Самые смешные истории за месяц!

Так же, как и сестёр из романа Шарлотты Бронте «Джейн Эйр», дочерей моего бывшего соседа звали Мери и Диана. Он с нежностью говорил о них:
— Это мои любимые МЕРИДИАНЫ...

Живу в Бруклине и редко уже захожу в "русские" магазины, просто отвык. Но тут страстно захотелось черной смородины, а её замороженную продают именно там. Пока оплачивал, увидел ценник "САЛО $19.99 Lb". Один фунт. Это 453.6 грамма!!! Персчитайте на кг. Возник невольный вопрос - какой дурак еще моет золото и корячится на алмазах?!

В наше время многие обзавелись лишним весом и хотят от него избавиться.
Все диетологи-эндокринологи давно сошлись во мнении, что для похудения необходимо создать дефицит калорий. Причём все дудят в одну дуду: надо меньше жрать и больше двигаться.
Но с другой стороны общепризнанно, что мозг человека потребляет до 30% всей энергии. Сюда надо прибавить терморегуляцию: хошь, не хошь, а подай-ка организму его 36,6 градусов! А к этому ещё обязательные ежедневные телодвижения: вставать с кровати, умываться, одеваться, ходить на работу / с работы... Получается, что инвестировать калории в тренажёры – так себе идея. Гораздо эффективнее использовать свой мозг!
А почему бы и нет, пуркуа, бля, и не па? Взял третью производную от натурального логарифма и вуаля! – похудел на пару килограмм. Или придумал собственную теорию возникновения Вселенной без всяких больших взрывов, без струнных теорий – десять кило долой!
Но тут, правда, без консультации у специалиста никак нельзя. Одному два на два перемножить вообще никаких усилий не стОит, а другому такая задача будет критичной и он по весу уйдёт в минуса: станет воздушным шариком.
Надо без фанатизма и под строгим медицинским контролем.

О пользе курения

Если вы читали «Цитатник» Мао, то наверняка запомнили оттуда весёлую фразу: «Сигарета – лучшая тренировка для лёгких.»
Долгое время её считали просто остроумной шуткой Великого Кормчего.
Как известно, Председатель Мао не расставался с сигаретой всю свою долгую, 83-летнюю жизнь. Лишь однажды он вынул её изо рта и отдал подержать помощнику, когда фотографировался на портрет.
Что же означало Указание Великого Мао о пользе сигарет? Было ли оно шуткой? Может и было – всем известен лёгкий, шутейный характер Председателя. Этим мы не хотим сказать, что Мао Цзэдун был каким-то особенным шутником, а его «Цитатник» - чем-то вроде китайского «Солдата Швейка», но иногда, между делом, Мао Цзэдун мог и пошутить. Вспомним, хотя бы, хунвэйбинов.
Итак, шутка?
А может быть тысячелетняя мудрость Востока?
Обратимся к фактам: Сталин с Мао Цзэуном курили и прожили долгую счастливую жизнь; Ленин, Джон Кеннеди, Тутанхамон – не курили, и умерли молодыми. Закономерность? Безусловно.
Всё же, до самого последнего времени эта очевидная связь между курением и продолжительностью жизни оставалась лежать под спудом.
Но каково же было удивление ученых-медиков, когда выяснилось, что умеренное, грамотное курение не только не вредит здоровью пациента, но наоборот, делает его жизнь более длинной, а качество её более крепким!
Чтобы не углубляться лишний раз в медицинские дебри, расскажем суть дела простым, человеческим языком.
То есть, мы можем углубиться и в дебри, нам это не трудно, но там, в дебрях, мы можем потерять друг-друга.
Итак, смотрите. Как известно, все болезни от нервов. А ничто так не спасает от нервов, как вовремя выкуренные 2-3 сигареты. Это вам подтвердит любой курильщик.
Разумеется, никто не будет утверждать, что сигарета полезна сама по себе, и что выкурить пачку – всё равно, что понюхать букет роз.
И всё же, факт остаётся фактом – побочный эффект от курения, а именно, успокоенные, улегшиеся нервы – намного перевешивает своей пользой сомнительный, никем не доказанный, вред курения.
Учёные университета в Веллингтоне/Новая Зеландия/ были изрядно ошарашены, когда доказали, что курение помогает от целого ряда заболеваний желудочно-сердечного тракта, а также при нарушениях большой и малой секреций, как-то: облысении, ожирении, опупении, заикании и недержании. Список можно продолжить, но надо ли?
До сих пор результаты новозеландских учёных не стали достоянием широкой гласности. Этому противится могущественное лобби «любителей здорового образа жизни». Но рано или поздно правда вылезет наружу, как шило из мешка. Сказано в Писании: «Нет ничего тайного, что в конце-концов не стало бы явным».
Дорогие читатели, не дайте себя запугать и запутать лживыми сказками о вреде курения. Делайте свои выводы и – курите, курите на здоровье!

© Сергей Зельдин

Не так давно подхватил модный в этом сезоне грипп. Температура примерно неделю держалась около 39 и выше. Терпеливо ждал, когда вирусы сдохнут от стыда и жара. Кашель стал плохой, хотя был такой хороший, что хоть хвастайся.
Ладно, пришлось обратиться по телефону к семейному врачу. Женщина суровая, старой формации и в новые разработки не верит. То есть верит, но не доверяет.
Выписала чудовищной силы антибиотик первого поколения. Поколений уже шесть и последние из них, типа, спецназ. Заходят на точку и зачищают. Но дети гордого пенициллина не мелочатся: город в руинах, пленных не берём, но никто не уцелеет!
Короче, по ходу я вылечил триппер, если он у меня был, кучу кожаных болезней, ангину, бронхит и воспаление лёгких. Плюс ещё десяток недугов.
Ощущаются некоторые последствия чудо-лекарства, но оно того стоило. Думаю, что в ближайшие годы не заболею.

"Никто не идеален..."

Эта фраза не моя.
Читал когда-то с удовольствием, и потом ещё и перечитывал детективно-авантюрный роман "Казино "Палм-бич".
Там был эпизод...
Некий мошенник-авантюрист устраивает в ресторане казино большое мероприятие. Ему надо заполнить зал ресторана знатью и богатеями. Он раздает приглашения этим самым богатеям и представителям знати... Некая графиня принимает это приглашение с удовольствием, но спрашивает:
- А кто будет ещё за нашим столиком?
Мошенник перечисляет: промышленник..., предприниматель ..., режиссер Гольдберг...
Графиня его перебивает:
- Позвольте?! Но Гольдберг же еврей!
Авантюрист примирительно разводит руками:
- Никто не идеален...

Захожу после рабочего дня в кулинарный отдел магазина возле дома. Всё, что продают, готовят там же - кухня через стену. "Кило овсяного печенья, пожалуйста." Я постоянный клиент - и продавщица предупреждает: "Печенье - вчерашнее." Улыбаюсь: "Тогда как насчёт скидки?" Ответная улыбка: "Оно, конечно, у нас сейчас в плёнке, но всё равно немного подсохло, так что при том же весе получите больший объём - вот вам и скидка!" Возражений не нашлось, с улыбкой расплачиваюсь и забираю "акционный товар".

Во вторник припозднившись на работе, устал как черт, забежал в продуктовый у дома и шагал по нему широкой пролетарской походкой, размахивая груженой корзинкой. Выражение физиономии у меня самое искреннее, то есть злобное. Пугать тут было некого, магазин был уже пуст. Однако же, в проходе попался на пути парень, который замер недвижимо, уставившись на полки у себя почти под ногами. Я думал миновать его наскоро, но он вдруг присел, рассматривая какие-то шоколадные творожные сырки в упор. Я еле увернулся, чтобы его не сшибить, но моя корзинка летела по своей траектории и все-таки шлепнула его слегка по жопе. Ну или он успел ею по ней попасть присев, тут уж было не разобрать за доли секунды.

Как он отпрыгнул! Тигр бы позавидовал. Пружина будто разжалась. Присел на четыре конечности далеко в сторонке и резко обернулся, приняв низкий старт на четвереньках. Глянул на меня очами, полными ужаса.

- Простите! - сконфуженно пробормотал я и сменил сердитую рожу на добрую - собственно, старался не заржать.
- Уфф!!! - облегченно вздохнул парень - а я думал, вы меня сейчас п#здить будете! Я честно собирался эти сырки купить!

Правило трёх Д существует не только в виде "дай дорогу дураку". Но и в варианте "делаем для друзей", то есть "долго, дорого и дерьмово". К сожалению.

