Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сдавая на днях в ремонт очередную машинку для счета денег, я невольно задумался над тем, как порой люди легкомысленно относятся к своим кровно нажитым.
А предыстория такова. Многие из моих соратников переодеваются на работе после обильных чаепитий, или побывав на разносе у шефа, оставляя то, что "на стирку" в специальном бытовом помещении. Кто-то нанимает для стирки уборщиц, а я предпочитаю, чтобы в родных стенах.
Несколько месяцев тому назад я случайно забрал рубашку одного из коллег и принес домой. Рубашка была выстирана и поглажена экономкой.
Будучи порядочным человеком, рубашку я, конечно, вернул, но мягко предложил коллеге оплатить стирку за скромные 1000 рублей, что, учитывая "надомность" услуги, совсем недорого.
Коллега отказался. А зря. Ибо мы живем в цивилизованное время.
В настоящий момент я уже выиграл суд первой инстанции, не сомневаюсь, что выиграю и следующий.
Все факты подтверждены показаниями свидетелей, имеются заверенные сканы документов, чеков, отдельно предоставлены методики расчета согласно СНиП 2.04.01-85*, рекомендациям по формированию нормативов потребления услуг жилищно - коммунального хозяйства, прочим нормативным актам ныне действующего законодательства.
И коллега вскоре ознакомится вот с этим списочком, все цены в рублях, с НДС.
- стоимость воды, израсходованной на стирку хлопчатого изделия-------------------3,43 - электричество----- -----------------2,18 - стиральный порошок------------------5,02 - амортизация стиральной машины-------1,44 - амортизацу тюга --------------------0,15 - расход воды в распыляющем устройстве утюга-------------------------------0,02 - амортизация гладильной доски--------0,77 - хранение без учета прибыли ---------68,00 - дополнительная амортизация обуви при возрастании нагрузки веса при доставке в оба конца--------------------------------1,08 - дополнительгая потеря калорий при возрастании нагрузки на костно-мышеыную массу и сердечно-сосудистую систему при доставке в оба конца--------------1,11 - пластиковая тара типа пакет--------3,00 - солидарно-пропорциональный вклад за оплату гарантийно-сервисного обслуживания стиральной машины, утюга, обуви, мебели для хранения -----------.0,78 - себестоимостные моральные издержки----3000,00 - подготовка искового заявления для суда первой инстанции-----------------------25000,00 - госпошлина за рассмотрение дела судом первой инстанции------------2000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- подготовка искового заявления для суда второй инстанции-----------------------25000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- оплата процента по банковскому кредиту, взятому для оплаты юридических услуг на 12 месяцев--------------------------------7487,00 - обслуживание банковского кредита -----4509,00
- упущенная выгода от затраты времени на непродуктивную деятельность---------------------------112000,00
- Амортизация компьютера Intel Core i7-2600K (3.4GHz, 8Mb, Sandy Bridge) Оперативная память — 4 x 4 Гб DDR3 1333 МГц Жесткий диск — 2000 Гб (HDD) + 120 Гб (SSD) при переписке с юристом ----------------------1,12
- Амортизация сканера для подготовки документов при переписке с юристом-------------------0,24
Все расходы указаны по себестоимости, без прибыли. Из них, возможно, чаевые курьерам в чем-то спорны. Но остальное - однозначно. Мне чужого не надо. А вот кровное - верни!
Захожу на днях в гастроном "Хрестоматия обжорства". У дверей тусуется стайка ребятишек, лет по 14-15.
- Уважаемый, вы нам бутылочку водочки не купите? - А что, денег не хватает? (сам уже лезу в кошелек, чтобы рублей 50 подкинуть – детей мне всегда жалко) - Деньги есть, но нам продавать отказываются. - Как отказываются ?! - возмущаюсь я. - По возрасту, - чуть ли не плачут дети.
Захожу в торговый зал. Беру товар, становлюсь на кассу. Но тут мысль меня прожыгает: рано им водку пить! Молодые еще! Неокрепшие.
