что валить на сковородку, и как уворачиваться. Еду с работы домой, очень хочется кушать и извините, писать. Забегаю в квартиру, сковородку на плиту, мясо кусочками туда же, сверху мелко кромсаю стручки перца и бегу в туалет. Ну я вам так скажу - горящий "подосиновик", гораздо хуже чем несколько раскалённых капель всего самого вкусного на лицо. P.S Ищите женщину.
9
Бомба на контрольной "Если хочешь что-то как следует спрятать, положи на самое видное место"
Вы пользовались шпаргалками на контрольных или экзаменах? Нет? Да ладно! Вы просто монстр интеллекта. А вот некоторым приходится хитрить.
Однажды в старших классах была контрольная по алгебре. Можно было, конечно, постараться подглянуть в тетрадку и найти похожую задачку. Но некоторые просекли (я так еще в пятом классе) такую фишку: учителя брали условия задач для контрольных из сборника дидактических материалов. Таким образом, можно было заранее задачки перерешать. Оставалось только принести готовое решение и списать.
Вы точно не писали шпаргалки в школе? Я - нет. Просто Валентина Алексеевна Голосеева замечательный учитель математики и мне не нужно было прибегать к фокусам со шпаргалками.
А вот некоторые готовили на контрольную бомбу.
Это заранее написанный готовый ответ на вопрос экзамена или готовое решение задачки. Очень полезная вещь, в вузе на экзамене часто выручала. Когда сдаешь болтологический предмет, бомбы и шпаргалки не нужны, разве что зафиксировать жутко нужную информацию о том, на каком съезде чего порешали. Нам всем эта информация, как вы знаете, круто в жизни пригодилась.
Когда в билете три вопроса из 150, и там сплошные формулы и графики, без бомб никуда. Плюс пока пишешь бомбы, работает сразу моторная, зрительная и прочая память.
Так вот, открытие о пользе бомб на экзаменых было сделано мной еще в школе, когда одноклассник (кто именно - уже забыл) продемонстрировал бомбёжку.
Пока все шуршали шпорами и пытались куда-то там заглянуть, привлекая внимание Валентины Алексеевны, этот товарищ просто положил бомбу сверху раскрытых листов тетради. Такие же листки, как в самой тетради. И сдувал.
Правда, в вузе на экзамен приходится нести с собой гораздо больше листков. Как их спрятать и достать нужный - совсем другая история.
Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую!" Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием... А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя. "Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством." Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных.
Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и .. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
Я всегда вспоминаю истории типа "все мы в детстве по гаражам прыгали и по заброшкам лазили,и ничего,все живы-здоровы". Вот только те, кто упал и позвоночник сломал или вообще погиб уже не напишут свой негативный отзыв на данные развлечения. И потому у некоторых складывается ложное чувство,что раньше было безопасней (или дети ловчей,хз). И тех, кто в 3 года сам себе кашу варил, а современные все беспомощные. Есть подруга с 70% ожогом тела после детской самостоятельности.
Ошибка выжившего — это распространенное когнитивное искажение, в основе которого лежит непонимание причины и следствия.
Ложные выводы, построенные только на известных фактах, называют ошибкой выжившего.
Ошибка выжившего - это концепция, которая возникает, когда мы делаем выводы и принимаем решения только на основе доступной нам информации об успешных событиях, игнорируя то, что не приносит успеха.
«Систематическая ошибка выжившего» — это разновидность ошибки отбора, когда при выборе человек опирается только на примеры «выживших» (тех, кто добился успеха), но не учитывает статистику по «погибшим» (тех, у кого не получилось прийти к такому же результату), поскольку данных по ним мало или вовсе отсутствуют.
Это значит, что проблемы погибших "не менее важны". Суть парадокса в том, что только они (погибшие) и важны. Потому что проблемы, которые мы пытаемся (по определению парадокса) решить - это проблемы выживания. И занимаясь проблемами и так "выжившего" - мы занимаемся абсолютно не тем, чем планировали. Потому что эти наши решения скорее всего не будут иметь отношения к тем непреодолимым проблемам, с которыми столкнулись "погибшие".
Т.е. ещё раз, опыт "выживших" и "погибших" не "не менее важен". Только опыт погибших и важен. Единственное, что может сказать опыт "выживших" - это где ситуация НЕ требует решений, так как может быть преодолена текущими методами и ресурсами.
Я не пытаюсь сказать, что это какое-то абсолютное правило. Просто сама суть парадокса.
5
Товарищ, давно нет в живых, в 90-е отжигал. Пока вместе учились - всё норм, средненько. Откосить от сапогов уехал в областной центр в ВУЗ. Там его в общаге, нецелованного в большой секс выпустила разбитная старшекурсница. И оказалось - на этой ниве талант! Пальцем щелкнуть - и деффки со своим матрасом выстраивались в очередь. Волоокий, велеречивый, веселый, спортивный и неугомонный - харизма с большой буквы! Пару споров выиграл, что завалит очередную неприступную крепость.
...Для поправки финансов завел себе довольно симпатичную взрослую тетку торговку с рынка. Он её жарит и прочая романтика. Она его кормит. ...С очередной пассией провёл очень активную ночь и решил завалиться с торговке спать с утра - она всё равно на рынке, ключи от хаты есть. ...Облом. Женщина дома, очень сильно обрадовалась, настроилась на утренний интим. ...Обнимашки, ласки, полшестого. ...Взгляд падает на салями на столе... Колбаса - под мышку, греться. Партнершу животом на стол. Вставил и начал. Зима, начало светать, она просит выключить свет - стесняется засветло грызть скатерть. ...Он колбасу оставляет внутри и идет выключать свет...