К недавних разговорам здесь об алкоголе.
Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом.
Периодически общаемся.
Из телефонного разговора:
"Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства, и говорю им - Продайте мне две бутылки, коньяка и виски, что тут у вас есть получше.
Ну они мне дали грузинский какой-то коньяк и виски бутылку, всё такое вроде бы и не дешевое. Я домой принёс, открыл, и из каждой бутылки отпил по 20 грамм. Ну понимаешь, качество напитков обоих было, мягко говоря, не очень.. То ли подделка, а может, сами по себе не самые хорошие, втюхали мне, короче.. Решил, что пить это не буду. Ну и выкинул в мусорное ведро.
А у нас мужичок работает по дому, из местных, на подсобе - ну там двор убрать, огород, помыть-починить, мусор вынести... И вот он увидел эти бутылки в помойном ведре. О, его глаза надо было видеть! Он на меня смотрел с изумлением и жалостью, как на клинического идиота. Он эти бутылки вытащил благоговейно, тряпочкой бережно обтер и унёс, недоумевающе качая головой. А потом выпил с приятелями. На следующий день я его спросил, не отравились ли они, реально беспокоился. Он на меня опять таким же взглядом посмотрел и сказал, что ничего лучше он в жизни не пил, это же элитный алкоголь!
Нет, ну ты представляешь такое? Чего ты смеёшься?? "

Мама у подружки такой троль, но она этого слова не знает.
Ее внучка рассказывает ей о своей работе, барменом, ну или барвумен, работает. Ответ: Так это ж буХветчица.
Подружка сменила работу, кабинет у нее в мансардном этаже. Конечно же рассказала маме. Ответ: Так это ж чАрдак

Рассказала жена. Она учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах, как правило, разбирают разные конкретные случаи...
И ведёт у них этот предмет довольно странная тётка, лет под 35. Живёт она без мужа и, естественно, повёрнутая на ceксуальные темы, т.е. разбирают примеры исключительно про развратные действия.
И вот она семинаре она спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая, естественно, ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же - общаться на данную тему ей доставляет огромное удовольствие, и одну задачу она может мусолить целую пару.
А теперь, собственно, сама ситуация. Прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается и грузит его ещё:
- Ну, а с чего вы взяли, что это изнасилование?
- Ну как же, он же "вошёл" в нее! - отвечает студент.
Вся группа уже знает её приколы, поэтому относится к такому допросу довольно спокойно.
- А на сколько нужно войти, чтобы это считалось изнасилованием? - продолжает преподаватель.
Студент в ступоре и не знает, как ответить на такой вопрос. После 30-ти секундной паузы он выдал:
- Да хотя бы НА ПОЛ-ШЛЯПЫ...
Группа лежала... А чуваку поставили "5" за ответ.

Три мои знакомые женщины за год вышли замуж. Всем в районе 50 лет.
Я счастлив в браке уже 27 лет. Рассказал жене и предположил, что это я приношу удачу. Далее мысль зашла до того, что меня надо погладить как денежную жабу. На что, жена, которая торопилась на занятие по йоге, обещала разобраться по приходу, кто и где меня гладил.
Сижу, жду!

Но всё же, а вдруг это моя суперспособность, а она с угрозами!

Много историй, написанных разным стилем и почерком и опубликованных в разных местах. Так что правду говорят.
Люди, которые работают на мясокомбинатах, не могут есть колбасу.
Люди, которые работают на кондитерских фабриках, не едят сладкое.
Про чаеразвесочную фабрику было что-то подобное.
К чему это я...
Угораздило меня пойти работать сантехником в хрущёвку, в которой живу.
Отопление, водопровод, канализация - все системы почти в первозданном виде. Трубы изъедены коррозией настолько, что непонятно, как под своим весом держатся. И на поверхности чугунной канализационной трубы, напоминающей лунные кратеры, прекрасно держатся все инородные тела.
Если труба вдруг протекает, иногда такое бывает, меняется полметра трубы вокруг дырки. В итоге имеем смесь металла и пластика через метр.
Так после увиденного я в эту канализацию срать спокойно не могу. Не могу выкидывать туда туалетную бумагу, которая - тщательно проверено - смешивается с водой в любой пропорции до однородной каши.
И как с этим жить?

Как я не стала миллионершей

Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции.
Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили компутер и подключили интернет. Вот!
Пока не слетели мои розовые очки, будущий муж на том же надувном матрасе - который к слову стал спускать и приходилось по ночам принудительно заниматься оральными ласками, то есть припадать к резиновому сморчку и дуть, дуть, дуть - сделал мне предложение. Сами подумайте: шикарная квартира, живу почти в Швейцарии, ещё и замуж позвали! Естественно ДА! Свадьба, белое платье, море гостей...
Эйфория длилась целых два часа, а потом долбанула по башке реальность: А на какие шиши?!
В связи с переездом я была временным тунеядцем. А что делают безработные? Правильно, торчат в интернете. Час ищешь работу, а остальное время... вот так я и напоролась на онлайн казино "три восьмёрки".

Начитавшись вдоволь, как каждый день можно зарабатывать по тыще "рублей" буквально за 10-15 минут, я, вбившая себе в голову, что великий математик, приступила к процессу. Делов то! Новичку выдают халявный бонус и вперёд к светлому будущему! За пару часов на счету было 2000. Какие же все дураки, пашут на заводах и фабриках!
Моему разочарованию не было предела, когда выяснилось, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Халявный бонус нужно было для начала отбить в пятидесятикратном размере и вот только тогда начинается игра. Другой вариант, вложить свои деньги, отказаться от бонуса и уповать на удачу. Ага, нашли дуру!!! Развод тупых баранов!..

Спустя полчаса мой счёт высвечивал на экране 10 самых настоящих "рублей", которые я, отрывая от сердца, перечислила картой в казино. К вечеру светилась цифра 50. От напряжения и усталости я валилась с ног - это вам не цемент месить.
Сказав будущему мужу, что целый день мыла окна, я рухнула на дохлый матрас. Ни свет ни заря, проводив "мужа" на работу, неумытая и растрёпаная я сидела перед компом. Открываем американскую рулетку, ставим 1 рубль на красное - не вышел номер. Удваиваем ставку и снова на красное - и снова мимо. Ставим 4 р. на красное - да ты ж, сволочь такая, как нет?!?! Дрожащей рукой удваиваем четвёрку, опять на красное... и дааааа! Целый один рубль выигрыш!
23 изматывающих дней и бессонных ночей, пять клубков нервов и потеря веса 4 кг и тадам: 2000 "рублей"! Правда присутствовал и минус, кажется я крепко подсела "на иглу". Всё, финита ля кошмарная работа, выплачивайте мне деньги и ни в жисть больше!

На следущем этапе моего бизнеса пришлось попотеть ещё больше и научиться в совершенстве балакать на английском. Также собрать чемодан документов, предоставить родословную и спустя каких-то 13 с половиной дней... увидеть наконец заветные циферки на карте. Ну и подавитесь 267-ю рублями, которые с меня стянули видимо за прекрасный сервис и наверняка положенные чаевые. 1733 МОИ РОДНЕНЬКИЕ!

Когда будущий муж, не зная всех тонкостей профессии, "как быстро стать миллионером", предложил замахнуться на миллиаРДЕРА, у меня начал дёргаться глаз.
РУКИ ПРОЧЬ, ТОВАРИЩИ, ОТ ЛЁГКОЙ НАЖИВЫ!... с "иглы слезть" это вам не мешки ворочать!

Некоторые проекты напоминают мне следующую такую картину.

Представьте себе: на перерыве между боями сошлось несколько сумоистов, наклонились друг к другу, руки соседям на плечи положили и перетирают между собой что-то.

И вот с какой стороны вы к этой группе ни подойдёте, вас везде встретит потная, жирная, воооооот такенная ЖОПА.

/И даже сверху.../

Армейская.
Новый командир части отправил роту на учения на полигон. Выдал 2 ящика взрывчатого вещества (вв).
Суть учений: подходит солдатик, делает расчет количества вв. Болванки были из дерева, бетона, железа. Запал, отход, взрыв. Процесс сдачи одного бойца занимает не мало времени. Бойцов под сотню. Ушел весь день, близится вечер.
Все уже устали и сильно проголодались. А взорвали только один ящик.
И тут к ротному приходит гениальная мысль, взорвать оставшийся ящик целиком и поехать в часть ужинать.
Решили, сделали!
Взрыв был такой, что в радиусе 5 км в деревнях в домах стекла повышибало.
Автобус тоже в часть приехал без стекл. Ротный за свой счет все стекла вставлял.
А мне кажется, что виноват был командир части, не фиг было столько взрывчатки давать.
P.s.
Самое интересное то, что в камазе, который болванки вез, стекла были целы, а стоял он ближе всего к эпицентру взрыва.

Наконец-то молодые стали жить одни в новом доме. Самостоятельно, без родителей. Недавно приходит свежеиспечённый муж поздно вечером с работы. Супруга еще спит после суточной смены. Есть хочется... Открывает парень холодильник. Ура! Горбушка белого хлеба. Чёрствая. Юноша знает, что размягчить засохший хлеб можно в микроволновке, но что туда нужно поставить еще и емкость с водой, забыл. Пора приступать к таинствам кулинарии. Горбушка в печке, мощность по максимуму, время приготовления тоже побольше выставим – разумеется, чтобы мягче стало. Процесс пошел! Сидит молодой супруг на табуретке: ужина ждёт. Вдруг ему какой-то неправильный запах почуялся. Открывает парень дверцу СВЧ, а оттуда клубы чёрного дыма. Повторю, дом новый. Короче, сирены пожарной тревоги сработали по всему подъезду. Суровый женский голос требует всем организованно и без паники покинуть помещение. Приехали пожарные, стали ломиться к ним в дверь. Юноша открыл. И вот стоит он такой в трусах перед бравыми огнеборцами, в руках сгоревшую горбушку держит:
- Всё нормально, мужики. Я вот тут это… Хлебушка решил пожарить.
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены».

Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре.
Восточных базаров видал множество.
Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях:
- продавцу заняться нечем,
- покупаешь палево
- тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену.
Примеры? Их есть у меня.
1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу - Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко - Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение.
Это что такое было? - вскипел мой мозг. - Меня за нищеброда приняли?
Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа.
2. Случай - продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время - из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе - нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает.
3. Случай - покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем.
4. Случай - втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир - вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач?", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня - парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы - бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир - э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену.
Офеня действует по накатанной - предлагает скидку в 20%.
И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.

К вопросу о "современном смысле мужского достоинства" https://www.anekdot.ru/id/1442785/

Строго говоря, это в общем как раз не "современная трактовка", а именно изначальная, просто с убранным налетом исторического романтизма

1. Латинское искаженное hois значило "причиндалы" только в иносказательном виде. А сам член звался "уд" (строго говоря, базово "уд" - все, что "вне", не зависит от чего то, само по себе, аналогично современному понятию "экстро-"). Однокоренных много - от удочки (доставать рыбу) до удачи ("ему везет, это не от него зависит")

т.ч. "тряхнуть удалью молодецкой" перед врагами в общем равносильно "показать врагам член", т.е. принизить, оскорбить их, спровоцировать.
Сейчас же выражению придают иной смысл, романтизируя изначальный посыл, при этом не поясняя, что же за "удаль" такая и как ей "тряхнуть" можно было

==============
2. С "достоинством" тоже все довольно любопытно, т.ч. оно происходит от слова "достой" - т.е. приличие.
И тут то и кроется причина расхождения смыслов - неприличный это СЕЙЧАС можно понимать как "пошлый", но оригинальный смысл - "не так, как должно быть".
"Приличный" же изначально - это характерный для "личности", т.е. отличительное свойство (кого-то или чего-то). И "мужское приличие" изначально это что-то вроде "мужских признаков", т.е. половые признаки

Вот такая ирония получается - столетия прошли, а выражению в общем вернулся изначальный смысл...

Лет эдак 10 назад прочел я одну историю про международные спортивные состязания, проходившие в Сербии. Среди прочих спортсменов там участвовал один польский бегун по фамилии Пичка. Не знаю, что это слово обозначает в польском языке (если вообще что-то означает). Но в сербском оно означает влагалище.

Так вот, во время соответствующего забега, в котором участвовал этот бегун, все сербские трибуны зрителей неожиданно для всех повскакивали с мест и начали дружно и восторженно скандировать: пичка, пичка!

А тут вот буквально на днях оставила рассказик одна дамочка, которая вышла замуж за иностранца и уехала жить к нему, очевидно не утруждая себя знакомством с языком местных жителей. Рассказик этот про одну бездомную собачку, которую подкармливает весь квартал.

Я не знаю, какой шутник сказал ей, что собачку зовут Пичка? Но представляю себе как угорают сербы, слыша, как она подзывает собачку, чтобы подкормить. Не удивлюсь, если сербы этой дамочке за глаза уже давно дали точно такое же прозвище.

В середине прошлого века в рубрике "Происшествия" одной из английских газет рассказали о фермере, который, перед тем, как испустить газы из заднего прохода, поднес к к месту испускания огонь. Из любопытства. Это произошло на скотном дворе.
От пламени вспыхнувших газов загорелась солома.
В последующем пожаре сгорела овчарня с овцами и другие хозяйственные постройки.
Заметка называлась - "Унесенные ветром".

 ***
Это я вычитал где-то лет 50 назад. В школьные годы. 
Может уже и пересказывал когда-то в интернете - не помню.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребёнок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребёнок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!"

В старом анекдоте про Петьку Василия Ивановича говорилось о том, как они решали, что будут пить сегодня:
- Давай бросим монетку. Если выпадет орел, то будем пить сегодня водку, а если решка - самогон.
- А если на ребро упадет?
- Ну тогда мы пить сегодня вообще не будем.

Понимаю, никто мне не поверит, что со мной только что произошло. Я бы и сам не поверил. Но тем не менее только что случайно выпала из руки свежая еще не зажженная сигарета. И знаете, как она упала?! Стоймя!!! Фильтром кверху.

В году Эдак 2004, я будучи разведена, поехала в Тайланд, чтобы успокоить и залечить изрядно потрепанные бракоразводным процессом нервы.
Соотечественников наблюдалось мало и полупьяное быдло никак не омрачало взор своим присутствием.В отеле Я познакомилась с, тогда казалось, интеллигентным мужчиной и его дочерью. Посещать Бангкок вечером в гордом одиночестве было как-то боязно.
Но на 3 вечер Виктор окрыленный моим комплиментом по поводу его имени, решил меня победить и продолжить все в моем номере и не факт, что в постели и начал нехитрую осаду, путем спаивания алкоголем, закупленным заранее в DUTY FREE. Это было крайне неразумно с его стороны, так как у меня за хрупкими плечами медицинская академия и 10 лет врачебной практики. Да и Виктор постоянно курил или просто слюнявил сигарету, мерзкое на мой взгляд зрелище.
Виктор, видя полный провал своей затеи, решил переключитЬся на местный контингент, И дабы я испытала чувство ревности, невзначай ппросил меня перевести пару фраз при общении с представительницами древнейшей профессии.
Вечером мы выдвинулись в места где паслись вышеназванные особи. Цинично говоря, контингент не впечатлял от слова совсем. Все как одна не выше 165, изрядной доли потасканности, опять же усредненная привлекательность никак не затрагивало нежное сердце Виктора и не колыхало его ранимые чувства.
Я прямо гоорила, что надо бы влить в организм грамм 200 этилового ректификата местного производства, дабы снизить порог критического мышления. Но пылкий мужчина упорно продолжал поиски.
Наконец возле какого-то затрапезного бара, зайти в который я бы не смогла под угроой повтоной дефлорации, мы встретили стайку "девиц" чей рост равнялся моим 178 и даже выше.
трезво рассудив, что кадык его невооруженным взглядом, никак не отслеживается Виктор метнулся в атаку.
Я млела от удовольствия переводя фразы моего кавалера
-go to bed?
-go to my bed?
-of course, mon capitan
разумеется на Викторе была капитанская фуражка из под которой вырывались плохо промытые патлы.
Меня душил истерический смех, но особенно веселили откровенно плотоядные взгляды "девушки"
в тук-туке или как он там тогда назывался, Виктор лапал мазель по полной программе и смотрел на меня с видом победителя.
В отеле на ресепшене Виктора ждал неприятный сюрприз, в виде дополнительной оплАТы за "девушку", ведь у нее была медицинская страховка.
и конечно наш мачо снял отдельный номер на ночь...рядом с моим, вполедствии он сознался, что сделал это намеренно.
Расходясь по номерам, я поймала недоуменный и разачарованный взгляд "девушки".
закрывать дверь я разумеется не стала, вечер уже давно перестал быть томным...
Эпичная концовка не заставила жждать себя сколь бы ни было долго.
Великий и могучий русский язык громом пронесся по спящему коридору, схвтив фотоаппарат я выскочила в коридор, но только смогла увидеть со спины стройный силуэт совершенно не обремененный одеждой, но с туфельками в одной руке и платицем в другой.
С трудом создав на своем лице обеспокоенное выражение я робко постучалась в дверь... Виктор не был прекрасен даже в гневе.
-у нее членик между ног, членик!!!-орал он, упрямо игнорируя мое присутствие на растоянии полуметра.
-Хер?
-Мужской хер, ты хочешь сказать-попыталась внести я необходимые коррективы
-Хер-это вот- Виктор развел руи на расстояние 20 сантиметров.
-А это-и горе любовник гордо показал мне согнутый мизинец-это членик.

p.s. на следующую ночь Виктор, заручившись поддержкой нашего экскурсовода при вел в номер местную 100 % проститутку

О жизни в комуняцком "рае":
Последниедни савецкой жизни: цены - огромные (по сравнению с зарплатой) и семья старается жить, экономя "копеечку". В магазин всегда ходила 10-летняя дочурка. В её школе проводился конкурс (оценивалась учёба, навыки приготовления пищи, внешний вид, и т. д. и было несколько вопросов: а сколько стоит в магазине 1 кг ХХХХХ, упаковка УУУУУ). Дочка выиграла конкурс! Спрашиваю знакомых учителей (комиссию конкурса), как ей это удалось? Ответ приятно удивил: при всех почти одинаковых баллах конкурсантов по многим критериям, она оказалась единственной в школе, кто знал цены, практически, на все товары, во всех 5-6 магазинах городка.
Так, выбирая магазин с лучшей ценой (качество товаров было везде одинаковым), она экономила семейный бюджет, не говоря ни слова. Расстроганые стараниями дочурки, летом все полетели отдыхать в Алупку. Получилось, что туда - в последний раз...