Купил им, в итоге, две бутылки семьдесят второго портвейна и 3 литра пива "Охота Выпить Крепкая" . Пусть на легких дринках потренируются. Сил с возрастом наберут – тогда и к "тяжелой воде" со спокойной совестью переходить можно : )
Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не наигрались в детство. Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?
Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб резонировало. Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет. Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего нормальным людям проехать становится проблематично.
Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На херню со сверлом - закоулки из гранита.
Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу. Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух - ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО! Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью. Шугануть бы.. Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная, правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк. Так бы и закончилось все бесславно, если бы …
В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту: - НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )
В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на обочине.
Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень довольный на своей машине.
Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"
Над входом в "Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.
Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
- Документы! - кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.
Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
- Обналичить деньги мы сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
- Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
- Я и больше смогу! ….
- Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !.....
- Каждый лишний грамм - нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.
Чем заняться мужчине предпенсионного возраста, когда он временно остался без работы? - Правильно! - Не унывать! На Госкомтруд надеяться, а самому не плошать!
Так и быть, поделюсь секретом. Деньги, конечно, небольшие, но верные.
Вы ведь замечали, как иногда теряете тележки с набранными продуктами в супермаркете? Замечали. Иногда можно по полчаса бродить меж стеллажей в попытке обнаружить собственную тачку с трепетно уложенной снедью. И теперь представьте себе: вы лишились всего в самом конце шоппинга. Обидно? - да. Время потеряно? - Безусловно.
В общем прихожу я в большой гастроном и выбираю зеваку пожирней. Т.е. который вот-вот до кассы устремится. Но ему нужна еще какая-то мелочь. В противоположной стороне магазина. Покупатель оставляет свою поклажу и легкомысленно удаляется в замолловые горизонты. И тут наступает мой черед! Я хватаю тележку и элегантно угоняю ее ... куда-нибудь. В идеале — за ближайший угол между торговым залом и подсобкой. Желательно так, чтобы за горой каких-нибудь пустых ящиков. Потом возвращаюсь и недолго жду. Объявившаяся жертва сперва ничего не подозревает. Она начинает кружить меж рядов. Она нарезает "тетрадь в клеточку":)) Проходит минут пять — начинает паниковать. Чуть ли не слезы в глазах!
Тут снова мой выход. — Вы случайно не тележечку потеряли? — спрашиваю. Клиент чуть ли не подпрыгивает. - Потерял! - кричит. — Где она?! Вы строите скорбное чело и глубоко сочувствующим тоном начинаете гундосить, как сами уже пару раз влипали в подобные истории. Потому что местный персонал тупо ворует 10 рублей, вложенные в замок тележки, а попутно вымогает премию. — Деньги небольшие, - говорю. - Соточка. Уже два раза оплачивал.(вздыхаю) Могу выступить посредником..
Офигевший растеряха размышляет несколько секунд, затем извлекает денежку. — Спасибо заранее..а-а.. — Надеюсь вы не подумали, что я могу убежать из-за каких-то ста рублей? (расплываюсь в улыбке) Ждите здесь. Буду через пять минут.
Вы недолго гуляете по магазину, возвращаетесь к несчастному и сообщаете координаты колесных носилок. Всё. И так раз пять. Иногда десять на дню. Все зависит от настроения. В общем, с вас сто рублей за лайффак :))
Но есть важный момент. Он называется "БДИ!". Ибо я однажды недобдил, и случилась проблемка. В тот день я как обычно "украл". А когда припарковал тележку, обнаружил хозяина прямо возле собственной арьергардной части. Он меня выследил. Как выяснилось, обиженный терпила чуть было не попал под комбинацию второй раз. Опознав во мне знакомого "спасителя", терпила пошел на меня словно индюк с красным от злости клювом и растопыренными крыльями. Я стал громко звать "Милиция! Милиция" и решительно отпрыгнул в сторону, дабы спастись. Но приземление было неудачным: подскользнулся на влажном полу так неловко, что приложился к полке, на которой и оставил недавно отреставрированный фасад из частокола сверкающих имплантов.