...Очередную годовщину гибели Цоя компания опездолов отмечает на какой-то хате. Товарищ перепил и вырубился. ...Друзья заботливо нашли на улице шикарнейшую, ароматнейшую синеглазку. Привели на хату, заставили выпить стакан и разомлевшую, положили к товарищу. Сами ушли дальше праздновать. ...Что там утром произошло, какое было романтическое пробуждение - неизвестно. Участник молчал, как партизан.
Лет 20 назад спрашиваю коллегу: «Как там Серёжа поживает?». «Да нормально поживает» – ответил Серёжин сосед и бывший его сокурсник. – «Только я его с полмесяца уже не вижу. Наверное, обиделся и в Италию уехал». Про Италию я знал, когда Серёжа впервые собирался работать там в научном институте. На сайте института годами висела его фотка с подписью «профессор-исследователь». Однажды он мне оттуда письмо прислал на латинице, что им заинтересовалась институтская «КГБ»: а чего это он по субботам в институте делает? Я расхохотался: да для нас работа по субботам всегда была отдыхом. Сидишь, спокойно занимаешься, к чему душа лежит, никто тебя не дёргает. А у итальянцев, выходит, так не принято. Ещё он «жаловался», что в институте нет свалки металлов. Ну да, у нас-то в родном институте, с советских времён помню, пойдёшь в дальний конец экспериментального цеха, там стоят здоровенные ящики с надписями «Сталь», «Латунь», «Дюраль». Нырнёшь туда, в воздухе ножками посучив, вытащишь подходящую железяку, лучше латунь, легче стали сверлится и резьбу держит лучше дюраля. Принесёшь в лабораторию и, довольный, пристроишь в свою экспериментальную установку. А ещё в один из приездов домой он мне по телефону рассказал итальянский анекдот про говорящую собаку. В Анекдоты выложу как-нибудь. «А чего обиделся-то?» - спрашиваю коллегу. Серёжины слова: «Да ты понимаешь, я с Нобелевским комитетом договорился (вот тут я обалдел), но нужна бумага от национальной академии наук. Ну я пошёл к … (их сокурсник, возглавлял науку в нашем околотке), говорю «Дай мне бумагу. Не дал, такой … (нехороший человек)». Вот странно, почему не дал. Американцы своих во все дырки толкают, в научном смысле, конечно. Серёжи уж три года, как нету. Наверное, он так и не успел узнать, что его властительного сокурсника условно осудили за фокусы с ведомственным коттеджем. А теперь местным депутатам из-за такой ерунды, как коттедж, приходится изображать онегинское «Нравственность в природе вещей», решать – снимать его фотку с Почётной доски или нет. Сегодня прошёл я вдоль галереи фоток. Висит.
ЁБ..НЫЕ ЭКЛЕРЫ Зашел в магазинчик напротив дома "24 часа". Иногда к ним захожу за какой-нибудь мелочью, пирожные там вкусные бывают. Вижу эклеры по 33 рубля. Эклеры лежат на подложке их там пять. Думаю, все брать не буду, пять слишком много мне, у нас в семье 3 человека, 1 на победителя. Беру 4 эклера. Короче, она снимает с подложки 4 эклера и кладет их в мешок, а подложку эту хуйню ей видимо жалко мне отдавать и она оставляет один эклер на подложке. Ёбаный стыд, я и взял эти эклеры, потому что думал что она мне их на подложке отдаст, просто все 5 мне не нужно. Протягивает мне пакет, в котором в кучу сваленные слипшиеся помадкой эклеры потерявшие уже товарный вид, а себе уносит в холодильничек на подложке. - Я думал, вы мне на подложке отдадите мои эклеры, - говорю я старухе за кассой. Она говорит: - А мне куда его девать? А я ей говорю: - 4 эклера важнее одного, как вы не понимаете. А она мне: - Иди на хуй, не напасешься на вас подложек. Далее игра матерных слов. Пойду жрать слипшиеся эклеры.
...Середина 90-х. Товарищ - водила на шишиге, кузов - будка с каким-то оборудованием. В основном, мотается по городу, но и за город посылают. Лето, жара, асфальт плавится. Из дома взятый тормозок прокис, но он его слопал. Прослабило. Тормознулся в первом попавшемся дворе, залез в будку и накидал лучей поноса в какой-то бумажный мешок - магазинских пластиковых пакетов тогда еще не было. Типа, потом выкинет. Приехал на базу - срочно за город, на водозабор. Отвезти запчасть. На обратном пути - грибники тормозят, подвези? Не проблема - залазьте. Не доезжая до города - звук хлопающей двери будки услышал, пассажиры на ходу выпрыгнули.
Робота-полицейского отстранили от работы в нью-йоркской подземке. Как мы все знаем из полицейских боевиков - рядовых патрульных отстраняет коррумпированная верхушка полиции для покрытия преступлений. Теперь по законам жанра робот-полицейский должен начать расследовать это дело в свое свободное время, найти преступника и изобличить руководство нью-йоркской полиции.