Есть в Калифорнии студия фильмов для взрослых.
И есть у нее продюсер.
Как и многие другие калифорнийские продюсеры он таки да.
Поэтому, когда любители свободного фалафеля устроили фестиваль мира и любви на противоположном от Калифорнии конце земного шара, он проспонсировал кусок чугуния и попросил написать на оном чугунии от его имени привет любителям свободного фалафеля.

А персонал студии - это типичные калифорнийцы и калифорнийки. Они - таки нет, нет и еще раз нет.
Они - за свободный фалафель от реки до моря.
Правда от какой реки до какого моря - они и сами не знают, но за свободный фалафель.
И когда они узнали про поздравительную надпись - они почувствовали себя ущемленными.
И пошли высказать свое ущемление продюсеру.

- Хорошо - сказал продюсер. - Я вас услышал. А теперь вас всех выебут.

И их всех выебали. Потому что работа у них такая.

История шестилетней давности. Не моя.
Дело в том, что с Автором мы разошлись "по некоторым причинам", но это личное.
В остальном он порядочный человек, светить его имя не хочу, источник тоже указывать не стану, и надеюсь, что он ещё жив.
Далее авторский текст "как есть" без моих правок.

Обещался рассказать чем закончилось мое лечение в больнице номер 20... Ладно! Впрочем, особо рассказывать нечего...

В выходные, из бесплатных аттракционов случились только капельницы. И то что многие, по привычке, называют приёмом пищи. Особо воодушевило не само "диетическое питание", которое я не имею право оценивать, потому как не пробовал. А то, как оно предлагалось. Завтрак в 10, обед в 14, ужин в 15:00. На вопрос почему ужин так рано, персонал отвечает вопросом на вопрос - "Вы что хотите, чтобы мы тут целый рабочий день сидели".
Кстати, если по роковой случайности ты не являешься счастливым обладателем личной солдатской ложки в сапоге, то ты вообще будешь лишен радости от поглощения калорий, необходимых тебе для выздоравливания... Будь бдителен!

В понедельник вместо врача на обход пришел сам зав. отделением.
- Ну как, больной, вам уже лучше? Вижу что лучше, вижу!
- Доктор! Если брать в расчет то, что вы лечили меня от бронхита, которого у меня не было, вам надо поставить памятник у входа в приемный покой. Вам удалось справиться с этой коварной болезнью мгновенно. Возможно даже вы это сделали одним взглядом...
- Отлично. Раз шутите, значит на поправку пошли...

Все последующие обходы проходили по одной и той же схеме:
- Здравствуйте! Сколько вам уже капельниц ставили?
- Не считал. У вас должно быть где-то записано.
- Ладно, посмотрю. Какое давление и температура?
- Не знаю, нам тут нечем мерить.
- Ну так что же вы с собой не привезли тонометр и градусник?
- Я наивно полагал, что меня скорая привезла в больницу...
- В больницу! Лежите больше и отдыхайте.
- На чём? То, что медперсонал застенчиво называет "больничным топчаном", на самом деле является садовой скамейкой. Долго не пролежишь. Даже ночью...

Примечание
Если верить выцветшей этикетке снизу, то больничная "койка" является: "Экон. скамейка садовая 7-72".
(Смотри фото в комментах).

Восьмого марта персонал был особенно приветлив... Выражалось это в его отсутствии.
Беспризорные больные, которые еще могли ходить, тоже разбежались как тараканы... В учреждении, которое "оказывает медицинские услуги" слышался тихий скрип дверей от легких сквозняков и грустное журчание воды в обоих полуисправных унитазах...

Вот пожалуй и всё! Чувствую себя как в школе - на троечку. Значит - удовлетворительно. Думаю, чувствовал бы себя много хуже, если бы не покинул эту больницу вовремя...

Евгений Ж., С-Пб

Внучка-подготовишка

Алиса делает математику за кухонным столом.
Растопыривает пальцы, хмурит лоб...
- Ба! Дай мне пальцы взаймы!
Бабушка подходит от плиты к ней, растопыривает пальцы рук.
Алиса прикладывает к ним свои, сдвигает-раздвигает брови, шевелит губами, вписывает ответ в тетрадь.

Когда бабушка под рукой, счетные палочки Алиса не использует!

***
Коротелька такая, вдогонку к прежним постам о ней:
https://www.anekdot.ru/id/1438323/
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1186744%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1406532%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1393658%2F
https://www.anekdot.ru/id/1439424/
***
Много комментов душевных к этим текстам на разных ресурсах.
Один из лучших был здесь - на анру:
- Немолодой! Что вы делаете! Я уже захотела стать бабушкой, а дети ещё маленькие!
***
Две недели не виделись...

Иван Крылов был достаточно необычным человеком для своего времени.

Он не следил за внешним видом и своей неряшливостью просто пугал близких. Несмотря на литературный опыт, писал с ошибками до конца жизни. Не мог несколько лет посещать Москву и Санкт-Петербург из-за увлечения азартными играми.
И очень, очень любил поесть.

Как-то Крылов решил немного перекусить. Он прошел на кухню в поисках еды, как следует обыскал ее и нашел блюдо с пирожками.
Баснописец съел один и почувствовал, что тот горчит. Тогда он съел второй. И вдруг увидел, что все пирожки с зеленым налетом — они просто испортились. Любой человек на его месте быстро бы пошел прочищать желудок.
Крылов же думает: "Если уж умирать, то не от двух пирожков, а от шести". Доедает оставшиеся четыре и действительно ложится в кровать умирать. Но, к счастью для всех, остается в живых и, выспавшись, едет на шикарный ужин к знакомым.

"Еда в литературе и искусстве" https://ok.ru/group/70000004970659

В другом измерении
Приехал брат с семьей из Хабаровска, с целью посетить всех родственников, давно не общались.
Первый визит к двоюродной сестре, для приличия брат привез элитный алкоголь, коробку конфет и дальневосточные деликатесы.
Для сестры это оказалось большой неожиданностью, нет не подарки, количество гостей.
- Я приготовила всего шесть котлет, на восемь они не делятся.
- Да не волнуйся ты, неси лучше стаканчики.
Вторая проблема образовалась сразу же, в доме нет стаканчиков под водку. Под коньяк, вино, виски и ром есть, а под водку нет.
Третья проблема уже у брата, он действующий военный, не знает сколько налить водки в стакан для мартини, что бы не много ни мало.
Пришлось экспериментальным путем, как в том фильме у аптекаря, сначала мало, потом много.
Хорошо что хотя бы макароны делятся ровно...

ГОВНО МАМОНТА
Выбежал из дома буквально на три минуты за хлебом, видимо кому-то у нас в квартире срочно понадобился хлеб. В соседней пятиэтажке небольшая лавка со всякой съестной всячиной. Редко, но бывает туда захожу, она называется "Обжорка".
Зашел купил белую буханку, а затем увидел большой лаваш, решил и его тоже купить. Пришел домой и ровно через три секунды понял, что жестко наебался. Хлеб оказался очень старым и даже не вчерашним. Мне сразу стало понятно недоумение продавщицы, она видит, как неадекватный покупатель сначала покупает трехдневную буханку, да там все были уверенны. что уже никогда не смогут её продать, а потом и вовсе с катушек слетел, и до кучи купил лаваш, который пролежал на поддоне недели две, не меньше.
Продавщица хотела сказать, что хлеб старый. Теперь я это понимаю. Она даже говорила, но почему-то без звука, я видел, как словно в бреду, шевелились её губы, я силился прочесть слова, которые она пытается мне прошептать, пока подает хлеб и принимает мой электронный платеж. Но тогда не смог этого сделать, а теперь вспоминая безмолвные движение её губ я отчетливо без труда прочитал по её губам - "не покупай этот хлеб, он старый, как говно мамонта".

Встречались около пяти лет. Парень пытается наладить свой бизнес, но к своим 34 годам особого успеха не добился. Для меня же это не главное, сама неплохо зарабатываю, могу себя обеспечить. Тем более, видела, что он очень трудолюбивый, верила в его успех, всегда поддерживала. Чтобы в глазах подруг он не выглядел неудачником, врала, что этот айфон/духи/кулон/серьги - его подарок. Купила большую квартиру, парень переехал ко мне. Девчонкам сказала, что это я живу у него.
Через некоторое время одна из "подруг" написала, что они уже пару месяцев встречаются за моей спиной (в доказательство скинула скрины переписок и совместные фото), что парень никак не может решиться мне сказать из жалости, но она считает, что это нечестно по отношению ко мне. Я попросила его в самое ближайшее время съехать из квартиры. Было больно до безумия. Но в то же время не могу не злорадствовать: представляю её лицо, когда она узнала правду. Парень потом несколько раз пытался вымолить прощение, но, увидев, что я непреклонна, оставил попытки.

Формула счастья

Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя...
Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня.
Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется.
Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь:
- Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой!
Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены.
Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья!
Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!

Много лет интернетом я пользовался от одной компании. Условно назовём ее ТТК. Никаких претензий не было во все эти годы. И наверное эта «идиллия» могла бы продолжаться вечно, если бы не личные обстоятельства. Просто случилось так, что умерла моя мать, и мы всей семьей решили переехать в освободившуюся квартиру. А мой отец изначально пользовался услугами интернета совсем от другого провайдера. Так что при переезде на новую квартиру было решено не усложнять жизнь никому и продолжить использовать тот интернет, который был уже давно проведен в эту квартиру.