Андрей Житинкин вспомнил, как в Театре Моссовета он поставил спектакль "Мой бедный Марат". Андрей Ильин вместо "И заруби себе на носу" оговорился и получилось: "И заруби себе на суку". Эта реплика была обращена к персонажу Александра Домогарова. Он напрягся, что-то же надо отвечать. А поскольку Домогаров - актёр правдивой школы, то спросил у Ильина: "На каком суку?". Главная героиня пьесы, девушка Лика, поняла, что спектакль пошёл не туда, и решила "помочь" своим партнёрам: - Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку. Ильин стал выкручиваться: - На каком хочешь, на таком и заруби. - На что ты намекаешь? - продолжал допытываться правдолюб Домогаров... Надо было спасать ситуацию, и режиссёр Житинкин из-за кулис шёпотом потребовал играть следующую мизансцену: - Давайте куранты, шампанское! Естественно, по закону накладки, когда Домогаров стал открывать шампанское, бутылка открываться не захотела. Тогда он зажал её между ног и сказал: "Ну, вот и сук".
Вчера, 14 февраля в Новороссийске резко потеплело. Даже термометр в машине обезумел: вначале показал 14 градусов (что уже много для середины февраля), а затем быстро прибавил до 18 и в дороге показал 19. ГисМетео, кстати, показывал 21 градус. В середине февраля!
Это была преамбула. А история такая:
Приезжаю вчера с работы домой. Дома друг сестры супруги (живу с её семьёй). Здороваемся, говорю:
- А на улице-то что делается!
- Ты видел? - спрашивает Денис
Ну, и давай взахлёб да в деталях рассказывать, как они с тётей Леной (это тёща моя) уборку во дворе провели. Ну, Дениска - он у нас такой, не похвастаться не может.
- Ну и молодцы же вы! Только я не об этом, а про то, какая на улице температура.
Тут сестричка супруги вставляет своё слово:
- Да, очень поднялась температура. У меня. (приболела она)
Знаете, сколько лет детишкам? Ему 19, ей 23. И оба интересуются только самими собой, любят, когда их хвалят и окружают вниманием, и потому при удобном случае разговор переводят на свою персону. Я не любитель ругать молодёжь (самому только в этом году 30 будет) - просто наболело.
"Гробовое" молчание управляющих компаний (сохранена авторская стилистика)
Ранее я неоднократно выкладывал инфу про полный беспредел нашей местной управляющей компании ООО «КСК г. Отрадного». Но. Чем дальше в лес, тем больше дров - безнаказанность УК и местных властей привела к массовым жертвам.
И я хочу у каждого человека попросить помощи в распространения этого материала, ибо только массовая огласка может, наконец, сдвинуть ситуацию с мёртвой точки.
Итак.
У нас, в городе Отрадном Самарской области 21 декабря 2023 года погибла семья из четырех человек, включая ребёнка 2015 года рождения. Погибли они от угарного газа, вследствие появлении в квартире обратной тяги. По данному факту возбужденно уголовное дело по части 3 ст.238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности, повлекшие за собой смерть двух и более лиц).
Некоторые СМИ пишут, что причина гибели людей была из-за неисправности газового оборудования. Но я-то знаю, что это не так. Потому что живу в этом доме, и у меня в квартире ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА.
Так же знаю, что истинный виновник этого безобразия – ген.директор Платонов Роман Александрович никакого наказания ни за что не понесёт.
Так как он всегда «выходит сухим из воды», я беру на себя смелость предположить, что он только маленький винтик в системе огромного коррупционного механизма.
Я опишу проблему, которая возникла у меня в квартире.
Появилась обратная тяга в квартире, стало нечем дышать. Я приоткрыл балконную дверь… и с тех пор больше её не закрываю. Дополнительно открыл окно на кухне.
У нас в городе в квартирах горячая вода нагревается с помощь газовых колонок. И обратная тяга быстро вывела её из строя - она замёрзла.
Вызвал сначала управляющую компанию. Пришли две представительницы. Зафиксировали обратную тягу. Акт полностью не заполнили - не проставили дату и свои подписи не поставили. Видимо, получили такие указания от руководства. Мне в руки этот акт не дали, Но я успел его фотографировать.
Через 10 дней пришел ответ от вышеуказанного Платонова Р.А., типа, что они «собирают комиссию», чтоб разобраться в причинах появления обратной тяги. Дополнительно он мне «предписал», чтоб я просверлил дырки в стене под окном, где раньше лет двадцать назад находился «хрущёвский холодильник». Это типа для того, что чтоб мне выжить, если что.
«Комиссия» была из трёх членов ООО «КСК г. Отрадного», а не из Самары, как обещали вначале.
И… я не поверил глазам – обратная тяга исчезла.
Но когда «комиссия» зафиксировала, что «всё в порядке» и удалилась, так и не составив никакой акт – обратная тяга появилась вновь. Чуда не произошло.
Я приобрёл клапан для приточной вентиляции, и до сих пор не закрываю балконную дверь в спальню.
Написал несколько заявлений об этой проблеме, в том числе в прокуратуру, в следственный комитет, в администрацию…
ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ
А, нет - они проверяют дымоходы в других домах, чтоб отчитаться наверх, что «в Отрадном ВСЁ НОРМАЛЬНО».
Великая Депрессия! звучит как то ужасно и плохо. Но когда стал изучать историю этой великой депрессии, оказалось что всё познается в сравнении. Для населения у которого был экономический и финансовый бум приносивший чуть ли не 100 процентов ежегодного дохода, вдруг вернулась обычная жизнь с доходом в несколько центов. Что для одних было Великой Депрессией, то для других это были-бы например лучшие годы в СССР. Для сравнения 1990-е годы в России были в 16 раз хуже и страшнее Великой Депрессии и люди выжили!
1
😂СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ, ИЛИ О ЧЕМ МЕЧТАЮТ ЖЕНЩИНЫ 😂
Берег Эгейского моря. Теплый летний вечер. Звучит приятная музыка. Я лежу на шезлонге. Мой спутник, красивый татуированный качок, массирует мои ножки. Один еле-еле ковыляющий старичок шутливо пытается схватить меня за ногу. Я машинально убираю её, а мой спутник журит меня: «Зачем ты так? Для дедушки, может, эта радость - последняя в жизни». У него - бархатистый баритон, как у Муслима Магомаева. У него - сломанный нос, добавляющий ему мужественности, чувственные губы, мощный, под стать его фигуре, язык. Его дружок, живущий в штанах, тоже очень красив и также чисто выбрит, как и его лицо. Несмотря на свою «порнографическую» внешность, он совсем не глуп и постоянно шутит. Нам очень весело вместе, и мы всё время хохочем. Он очень пластичен. Мне нравится смотреть, как он танцует передо мной. Я называю своего спутника Пандочкой, потому что он такой же мягкий, как панда. Каждую ночь я лежу на его мощной груди, а он убаюкивает меня, рассказывая мне эротические сказки, главная героиня которых - я. Мои ношенные трусики пахнут его феромонами. Мне хорошо с ним, а ему нравится делать приятное мне, потому что… …мы с ним нашли друг друга.
Toronto Zoo дает прекрасную возможность назвать таракана в честь вашей второй половинки
Что может лучше передать любовь к вашему возлюбленному, чем таракан, названный в его честь? Toronto Zoo предлагает вам неординарный способ поздравить своего любимого человека с Днем святого Валентина. Попрощайтесь с цветами и шоколадом: крупнейший зоопарк Канады предоставляет каждому желающему прекрасную возможность всего за $25 назвать таракана в честь своей второй половинки. Вырученные с акции средства пойдут на поддержку Toronto Zoo Wildlife Conservancy. Все это можно сделать онлайн! Вы получите сертификат об усыновлении таракана, в котором будут указаны имя усыновителя и имя вашего нового питомца.
7
Забежал на секунду в "Мир дешевой свинины". Объявление на улице сообщало о том, что свинина в этом маркете стоит от 168 рублей за килограмм. Эта информация меня заинтересовала и я на секундочку зашел в этот магазин. Долго смотрел на витрину, рассматривал куски и рули, так ничего и не понял, что там за свинина, почему такие огромные куски, чуть ли не в пол свинины. Продавщица не сказала мне ни одного слова, чем жутко задела моё болезненное самолюбие. До чего я докатился, что даже в "Мире дешевой свинины" я произвожу впечатление случайного зрителя, не способного купить даже самый микроскопический кусочек, самой дешевой на планете свинины🐷.
Почти в самом начале эпидемии коронавируса, ужаснувшись - горы трупов, больницы не справляются - посчитал я (то ли Италия, то ли Испания, какая страна тогда по ковиду лидировала) долю умерших от общего числа населения. Дробь получилась микроскопическая. Изрядно удивившись сделал то же вычисление для гриппа обычного. Совпали дроби! Я уже не удивлён - ошарашен, считаю для нескольких других европейских стран. Всюду то же самое. С заболеваемостью та же примерно история, ковид чуть заразнее, но не намного. Если учесть, что кое где у нас порой общедоступная статистика по гриппу волшебным образом исчезла, а по ковиду сохранилась и даже показала некоторый рост, выводы напрашиваются сами. Вас не смущает, что одновременно с ковидным бедствием в США, Германии и некоторых других странах вдруг ни с того ни с сего резко упала контагиозность гриппа? Не возникло ли у тебя жуткого подозрения, что под ковид стали грести что попало, грипп в том числе? И куда это, опять же ни с того ни с сего, делась статистика по гриппу в тех же США? Я опять поискал - и опять ничего не нашёл. Только какие-то мутные графики, проверить которые невозможно. Я к тому же заядлый курильщик, а такие, вроде, ковидом вообще не заболевают. Тем не менее двери открываю через салфетку, руки протираю антисептиком. Великая вещь - пропаганда. Повторят 10000 раз, что у тебя отрос хвост, да ещё убеждённо, с привлечением различных авторитетов, и ты отчётливо почуствуешь, что он у тебя чешется или болит, что сейчас ты им виляешь.
3
Жди меня, и я вернусь. Только очень жди, Жди, когда наводят грусть Желтые дожди, Жди, когда снега метут, Жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, Позабыв вчера. Жди, когда из дальних мест Писем не придет, Жди, когда уж надоест Всем, кто вместе ждет. Жди меня, и я вернусь, Не желай добра Всем, кто знает наизусть, Что забыть пора. Пусть поверят сын и мать В то, что нет меня, Пусть друзья устанут ждать, Сядут у огня, Выпьют горькое вино На помин души... Жди. И с ними заодно Выпить не спеши. Жди меня, и я вернусь, Всем смертям назло. Кто не ждал меня, тот пусть Скажет: - Повезло. Не понять, не ждавшим им, Как среди огня Ожиданием своим Ты спасла меня. Как я выжил, будем знать Только мы с тобой, - Просто ты умела ждать, Как никто другой. Константин Симонов
В 1965 году в Норильске на выступлении Симонов признался: «Жди меня...» не про войну, а про ожидание ареста, и написано оно было именно в середине тридцатых...