Ну, скажете, и какие тут проблемы? Но, оказывается, ТТК заключала и до сих пор заключает со своими клиентами такие договоры, по которым клиенты пожизненно обязаны платить своим «благодетелям». Вот такое получается пожизненное рабство. И плевать на то, что при отсутствии оплаты к нужному сроку все их услуги в ту же секунду отключаются. Все равно вас практически ставят на пожизненный «счетчик» независимо от реалий.

И через несколько месяцев после этого я стал получать от ТТК сначала телефонные звонки от их коллекторов насчет того, что мой мнимый долг перед ними с каждым месяцем лишь увеличивается. Я блокировал каждый раз такие номера телефонов. Но аналогичные «напоминания» продолжали после этого приходить через смс. Иногда даже немного угрожающего характера: заплати долг! Короче – некоторый прессинг на психику. Полагаю, если есть юристы, которые читают это, то смеются от всей души. Однако, дорогие юристы, далеко не все ваши сограждане так искушены в законах. Ну точно также, как вы не искушены например в математике.

Так уж получилось, что мой сын гораздо чаще меня менял свое место жительства с аналогичными сменами провайдеров интернета. И оказалось, что он тоже сталкивался с такими же проблемами. Причем не только с ТТК. Правда он в отличие от меня более «законопослушный» и ходил в офисы с целью расторжения имеющегося контракта. В ответ ему говорили там работники, что это якобы невозможно. А возможно лишь временно прервать договор. На деле оказалось впоследствии, что это «временно» равняется одному году, после чего он снова обязан «по закону» возобновить свою пожизненную оплату. Ну или каждый год приходить к ним в офис и продлевать эту отсрочку.

Ну и я, признаться, тогда посмеивался над своим сыном, естественно про себя: дескать должны же быть хоть какие-то права у гражданина в правовом государстве? А тут на днях вдруг получаю телегу с госуслуг, что возбуждено некое постановление о возбуждении исполнительного производства по этому поводу. Это означает по сути, что суд вообще как-то прошел мимо меня, о чем я даже не знал. И любой проходимец и авантюрист может также притязать на мои и также на ваши деньги., согласитесь.

Правда юристы из ТТК, надо полагать, разумно умерили пыл своего непомерно жадного руководства и ограничили требуемую сумму до 2490 р. Если бы сумма была значительно больше, то я естественно нашел бы себе достойного адвоката. А так даже не знаю…

Кстати, все-таки на всякий случай уточню – это актуально не только для ТТК.

Ночь. Квартира. Мягкий диван. Сладкий спокойный сон. Вдруг:
- Тыгыдым! Скыгыдым! Тыгы-скыгы-пердодым! Хъъъ!
Встаю. Нахожу затейника. Поднимаю за шкирдон:
- Василь Тыгыдымович, а что ты думаешь о кастрации?
Угрюмо-укоризненный взгляд преневиннейшего мученика-страстотерпца:
- Удар ниже пояса, да?

Смотрю новости и неуверенно смотрю в зеркало.
Это у меня крыша сьехала или у всех остальных?
Водитель автобуса перед каждой сменой проходит медосмотр и не дай Бог у него давление повышенное или плохое самочуствие - все, абзац!
Нет ему никакого выезда на смену.
Тут блин целый президент ядерной весь срок отрубил в полукоматозном состоянии и все норм! Весь мир ржал как не в себя!
Ну это ладно полбеды, так он опять на перевыборы подал, вместо того, чтобы тихо мирно лечиться в санатории.
И ВСЕХ ВСЕ устраивает!
Водилу, значит, с давлением мы в рейс не выпускаем, а старого больного человека к рулю с ядерной кнопкой можно?
Невольно вспоминается песня Цоя "мама, мы все тяжело больны, мама я знаю - весь мир сошел с ума!"
Песня 87-го года а актуальна как никогда.
Во так-сссссссссссс

Случилось в молодости, уже после советской власти, но до сотовых телефонов. Прибегаю с производственного задания, на столе записка от коллеги: «Звонили церковники» и номер.
Набираю. Отвечает противный козлиный голос:
- Дааа…
- Алло, это патриархия? – спрашиваю, не сильно разбираясь в структуре богоугодной организации.
- Нееееет, патриархия она в Москве, а у нас епархия – ехидно так блеет голос в ухо.
- Да один черт… – говорю я в том смысле, что «вы-то мне и нужны» и поздно спохватываюсь.
Он, после молчания: «Ну как вы можете???»
«Простите, батюшка», говорю, «бес попутал.»
Не хватало еще, чтобы нажаловались или вообще заказ ушел. Тогда ноги кормили.

Рассказал Ellick

На одном из сайтов “вопрос-ответы“ наткнулся на темпераментную дискуссию “Как приготовить манную кашу“

Черный Принц: Как приготовить манную кашу? Сколько чашек молока и манки, сколько сахара, соли в ложках? И сколько минут варить? Пишите плз точно, а то "на вкус" и "на глаз" я не понимаю, я хз сколько мне на вкус надо.

Драгомир Бутулисов81: “я хз сколько мне на вкус надо". Тогда ХЗ сколько молока, манки, сахара и соли... ХЗ.

Черный Принц: Сколько вас здесь долбоебов? Я готовить не умею, поэтому я не понимаю эти "на вкус добавляйте", будто я, бляtь, каждый день готовлю и знаю сколько мне надо.

Драгомир Бутулисов81: Долбоеб твой папа потому что родил дегенерата.... Такого который даже не может в гугле найти “рецепт+приготовления+манной+каши+в+ложках“

Драгомир Бутулисов81: Еще для одаренных дегенератов поясняю (поверь, я знаю о чем говорю т. к. жене часто варю эту кашу, сама она может - но я варю НА ЕЕ ВКУС):
1. кто то любит пожиже, а кто то - погуще - разные пропорции молока и крупы будут тогда, олень... 2. кто то любит послаще, а кто то не ест сладкого - тогда не нужен будет сахар или кому то 2 ложки, а мне 4. Я сладенькую люблю. Понял, олень?
3. кто то любит с маслом, а кто-то с цукатами, а кто-то с вареньем. Разные пропорции молока и крупы - например если любишь пожиже тогда нужно чуть погуще кашу т. к. масло ее разбавит.
4. Варить ГДЕ? Я в микроволновке варю. А ты? На газу - одно время, на электро - другое, в микроволновке - вообще другой способ варки - надо пасти чтоб не убежало: и как только собирается сдриснуть - засыпать крупу или вытащить помешать...

Черный Принц: Уёбищe ты тупоe, мерзкая хyиtа, а для чего этот сайт, скажи мне бляtь? ЧТОБ ОБЩАТЬСЯ, ЧТО ЛИ?! ВОТ СКАЖИ МНЕ, ЭТОТ САЙТ ДЛЯ ЧЕГО, АЛЛООО? В ГУГЛЕ НАПИСАНО "НА ВКУС", А МНЕ НАДО СУKА ТОЧНО. Дно ты тупое, как же сука достали дегенераты ебанные, чтоб у вас все хорошо было в жизни, уже сил нет терпеть вас. Отлично суkа настроение поднимаете, я бы вас всех расcтреляла на месте.

Драгомир Бутулисов81: Точно - отсоси сочно. Читай ниже для таких олених как ты я пояснил, почему мне нужно знать твой ВКУС. Ты какую любишь - чтобы пожиже или чтоб ложка стояла? Сладкую? С маслом или без? Пожирнее (на молоке) или попостнее (на воде)? А ты что туда будешь класть: ничего? Цукаты? Варенье? ТП и есть ТП.

Черный Принц: У дегенератов только и есть слово - "АТСАСИ ХАХА", если у тебя жена такая шл@ха, то не надо всех под одну гребёнку херачить, и ты сам тп. И сука откуда я должна знать всё это? Ты не спрашивал какая мне нравится, чем они отличаются и т. д., а написал тупой ответ, не имеющий смысла.

Драгомир Бутулисов81: Ты мое слово дегенерат себе не приписывай. Ты кроме долбоеб ничего родить не смогло - вот им и пользуйся в отношении своего отца. У тебя проблемы с русским языком. Откуда ты должна знать? Ну хуй знает. ЭТо же ТВОЙ вкус ТП. НЕ мой, а ТВОЙ. Не спрашивал? Ты написала " я хз сколько мне на вкус надо" - я тебе ответил - на ХЗ вкус - ХЗ сколько ингредиентов. Чо тебе не понятно? ППц олениха тупорылая. Тебя вообще к плите нельзя подпускать.