З.Ы.: всем, кто будет писать, что стих написан в 1941, советую внимательней прочитать весь стих.
Моя подруга - блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею "попроси у Вселенной и получишь". Так она выпросила у Вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: "Сама заработала, и вы сможете, главное — вера в себя!". И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.
Смотрю я тут сериал «Вавилон-Берлин» про приключения шлюхи и психа в 20-30 годы в Германии. Сигареты - ок, свастики - ок, секс, в том числе групповой - ок, натуралистичные сцены насилия - ок. Аденауэр в чем мать родила с яйцами, зажатыми в тиски - ок. Важная для сюжета фотография, где один из нацистских функционеров запечатлен за гомосексуальным половым актом с подростком, заблюрена до полной потери смысла. То есть, смотрит чувак на какое-то серое пятно и такой «о, ура, мы взяли этого хрена за яйца». И ты как дурак отматываешь назад и со второй попытки видишь легкую двусмысленность предыдущей сцены. Уррррроды.
Во второй части "Прометея" цветочком закрыли поцелуй андроидов-мужиков. По смыслу вроде не гомосятина (этож нечеловеки), но всё равно зацензурили. Что характерно. Взрывать чего-то там в этом фильме можно. Жрать всех подряд можно. Разобрать тётю на запчасти по Гигеру можно. Нещадно тупить можно. Уничтожать целый народ можно. А вот два Фасбендера - это нельзя. Ну и, главное, чтобы не курили. Кстати, там мужик курил чего-то там, и это, кстати, почему-то не замазали, если правильно помню. Странно. Л - логика.
Странно думать, что цензура нужна самим людям, а не служит государственным целям, как их видит вертикаль.
3
На севере без взрывчатки могилу зимой просто невозможно выкопать. Складывали всех, кого надо, до весны в погреб. В Норвегии и Швеции в деревнях раньше тоже весны ждали. Поэтому до середины апреля свадьбы не играли - священник отпеваниями занят был три недели минимум.
Слышал – у многих бывает, когда на тонкой, зыбкой грани засыпания, приходят поистине мудрые мысли. Диалоги, монологи, ответы и возражения – находчивы, прекрасны и убедительны. Придуманные анекдоты смешны, афоризмы блистательны, мелодии волшебны… Только вот утром ни черта не вспоминается. Так, какие-то легкие, бледные и тупые обрывки в лучшем случае. Я не исключение. Намедни вечером практически уже готов был погрузится в сон, состояние - уже не явь, но еще себя слегка осознаешь. И вдруг сходу придумалось шикарное четверостишье, крутанулось пару раз и так мне понравилось, что тяжелым усилием воли все-таки вырвал себя из лап Морфея и решил записать. Записал, удержал себя не перечитывать, и снова лег. И вот уже продолжение крутится... Сбился со счета сколько раз я так вставал. Не выспался глобально, но лишь будильник прозвенел, полез сразу под подушку за сокровищем, в нешуточном страхе ожидая, что там окажется полная галиматья. Но нет, на удивление почти все получилось. Немного подредактировал, где-то погуглил и название города сменил, где-то строки местами поменял. Расставил четверостишья по логическому порядку. Два, скрепя сердце, вообще убрал… и вуаля, смотрите, что получилось. Сразу скажу – стихи я сроду не писал. Никогда. И желания такого не возникало. Поэтому, имею лишь смутное представление, как это делается правильно. Наяву и трезвом уме такое бы не в жизнь не написал. Так, что иксперты со своими ямбами и хореями, размерами и пр. - все идите лесом, дальней сторонкой от меня и желательно сразу в кузню. И формат для текста на этом сайте не позволяет сделать «ступеньку», от этого, возможно читается местами тяжело и рифма не всегда очевидна. Короче, не судите строго сие произведение удивительных возможностей мозга.
Географическая Камасутра для Мужчин.
Свершилось, мы встретились на Эльбе вновь… Суэц сомнений проби́т, случится всё вот-вот. И Тереко́м в горах, в крови бурлит любовь, Медведково-Мытищи – путь нам недолог тот…
Как Буда с Пештом, в Дунае сладком мы слились… Как нынче Минска и Москвы желания совпали… Фейверком в Рио карнавала тела уже зажглись Расстелены Поволжья степи, желаемо упали…
На холма́х Грузии недолго прохлаждались… Мои Гренобли… Губерниями все пики покорив… И Альпами тверды, и больше не нуждались, В моем внимании…, там моря Красного прилив.
В саванну двигаюсь, чтоб бабочек спугнуть, Не тороплюсь, но ниже к джунглям влажным, Легко Паньцзинь моим застенчиво скользнуть, Гостям Пицунда рада, так ласково-отважным.
Вот с Пизы сброшен уж последний Трускавец… Стамбул стал камнем, и Лондон мне осталось натянуть А вот бы без него, но Хуанхэ и прочий на Конец… Меня тревожат…, с доверием, а может быть рискнуть?
В готовности Тоскана, нали́та розовым, сочит Мадейра… Как Обь прогнулась, в глубокую излучину Иртыш приняв, Тягучей влагою в обильности усеяв берега… Венера… И даришь наслажденье, истомою, как Марракеш объяв.
Слилась и поглотила без остатка, в безумной жажде погруженья… Твои движенья - Рио-де-Жанейро, твой стон – Сицилия весной, Взлетаешь выше Джомолунгмы… на остром пике наслажденья, Твой жгучий жар – Сахара, трепет - мечты в Афинах под луной.
Земли тектоники глубин подход трясется в содроганиях, И судорог цунами, Пхукет волнами смоет в бессознание, Тугими кольцами больших толчков Спитак в сжиманиях, Выдавливаешь ты огненный Джамбул из нашего слияния.
Магриб не против, ну и тотчас, в Париж подставленный скользнул, Преодолев сопротивленье круглой Ниццы… В отравленную Вену, Но раз качнул – за Эльбрус мигом зацепился и в Сену от души плеснул, Монмартр не рад, там боль, там смрад… Но не ругался на замену.
Париж, Париж — как много в этом… Неправда всё, и чуда нет, Всего лишь порно-моды глупой, раскручена мужская доминанта, Брюсселя тут радужный завет, а нашим девам столько лишних бед, Пример - как коренная Парижанка, в чалме тупого терпит эмигранта.
Биг Бен поник, от Улан-Батора уже пародия смешная. Всё - отдышался… Обнял, приник, и в розовый Ухань шепнул три главных слова… Рязань тиха, с Посадов веет влагой… А Страсбург наш любви - удался. Чуть полежим, дойдем под струи Ниагары… Зажгёмся снова.
Теперь уж Пентагон крутнем, как надо – с чувством, с расстановкой, Поедем в сладкий Роттердам, в вагоне девять, а ты в вагоне шесть. И в стратосферу тебя пущу как из пращи, ведь с нашею сноровкой, Как крылья волшебства для чуда сей любви - не смогут надоесть.
Мораль? Какая тут мораль… Люби, цени наш дивный мир и стар, и млад, И с глобусом любись, познай, на точку как нажать и не попасть в просак. Знай реки, горы, города… Касание какой страны и женщина, как клад, С Эгейским морем, да и с Осло осторожней, ведь мы Мужчины как-никак!
Да уж, по географии у меня всегда твердая пять с плюсом была…)) Мне, как автору, сие произведение и идея с ассоциациями очень нравится. Но в душе понимаю, что это как первенец, в своей родительской любви недостатков почти не видишь. Тем не менее: при использовании стихов – ссылка на источник обязательна.
P.S. А кто-нибудь угадает, какое было первое приснившееся четверостишье?
Я за чистоту русского языка, но это отнюдь не означает избавления от привычных нам заимствованных слов. Вот послушайте, что я сейчас скажу: я — студент филологического факультета петербуржского университета. Из всей фразы только одно слово русское — «я». Все остальные заимствованные, но тем не менее мы прекрасно понимаем смысл. А теперь мысленно попробуйте заменить все слова иностранного происхождения русскими эквивалентами. Сами запутаетесь, и количество слов в предложении увеличится примерно втрое.
(Д. Э. Розенталь - лингвист, профессор, автор словарей, учебников по русскому языку и культуре речи, переводчик).
P.S. ПЕТЕРБУРГСКИЙ относится к городской сфере: петербургский герб, климат, а ПЕТЕРБУРЖСКИЙ употребляем, когда хотим рассказать о жителях этого прекрасного города на Неве (петербуржский характер, например).
Однажды в детстве хотел ограбить свою прабабку. Переоделся, на лицо шарф надел, взял игрушечный автомат и побежал к ней в комнату со словами: "Отдавай, сука, деньги!" В итоге получил пиздюлей от бабки и от родителей.
Про женскую верность:
1. Для установления отцовства в суд Брестской области обратился житель г. Кобрина. Вместе с супругой они воспитывали четырех детей. Находясь в процессе развода, женщина на эмоциях обмолвилась, что отцом малышей является другой мужчина.
Для подтверждения или опровержения этих слов кобринчанин решил провести генетическую экспертизу. Получив заключение эксперта, мужчина был удивлен – его отцовство по отношению к детям исключено.
Все 4 ребенка не его...
2. Подобный случай произошел в г. Барановичи той же Брестской области
Оспорить отцовство по отношению к пятерым малолетним детям решил житель Барановичского района. Кровные связи с детьми у него всегда были под сомнением. Мужчина разводился с супругой и вопрос выплаты алиментов являлся ключевым. В этой истории точку поставили результаты ДНК-исследования. Эксперты-генетики исключили отцовство мужчины.
Все пятеро детей оказались не его.
3. Аналогичные сомнения возникли у жителя Лунинецкого района Брестской области.
С супругой они воспитывали четырех детей, младшим из которых исполнилось четыре года. Мужчина инициировал проведение генетической экспертизы. У заявителя и детей отобраны образцы крови и слюны. С вероятностью более 99,9% три ребенка оказались не его, отцовство по отношению к одному ребенку подтверждено.
Только 1 из 4х детей оказался его.
p.s. История умалчивает род занятий этих мужчин. В связи с невысокими зарплатами многие жители Брестской области работают дальнобойщиками или гастарбайтерами в РФ и странах ЕС и появляются дома раз в несколько месяцев или еще реже.