И снова про туалеты.
Случилось мне, давеча, поваляться в Первой Краевой Клинической во Владе.
Хирургический корпус, свежее здание. Внутри все непривычно чистенько, светло, красиво окрашено, пафосная вывеска на входе типа: Государственная программа Здоровье.
В общем придраться не к чему. Даже кровати выгодно отличаются от тех, которые описал Гарик. Жестковатые, как по мне, но с тоненькими матрасиками – терпимо.
Но одна особенность была. Не знаю, как в других отделениях, но в одном крыле нашего этажа она сильно раздражала.
Две аккуратные, туалетные кабинки располагались рядом в узком коридорчике с окном и мусорным баком. За пластиковой, матовой дверью каждой из них посетителя ждал унитаз с умывальником и сюрприз в виде отсутствия щеколд изнутри.
Замки с ручками там были, но это были обычные балконные двери с ключом. Но вот ключей в сердечниках не было, впрочем, как и самих сердечников. Я даже почти наверняка знаю почему их повыковыривали.
Прежде повернуть ключ такого замка, дверную ручку нужно с усилием приподнять вверх, дабы дверь притянулась к проему, а ума и сноровки для такой манипуляции, судя по тому, что происходит вокруг, хватает не многим, а возможно и потому, что кто-то из пациентов отключался на толчке.
Хотя, на первом этаже отделения прекрасно функционирует туалет для посетителей с двумя просторными, чистыми и светлыми, закрывающимися изнутри кабинками, куда я тропинку и протоптал.
Ну да ладно, короче.
Перед нашими дверьми два выключателя освещения кабинок, и к ручкам на входе примотаны тесьмой загнутые в трубу, ламинированные бумажки формата А5 с крупными печатными надписями с обеих сторон «Свободно» «Занято» и только через неделю я заметил маленькие гендерные фигурки на дверях. По горящему в кабинках освещению понять есть ли кто внутри невозможно.
Некоторые даже ночью сидят в сумерках, а другие не выключают свет, когда уходят, даже не смывая за собой.
Загнутые же почти в трубку бумажки болтаются как «не пришей пизде рукав» и понять, о чем они ведают невозможно, особенно если бумажки валяются на полу.
Поэтому, если двери не приоткрыты, либо кашляешь перед кабинкой, перед тем как зайти, и тебе кашляют в ответ, либо сначала делаешь вид, что открываешь дверь, и заходишь если с толчка не отзовутся, а если ты уже внутри, и то и кашляешь, и хватаешься за дверную ручку.
Ну и собственно. В нашей палате на 5 человек проживал один наблюдательный мужичок, лет под 70. Он целыми днями смотрел в бинокль, время от времени громко комментируя, ни к кому конкретно не обращаясь, что происходит на льду Спортивной гавани:
-Рыбака на хуй ветром сдуло!
-Нет сегодня клева!
-Парень с девушкой целуются!
Заебал.
Но однажды рассмешил. Мы уже обедали в столовой, когда он к нам присоединялся: - Сижу щас на унитазе, открывается дверь, заходит бабка жопой вперед и на ходу снимает штаны. Я только руки вперед успел выставить, чтобы она на меня не села.

Напомнило восьмой копипастой от 14.02. про ракеты Тома и Гавк.
Лейтенант Козловец, рассказывая о дозубовном вооружении НАТЫ, упомянул не раз и не два страшный танк с огромадной пушкой, Шери Дам. Он так и произносил, в два слова. В конце лекции, как обычно:
- Вопросы есть?
Дальше, необычно: ваш покорный слуга тянет руку. Все смотрят как на врага народа. Тает предобеденное время на перекур и т.д.
- Товарищ лейтенант, а Вы французский учили?
- Откуда ты знаешь?

Ко вчерашнему мему про смелых мальчиков. Я в 16 лет (2001г)был настолько смелым, что смывал в унитаз подруги, у нее дома, использованный презерватив, при том что ей было 15, а её папа был майором полиции (или ещё милиции, не помню). Смелость кончилась, когда унитаз засорился и её папа пошел тросом пробивать засор.

Ну медленный я. Читаю не каждый день, а оптом - за раз десяток-два историй.

Почитал историю https://www.anekdot.ru/id/1442800/
Рассказал там человек как в Японии ему все-все-все помогали чтобы он вовремя попал на пересадку. А в конце истории он услышал фразу от соотечественников - "Да, какого-то муд..ка ждем, опаздывает."

Альтернативное видение истории. Человек полностью обосрался в своих планах (отмечу - самостоятельно, без участия других). И в итоге люди в самолете рискуют тоже куда-то опоздать. В подобных сопливых историях кто-то думает о других? Или на других полностью наплевать - важен только Я (типа центр мира).

Я могу понять если задержка связана с жизнью и здоровьем другого человека (больного везут на операцию в другой город, или органы для трансплантации или нечто подобное). Но в данном случае что было исключительного?

ps. Все это напоминает ситуацию про собак. Все восхищаются их преданностью и любовью (Хатико так прям суперзвезда). Может многие в душе надеются что окружающие их родные и близкие также будут относиться к ним, это же так приятно). Но почти никто не хочет так же относиться к окружающим. Противненько. Мне от этого.

Штаты и компания не успевают за Китаем и будут пилить свой 6G. С демократическими радиоволнами. Вокруг мобильника с таким 6G будет благодать, демократия, высокая всходимость рассады огурцов и сертифицированные права человека. А китайский 6G, разумеется, будет источать древнее зло и волны его будут избирательно огибать уйгуров, геев, негров и журналистов CNN. Счастливый позитивный радужный 6G супротив чёрного тоталитарного 6G, всё, как мы любим.

> In a joint statement on Monday, the nations set out their principles for 6G communication systems, including that they are developed with “trusted technology that is protective of national security”.

> It also emphasised the creation of secure, resilient and privacy-protecting technologies that adhere to global standards.

> The statement also stressed the importance of efficient spectrum use and secure supply chains to support a competitive and innovative 6G ecosystem.

Перевожу выделенное - международным стандартом называется то, что утверждено США. В рамках "ваш стандарт не вписывается в нашу национальную безопасность и угрожает ей" можно забанить вообще что угодно, с нулём пруфов. Угрожает и всё. Безопасные цепочки поставок - это про то, что закупать продукцию для 6G надо у американских/британских фирм.

Чую что и так голую и ободранную Европу ждёт цирк "кровь из носу 6G развернуть, да покруче чем у китайцев" с чумовыми по масштабам тратами на Правильное 6G-оборудование из США.

В шестидесяти шагах от моего дома(квартиры) находится живописное озеро, которое, естественно, в это время года покрыто льдом. Там по вечерам гуляет много разного народу: бабушки с лыжными палками, собственно сами лыжники, какие-то бесконечные мамочки на колясках, папаши с детьми скатываются на ледянках с пологих откосов, следует транзитом молодежь, а еще собираются всякие собачники.
Часто собачники сбиваются в стаи и вечером живописно видеть десятка два псин со светящимися ошейниками со своими владелицами гуляющими по озеру и по округе. Смотрится это мило-премило.
Так вот возникла у меня такая идея, а что если мы, ну владельцы котов и кошек, тоже купим такие ошейники со светодиодами и будем так же гулять по замершему льду озера, а наши лохматые и не очень коты и кошки будут резвиться в снежку мурлыкать и громко мяукать на радость окружающему миру! Ну как вам моя идея?! Одобряете?

Борьба с мировой закулисой

С утра проснулся – настроение обалденное! Несмотря на вчерашнее. Думаю – к чему бы это? Осмотрелся, рукой так по кровати провёл, точно - нету! У неё ж выходной сегодня, значит - ушла! Бросила! Она давно грозилась и, наконец, сделала. Не зря, значит, я вчера водку пил за гаражами. Теперь-то – всё! Никаких гаражей! Никаких скамеечек в парке! Никаких детских площадок и случайных знакомых! Новая жизнь! Пить только дома! Только с друзьями! Хотя пить с друзьями – деньги на ветер. Пить только дома и только одному! Можно позвать Маринку там, или Мишаню… Лучше Маринку, она и посуду помоет, и мусор выбросит, и постирать может, если что испачкается. Мишаня-то наоборот – всё испачкает и мусора набросает. А Маринка даже «Доширак» готовить умеет! Жена-то меня «Дошираком» не баловала, всё борщи какие-то, котлетки паровые... Ну, значит, встал я, радостный такой, и сразу за телефон. Сначала Маринке набрал. Она ещё «аллё» сказать не успела, а я её уже в гости постирать пригласил с «Дошираком». Потом, правда, оказалось, что трубку муж её взял, Болдин, это мне Маринка сама рассказала, когда пришла с приданым и синяком. Причём приданое маленькое, а синяк большой. Она появление синяков называет «болдинская осень», даже не знаю, почему. У них такая «осень» может и зимой произойти, и весной, и даже в субботу. Всегда меня их семья удивляла… Что, жена не может пойти к своему товарищу выпить-переночевать? Ну ладно, это уже позже было, а пока… Один! Делай, что хочешь, даже курить в комнате можно, если б было, что курить. Эта-то, бывшая, с сигаретами ушла, а купить не на что. Мы вчера за гаражами как раз отсутствие денег на сигареты обсуждали. Мировая закулиса виновата, кто ж ещё, всё себе гребёт, что страна зарабатывает. Но ничего, я мужчина молодой, работящий, справлюсь. Стрельну покурить у кого-нибудь, такому красавцу кто откажет. Правда, в зеркале почему-то не отражаюсь. Какой-то мужик пожилой отражается, но не я. Тот, в зеркале, опухший весь, небритый, помятый, а я-то… Зеркало, наверное, сломалось. Зато жизнь наладилась. Только вот сигареты никак не появятся. И как я в ванную заглянуть не догадался…