Один летний день из жизни одного отдельно взятого города
Утром, со стороны востока, вторгся и оккупировал утреннее небо
оранжевый диск с подростковыми протуберанцами по окружности.
Повисел минут восемь в воздухе и рухнул спать на город.
Продавщица ларька была в прострации от жары и нежелании двигаться ради возможной личной жизни, чтобы кто нибудь из потенциальных будущих, не заметил два мокрых пятнышка под мышками, предательски проступивших и расползавшихся всё шире.
Возле прилавка стояла молодая особа, возраста Джульеты,
в зубных пластинках и с голубоглазой подружкой.
Пластинки предательски корявили звуки, мешая сделать заказ.
Девочка злилась - продавщица расплывалась по прилавку – подружка уворачивалась от локтевых ударов девочки и васильково смотрела в потолок.
Черти выставили топки на торги и сбежали в направлении Северного полюса, машины, (кто не кипел) туда – сюда гоняли освежающий ветерок, девушки стали забывать надевать нижнее бельё, а мороженщики с остервенением отмывали деньги и руки от липких мух.
- Пафка пармамента – с артикуляцией, которой позавидовал бы гипопотам, выдавила девочка с пластинками и победоносно посмотрела на продавщицу.
Продавщица глянула сверху вниз и ответила:
- Пачка парламента, это всё или что нибудь ещё?
Видимо было «что то ещё», так как пытка брекетами и продолжилась.
Магазины мясо-рыба, превратились в мини морги без кондиционера, водители автомобилей, которым главные конструктора не прописали кондиционер – превращались в шаурму за рулём, а пенсионеры наконец сняли кальсоны и дублёнки.
- Банфу фот ту! – выставив в сторону витрины пальчик с почти серебряным колечком, сказала девочка и широко улыбнулась радуясь собственной придумке с указательным жестом, наконец то попала замечтавшейся подруге куда то локтём.
Подруга мелко затрясла головой, на манер китайского болванчика, что должно было выражать полное и безоговорочное согласие.
- До 18 лет сигареты и алкоголь не продаём – безаппеляционно подвела черту разговора строгая и одинокая хозяйка прилавка, повернув утомлённые щёки к полудохлому вентилятору.
- Сука! – почти без акцента взвизгнула девочка с пластинками и дав пинка скромной подруге, которая к слову, весьма профессионально увернулась, выскочила из торговой точки.
День клонился к вечеру, небесный гигант перевернулся с восточного бока на западный и выставил на всеобщее обозрение загорелый до пунцового состояния бок.
Ожили улицы, потихоньку сами собой рассосались пробки, а из открытых окон жилых домов слышался растиражированный голос сотрудника гидрометеоцентра с вечно бегающими глазами, который всячески давил в себе врождённую правдивость и лепетал под нос о понижении температуры и благодатных дождях.
Куры гриль размеренно кружились в паре с шампурами и подмигивая передавали привет всем жителям города.
Заранее прошу прощения у прекрасного пола - мой пробный камень для определения истинности дружеских отношений годится только в мужском обществе. Как женщины определяют чувство дружбы между представительницами одного с ними пола - не знаю. Многие уверяют, что женской дружбы в природе не существует. Не берусь судить...
Есть очень основательная разница между настоящим другом и знакомцем-приятелем. Но не все могут уловить разницу в этих понятиях, смешивая дружеские отношения с приятельским панибратством. Есть довольно простой тест-оселок, на котором легко проверить ценность отношений внутри вашего круга общения: представьте, что вы должны на два-три года жить где-то очень далеко от своей семьи (важная служебная командировка, побег из-под ареста, нахождение в заграничном госпитале и т.п.). Можно еще сильней упростить: вы узнали, что должны умереть в ближайшую пару дней. А впереди у нас возможны социальные потрясения (пророчат чуть ли не гражданскую войну). Возможное нападение иноземной армии (кто-то остерегается НАТО, кто-то - Китая, а некоторые - преувеличивают мусульманскую опасность), нависает проблема глобальной катастрофы (новый ледниковый период, смена полюсов, новый потоп). Кому из своих друзей вы можете доверить жизнь и благополучие своих родных и близких? Кому можете доверить заботу о благополучии жены, детей, родителей? Если у вас есть хоть один такой друг - вы счастливый человек. А если больше одного - вы прожили свою жизнь не зря.
Беда в том, что множество нынешних мужчин недостойны носить это имя. На их слово невозможно положиться, они подводят при малейших неудобствах для их личного благополучия, у них отсутствуют в лексиконе понятия "долг" и "честь". Многие просто не в состоянии оказать физическое сопротивление зарвавшемуся хулигану. Мужчины становятся редкостью на улицах городов. Не зря уже шутят о надписи на мужском туалете балетного училища "Пользоваться можно мужчинам обеих полов"...
Надо ценить дружбу и дорожить друзьями. И стараться соответствовать имени мужчины.
Правило №1: если твои "друзья" просят тебя вступить в драку, но сами драться не собираются, то Что-То Тут Не Так. Они не друзья тебе, и тебе не стоит лезть ради них в драку. Правило №2: никогда не забывай про правило №1.
1
Не верьте пропаганде, что презервативы - это безопасный секс. Вообще ни разу. Только бронежилет и полный шлем могут гарантировать, что вам не расцарапают спину, не откусят ухо или не двинут локтем в челюсть.