На балкон вышел, постоял. Мишане позвонил. Телевизор включил, потом выключил. О судьбе России подумал. Всё равно сигареты не появляются. Раньше-то, при жене, сразу появлялись, даже о России думать не надо было… Тут как раз и Маринка пришла, со своим синяком и с сигаретами. А за ней и Болдин, тоже с сигаретами и с дракой. Еле уговорили его драку на потом отложить, на после водки. Он согласился и даже сам в магазин пошёл. Жаль, обратно не пришёл. Но ничего, сигареты есть, бутылку Маринка нашла в своём приданом, так что стол мы накрыли. Сели, как взрослые, чокнулись, я тост сказал, за скорую кончину мировой закулисы, и поехали. Потом и Болдин появился, с Мишаней и с двумя. Пришлось стол заново накрывать, эти две привередливые оказались, вилки для шпрот потребовали, мол, руками не умеют. Плохо, что Маринка отдохнуть пошла, она б их этикету научила, она в этом плане строгая, Смольный не заканчивала. А когда она проснулась, мы уже перепутались все. Я Мишаню от Болдина с трудом отличал и про этих двух забыл совсем, хоть они песни народные пели. Помню, я всё хотел потише сделать, думал, они в телевизоре поют. Даже батарейки в пульте поменял. Меня потом этим пультом… Чего я в ванную сразу не заглянул…

Проснулась, короче, Маринка, порядок навела, этих двух выгнала, посуды побила об Болдина и спать его домой увела. Мы с Мишаней вдвоём остались, без посуды, но с водкой. Пить из горла пришлось, но мы ж ребята интеллигентные – из горла, но с тостами. Помню, тост за Михаила Лермонтова Мишаня говорил – за всё остальное мы уже пили. Хороший тост – мол, давай за Михаила Лермонтова выпьем. Выпили. О России поговорили, как ей управлять надо. Опять же о мировой закулисе вспомнили, что б она загнулась уже вконец, всю жизнь нам портит. Только задумались, за что б ещё махнуть – тут-то из ванной жена и вышла. Она с утра какие-то процедуры свои делала, а потом, когда Маринка пришла, решила в засаде остаться. Странно – я там два раза руки мыл, никого не заметил. Обычно, когда жена где-то рядом, у меня сердечко ёкает, а тут ничего не ёкнуло, только Мишаня. Ну когда кастрюлей по морде, волей-неволей ёкнешь. Меня-то она пока не трогала, и так понятно, что я смертник. Я, конечно, с целью продолжения своей жизни всё самое хорошее, что меня с женой связывает, вспомнил. И как я её до свадьбы «птичкой» называл ласково. И «рыбкой» ведь называл, и «мышкой», и «киской»… Потом-то, с годами, животные крупнее становились, «птички» с «рыбками» исчезли, одни млекопитающие остались. Но не помогли мне ни «мышки», ни «киски», ни «слоники»… Сначала пульт в меня полетел, а потом не знаю что, я не видел, но по звуку – боевая граната. Хорошо, что я мужик опытный, сразу после пульта в туалет шмыгнул и заперся там. В туалете и ночевал.

С утра проснулся, настроение паршивое… Даже думать не стал, к чему бы это, и так понятно, к чему… Прислушался – на кухне что-то громыхает. Точнее, кто-то. Ну, пора выходить из туалетной закулисы, хоть и страшновато. Сил набрался, вышел и такие оскорбления в свой адрес услышал! И не работаю я, и деньги у неё клянчу, и нищий я, и алкоголик, и… Ну много там всего разного и, главное, безосновательного она наговорила, но я всё с достоинством парировал. Короля, говорю, делает свита. Я всегда эту фразу говорю, уж больно она мне нравится, даже когда не к месту. А насчёт работы, говорю, так у нас целые страны не работают, Греция там, Сомали опять же, и ничего, живут. И только я хотел денег попросить, как она меня за дверь и выкинула. Сильная, зараза, не «киска» с «мышкой», а бегемот какой-то, к тому же лающий.

Сижу на лавочке, во дворе. Где-то я читал, что русские женщины жалостливы и отходчивы. Моя, видно, не русская и не женщина, потому что не жалеет меня и не отходит. А уже темнеет, холодает, пятки мёрзнуть стали, это верный признак простуды. И такое ощущение вдруг возникло, что жизнь как-то не так сложилась… Да пойду я завтра и устроюсь на работу! Хоть узбеком – двор подметать! Или таджиком туда же! А ведь при моих способностях мог бы стать президентом страны, но… Короля делает свита, как я уже говорил, а у меня какая свита? Мишаня да Маринка со своим Болдиным, а они из меня такого короля, в смысле президента, сделают на радость мировой закулисе, что от страны вообще ничего не останется. Так что окружение менять надо, если я в президенты пойду. И что это за страна такая, президент которой во дворе сидит, без сигарет, без пива и без денег? И борща уже хочется, и котлеток паровых…

Простила! Позвала! Из окна так рукой поманила и даже крикнула что-то, я уже не слышал, я уже в дверь подъездную бился, как муха об стекло. То есть, конечно, не как муха, как орёл бился, зайти-то не могу, код подъездный не помню. Мировая закулиса и до подъездов уже добралась. Но спустилась жёнушка моя, аки ангел на лифте, дверь открыла, меня за шиворот взяла ласково и домой повела. Борща налила, сигаретой угостила, и я пообещал, что всё – с завтрашнего дня никаких гаражей! Никаких скамеечек в парке! Никаких детских площадок и случайных знакомых! Никакого пьянства! Новая жизнь! Работа на благо, дом, семья! Мишаню забыть! В безденежье своём только я виноват, а не масоны из закулисы! И по выходным пылесосить, а потом – в кино! А после кино – в кафе! После кафе – театр! И бассейн! И Третьяковская галерея, и музей Пушкина, и туристическая поездка на теплоходе в Нижний Новгород… Вот какие мысли хорошие после борща были…

С утра проснулся - настроение нормальное. Осмотрелся, рукой так по кровати провёл – нет, убежала уже на работу, труженица моя. И сигареты оставила. Умница, а не жена. Закурил, на балкон вышел, стою, жду, когда из Кремля позвонят, пригласят на работу идти устраиваться. Не пойду же я, в самом деле, двор подметать. Да он и чистый вроде, мне сверху видно. Тут звонок и раздался. Я прокашлялся, голос поставил – не каждый же день мне из Кремля с предложениями звонят, и трубку взял. Там Мишаня, правда, оказался, но тоже с предложением, причём очень заманчивым. У нас в стране от таких предложений не принято отказываться, сразу рейтинг упадёт. И началось – гаражи, скамеечка в парке, детская площадка со случайными знакомыми, Маринка с Болдиным, спор о судьбе России, драка с мировой закулисой, полиция, штраф, жена, утром просыпаюсь… Ну, дальше всё по накатанной. И никуда, никуда мне не деться от этого, не разорвать эту цепь, не вырваться из этого круговорота…

Да не очень-то и хочется…

К тому же я знаю, кто во всём этом виноват. Обложила нас, русских, мировая закулиса. Но если знаешь врага в лицо, значит, он почти побеждён, а я лицо этой закулисы хорошо знаю, каждый день по телевизору их вижу. Так что меня им не поработить, я сырьевым придатком не буду. Да и недолго закулисе этой осталось, месяц от силы, пока я на работу в Кремль не вышел.

Только бы жена, кормилица-поилица, меня не бросила. Этот месяц что-то есть и курить надо, потом-то мне зарплату хорошую положат, у нас президенты нормально получают. А Кремль чуть подождёт, он триста лет без меня стоял и ещё постоит, ничего с ним не случится. А вот Мишаня, когда позвонит, стоять и ждать не будет, без меня к гаражам уйдёт.

Так что решено. Месяц и на работу. Хватит болтать, пора дело делать.

А сейчас главное – до гаражей дойти. И упасть там, среди своих, от палёной водки… Без сигарет и без денег, на радость всей мировой закулисе…
Илья Криштул

Ха, вот она история про трудный день. Было жаркое лето в деревне у бабушки с дедушкой.
Мне где-то 5 лет, и парень я уже тогда любознательный и сочувствующий. В один день в одной из комнат дома появились явно медицинские приборы, не знаю как я это понял, но после увиденного стал переживать что что-то случилось с дедушкой и ему будут делать операцию. Поинтересовавшись у маман о происходящем и успокоившись что ничего страшного с дедушкой не будет, пошёл заниматься своими делами.

Но потом меня позвали в эту самую комнату и оказалось что это все было не для дедушки, а для меня. Память уже не даёт точной картины и порядка действий, но чувство обиды и того что меня обманули было такое сильное что я плакал и кричал что все взрослые меня обманули. Ещё пытались мне дать жвачку с конфетами чтобы успокоился. В тот день мне сделали обрезание, боли не помню совсем, наверно наркоз был, но вот чувство обиды что тебя сначала обманули, а потом пытались подкупить осталось с тех пор. И это наверно повлияло на уже взрослую жизнь. Я готов выслушать аргументы и довериться в чем-то, но если появляется хоть какая-то причина по которой аргумент оказался неверным или доверие неоправданным наступает уже сплошная проверка всего что было сказано и сделано до данного момента. Иногда лучше знать о чем-то неприятном впереди, чем быть в неведении до последнего.

ДАЧА И ОТДАЧА
Побудила меня поделиться очередной порцией впечатлений из советской жизни вчерашняя история о даче, выложенная от Маргаритки https://www.anekdot.ru/id/1443848/
В истории преподносятся героями люди, напрочь отдалившие своих родичей от новоприобретенной дачи. Решив, что без них жизнь на даче будет лучше.
Именно преподнесение так решивших людей героями и побудило меня поделиться воспоминаниями. Ибо такое преподнесение- оболванивание. Ибо вся история человечества- это полный драматизма поиск оптимального соотношения индивидуализма и коллективизма в человеческих деяниях. Универсального решения еще не найдено. И вряд ли когда-нибудь будет найдено. Но поиск продолжается. Как и поиск смысла жизни.
Бесспорно, что со сменой общественно-экономического строя меняется по значимости и доминанта хозяина, собственника. Но не все так просто, как у Маргаритки. Эта доминанта существовала и в советские времена, преломляясь в реальной жизни как бы многими цветами радуги. Что собственно и составляло жизнь.

...Позднебрежневские времена, участок под дачу, 4-6 соток,- большой дефицит, городские люди годами строят в очередях. Кроме того, практически все сажают картошку в полях, учреждения и предприятия всячески способствуют этому и организовывают посевную, окучивание, уборку и вывоз. По всей необъятной стране. По крайней мере, и в России, и в Казахстане.
(Сейчас, похоже, напрочь забыто, что ГКЧП, как только заявил о себе 19 августа 1991-го, в своем ПЕРВОМ же постановлении заявил о выделении всем желающим жителям городов 15 соток земли в личное пользование. Но это я забегая малость вперед. Далее вновь о позднебрежневских временах.)

И тут открывается одна отдушина, БЕЗ выделения земли. У народа в Сибири возникла мода на облепиху. Она действительна во многих ипостасях хороша, в том числе морс из нее в долгие снежные зимы. Он несет витамины и аромат весенней свежести. Она до фига растет в диком виде в местах не столь отдаленных, на юге Алтая, но туда из Сибири хлопотно добираться. Да и колючек на ней много, все руки поисцарапаешь, собирая. Местные гнали из нее вино, вкусное, продавалось даже одно время небольшим тиражом. Но оказывается, имеется в Сибири в одном хозяйстве большущий облепиховый сад, с окультуренной облепихой- с меньшим количеством иголок и с большим размером ягод. И хозяйство пускает всех желающих собирать ягоду, но только руками, без варварских методов, таких как отламывание веток или частей, механические приспособления, околот и др. За собранное платишь гораздо меньше базарной цены. Народу туда ломанулось много.

И я там не раз был. Наблюдал за народом. Вот собственно, его палитра его отношения к одному и тому же делу, в одинаковых условиях:
1. Работающие люди (в т.ч. автор). У них ограничено время, в основном выходные, они стараются по-спортивному набрать ведро-два. Но руки с непривычки устают, приходится делать перерывы, в итоге зачастую уходят все выходные. Плюс дома, с домашними или сам- обработка, иначе сладкая ягода быстро портится, обзаводится густым облаком фруктовых мушек.
2. Бабульки- базарные торговки. У них времени много, но сил мало. Они, похоже, приезжают часто, соберут- и на базар. Приходят с раскладными сидушками, собирают медленно. Медленно добредают до автобусной остановки, где уже сидят в строгой очередности ждущие автобус в город. Число мест в автобусе-скворечнике известно. Бабулька просчитывает, что она на ближайший автобус на сиденье не попадает. -Доченька, не уступишь ли мне место в очереди, мне с моими ногами тяжело будет стоя ехать?- Нет, не уступлю, бабушка. Ты с этой ягодой мне ее на базаре втридорога будешь продавать. А у меня на то зарплаты не хватает. И ты это знаешь. И я, вместо того, чтобы восстановиться в выходные, вынуждена трудиться еще здесь. Раз можете ездить собирать, значит сможете и стоя проехать. А мне завтра на работу! Нет, не уступлю!- Ну не хочешь, не надо. Придется, мне, доченька, стоя ехать...
3. Мужик-мордоворот с крепкой бабенкой, с кулями, мешками. Цепко оглядывают верхушки деревьев, останавливаются возле одного, шустро расстилают большой полиэтилен под деревом, жестко трясут ствол, сильно нагибая его. Иногда, оглянувшись вокруг, колотят палкой, по дереву, веткам. Некоторые достают механические приспособы для обдирки веток. Быстро перемещают упавшую на полиэтилен ягоду в мешок, переходят к следующему дереву. Набрав емкости, удаляются.
4. Появляется целая компания мужиков и женщин, человек шесть, среднего возраста, с сумками и ведрами. Веселые, энергичные, говорливые. Расстилают что-то типа одеяла, выкладывают провизию, решают, видать, позавтракать на пленэре. Говор смех, появляются бутылки. Припекает солнышко, их разморило, они закемарили на пару часиков. Проснувшись, покурили, решили еще перекусить. Позвякали стаканами. Покурили. Солнце между тем стало уже клониться к вечеру. Собрали все расстеленное, поглядели на деревья, ягоды еще много, еще раз придут. "Нормально, Григорий.- Отлично, Константин!".

П.С. Описанные типажи 1-4 демонстрируют, на мой взгляд, в модельном виде, типажи отношения к даче и близким. Модель лишена всякой шелухи в виде различных индивидуальных особенностей отдельных дач.
П.П.С. Уже в этом веке довелось пересечься с разработчиком промышленного оборудования для извлечения масла из ягод облепихи. Оборудование перерабатывало облепиху из плантаций в Подмосковье. Масло продавали американцам. Оно входило в ежедневный рацион персонала американских атомных субмарин. Кроме как от него, нигде более таких сведений не встречал. В Сибире я в советские времена облепихового масла в продаже не встречал, но многие на дому "экстрагировали", кто во что горазд.

Мы люди культурные, умеем культурно отдыхать!

Занесла меня судьба лет 20 тому назад к моим друзьям в одну из стран в центральной Азии по делам.
Дела все закончены, договора подписаны, так сказать можно и отдохнуть после трудодней, мои знакомые люди не бедные отдыхать любят и умеют. Поехали мы в увеселительное заведение у них на селе под кодовым именем «Баня», там имеется все что надо для отдыха, сауна, бассейн, массажная, биллиард, одним слов все что надо для того, чтобы отдохнуть культурно.
Сели за стол стали отдыхать, так сказать. Восточная кухня изобильная и вкусная, так что не голодали, ели пили болтали, одним словом, культурно проводили время в кругу друзей.
Приехала массажистка, женщина лет 60, которая сделала отменный массаж всего тела, ( я у них не в 1 раз знаю ее, профессионал своего дела, только у нее на столе я могу расслабится и получить наслаждение массажа по полной программе, в прямом смысле этого слово).Массаж понравился очень. Отдых шел прекрасно не что не предвещало беды.
Помните персонаж Харламова как он мечтал о 2 Азиатках рассказывая об этом Марине, не то чтоб я мечтал, но приехали 2 Азиатки, которые внесли как-то радость, задор, мужском коллективе, тем более что выпито уже было не мало. Хозяин наклонился ко мне и прошептал что это подарок от него мне, подобного подарка я ожидал, но ожидания превысили все мои предыдущие ожидания.
Дальше по порядку.
Девушки уселись за стол, поели, выпили, сняли напряжение, познакомились весело шутили, одним словом, отдыхали. Хозяин девушкам кивнул головой в соседнею комнату, типа вам туда идите готовьтесь, и они пошли, мин через 5 хозяин бани сказал, что они меня ждут, и типа вперёд за орденами, я удалился за дверь.
Все шло прекрасно, девушки были знатоками свое дела отдых шел на ура, я был на небесах блаженства, 1 скакала на мне как не объезженная лошадь, вторая занималась своими делали по блаженству. То что я расслабился, это не сказать, это была полная мечта персонажа, Харламова, (наверное) и вдруг не выносимая боль !!!, от боли за аж заорал как будто меня режут живьем, тело мое вздрогнуло, и та что была на коне, стартанула с моего друга как ракета «Союз», с космодрома Байконур, при полете ударилась об табурет и свалилась с кровати, народ вломился в комнату. Далее картина маслом, 1 лежит на полу в ахуе, другая на краю кровати в ужас в ее глазах, я лежу на боку, глаза как Олимпийский рубль, из задницы торчит что-то.
При выяснении полетов выяснилось следующие: во время скачек, 2 участница этого мероприятия, так заказать для получения более быстрого и более «приятного» финиша, решила применить, так сказать, фирменный прием, засунуть мне в задницу какую-то сексуальную хрень, и со всей дури во время скачек это применила!!!!
Все закончилось прекрасно, после принятия успокоительного боль в заднице прошла, веселие продолжилось, но тему разговора поменять уже было не возможнa.

Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип.
Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже.
Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я.
Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман.
Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!