Такая непалка Такая ситуация приехала тут одна моя знакомая из Непала, где она последние лет 18 проживает. Она или там живет или в Индии или еще где-то, где йогу изучают и проповедует это все. Каждый день в медитациях. Преподаватель йоги международного класса уровня крайнего у них в иерархии. Знает несколько языков включая санскрит. Сама невероятно красивая. И у нас когда-то с ней был мимолетный роман, но достаточно сильный. Примерно такой силы, что когда она сюда приехала по каким-то неотложным делам через 18 лет. Мы настолько испугались встречаться. Что вот уже она уже здесь месяцев пять и мы все как-то вяло пытаемся договориться встретиться ведь не виделись 18 лет, наверное. И понимаем, что если встретимся, то все будет, только, как потом мы будем жить, сойдем с ума, застрелимся, примем яд и уснем в объятиях друг друга. Вскроем вены? Уедем в Непал и там заберемся в горы и прыгнем вниз? Так и не встретились, наверное она еще мне отвечает раз в двое суток, но она уже наверное опять уехала в свой Непал. Блять, ну какой же я дебил, надо было встречаться с ней идти.
P.S. Приглашаю всех желающих на мой литературный вечер 9 февраля в 19.00 в Кладовке на Большой Покровке 8 вход со двора (Нижний Новгород). Будут прочитаны истории, опубликованные на этом прекрасном ресурсе и другие. Вход относительно свободный.
Тут меня одно чудо пыталось убедить, что скоро появятся такие литиевые аккумуляторы, аж целый год Тесла будет ездить без подзарядки. Ну что сказать... Я взял куркулятор и понеслось
1) Дважды в месяц я заправляю авто. 60 литров бензина, значит 720 литров в год, грубо говоря полтонны весом.
2) С учетом КПД - я трачу в год энергии примерно столько сколько выделяется при сгорании 200кг бензина. Чем хорош закон сохранения энергии - не надо брать интегралы от силы по пути, считая потраченную энергию - проще посмотреть в бензобак, энергия всё равно возьмется только оттуда.
3) Что в аккумуляторе, что в бензине энергия берется от изменения степени окисления атомов в молекуле. Октан к примеру(С8Н18) превращается в ( 8 x CO2 ) + ( 9 x H2O ), а в аккумуляторе какая-то хрень происходит с именно литием - иначе бы аккумулятор обошелся без него. Литий одновалентный, то есть в каждой молекуле происходит изменение степени окисления только ОДНОГО атома(и только на единичку), а не всех как в бензине. Молекулярный вес феррофосфата лития тоже выше чем молекулярный вес того же октана.
4) Литиевый аккумулятор возит с собой всё что необходимо для химических реакций, Бензиновый мотор берет кислород из воздуха - прям на месте.
5) Из пунктов 3 и 4 следует, что химический аккумулятор НИКОГДА не будет выдавать больше энергии чем сжигание топлива.
Ну что, посчитаем? Чтобы ездить целый год без заправки - авто или должно иметь бензобак вместимостью под кубометр или аккумулятор тонны на полторы. Причем эти полторы тонны - это ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ предел(на деле в разы больше), типа абсолютного нуля или вакуума. Ну нельзя заморозить до -300 градусов или получить давление меньше нуля. Понятно? Именно поэтому в УК РФ нет статьи за нарушение законов физики. Их все равно нарушить нельзя.
Интерестый получится автомобиль - весом 800кг, но с аккумулятором полторы тонны. А что хотели? если возить эти полторы тонны - то надо увеличивать расчетное потребление энергии и еще больше раздувать аккумулятор.
Поэтому знаний из 6-8 го класса школы и калькулятора достаточно, чтобы раскусить 99% фейков и всяких Илонов Масков. Если конечно знания применять, а не слушать открыв рот про турбиниум-вибраниум...
Рассказал по случаю старый математический анекдот - "У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо" - и внезапно понял: вот и ещё один анекдот, который в связи с ходом истории стал не столько смешным, сколько апокалиптичненьким...
Шапка в истории Нет не мировой истории, как могли бы вы подумать. Не про шапку Мономаха. Про норковую, ондатровую, нутриевую или в крайнем случае лисью. Шапку, которая родилась в конце восьмидесятых. Хотя там есть ветвь про шапку из шкуры собаки, но это отдельная песнь. Просто про шапку, на которую охотились по вечерам, и мне как студенту первого курса политехнического института, просто необходимо было, в составе дружины, оградить её от всевозможных инсинуаций. Район патрулирования очерчен, инструктаж проведён, опознавательные повязки выданы. Идем по улице, идет пушистый снег. Старший из нас, на четыре курса, предлагает: - Пацаны, что мы тут на окраине мегаполиса будем мотаться, поехали в центр. Через два часа вернемся, повязки сдадим и по домам. Вот и тридцать первый автобус подошёл, прямо до проспекта доедем. Не успели сказать ни нет, ни да, мы уже на проспекте. Огни витрин, праздный народ. Старший предлагает зайти в кафе: - Мороженое за мой счёт. Ого, да это предел мечтаний, три аппетитных шарика пломбира в шоколадной крошке. Рядом за столиком развязанная компания отмечающая конец недели. Старший делает новую вводную: - Видите на окне норковая шапка, быстро берём и уходим. Нет, нет и нет, он не украсть её хотел, он хотел исправить отчётность, по предотвращению краж. Спасибо самому трезвому члену компании, из отмечающих, статистика осталась неизменной...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