Хорошо что у меня есть некоторые запасы на черный день: три сданные квартиры в центре города и 900 000 долларов, хранимые в 97-ми ячейках(одни только разъезды для продления договоров чего стоят!)
Но ничего! Я еще засужу этого негодяя за покушение на жизнь, а заодно привлеку и супермаркет. Почему рядом отсутствовала табличка "Wet floor" ?
Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым особям, но и к мелкому поголовью. И даже к электорату животного происхождения.
В качестве доказательства привожу коротенькую историю.
Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады, прежде всего.
В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с "сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал гостинцы-ириски.
Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных черепашек.
Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё понимают".
Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой, принялся испытывать на знание простейших команд. Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды "голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с апортировкой был просто полный аут :(((
В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил... Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть. Вот и не угадали! Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .
Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион. Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило. Вот тогда, пожалуй, и на суп: )
За покупками к крупным сетевым акулам мелкой бытовой техники я без благородных намерений не хожу.
Посетил на днях шикарный молл - прикупить электромясорубку к праздничку. Моделей, как водится, множество. Есть подешевше, есть и дорогие экземпляры. Беру ту, что по высокой цене, перекладываю в упаковку от той, что дешевая... Тут внезапно мне в ухо каак гаркнут! (у меня аж мясорубки из рук чуть не повыпадали) - Не подскажите, какую модель мне лучше взять?! Я уже и эту смотрела, и ту... Хочу ту, какую получше.
(бабка, видать глуховата)
- Вот, - сую ей в руки свою коробку из-под дешевой мясорубки с дорогой, - эту берите, не пожалеете!
А сам пошел и купил мясорубку по честной стоимости. Ибо не судьба, видно. А я в судьбу верю...
И такое меня, знаете ли, чувство радости охватило, такой восторг перед благородным делом, по-настоящему праздничным и светлым! Ведь она заплатит меньше, но будет пользоваться элитной мясорубкой. Как же приятно добрые дела делать...
Но на кассе бабусю, конечно, замели. От судьбы не уйдешь. Я скандал наблюдать не стал. Пошел себе подобру - поздорову.
Как только э т о началось (все и так понимают что за это) , я в два часа обежал все банковские ячейки, которые успел, сорок минут потратил на сборы, почти двое суток плелся на Юг в пробкокараване и прибыл, наконец, на место. Ну, прибыл, да не совсем. Гляжу - вокруг таких "прибывших" - на сотню столыпинских вагонов! Все что-то орут. Трясут самокатами. Кидаются велосипедами. Я тоже, увидев местного веловозницу, заорал ему "Стой, мусульманин! Давай велосипед! Велосипед давай!". Мусульманин, почесав грудь под православным крестиком, объявил такую кошерную цену, что я чуть было не стер из памяти коды, пароли, номера счетов, которые могу кстати без запинки воспроизвести в любое время дня и ночи в том числе в состоянии операционного наркоза и приступа падучей. Выманив у меня половину содержимого ячеек, что я успел подчистить, велоспекулянт растворился в целебном горном воздухе, а я, вскочив на дырявое седло велосипеда времен его изобретения, помчался сами понимаете к у д а. В самом конце еще пришлось постоять, потолкаться, пободаться, покричать, и, наконец, наступил заветный миг! Я на т о й стороне! Пограничник, слегка обдав меня приятным запахом свежего лаваша и молодого вина, мельком осмотрел мой паспорт, захлопнул, постучал им о свою открытую ладонь и спросил: "Ти кто?". - Там, господин батоно офицер - вежливо говорю, - все указано. Но я с удовольствием представлюсь. Моя фамилия.. - Нэт, слющий! - перебивает меня он. Фамилия-шмавилия я и так вижу. Ти по жизни кто? - Я... - промычал я что-то невразумительное. - Почти угадал! - обрадовался пограничник. - Но нэ совсем. Ти не корова. Ти - овца. А овцы что делают! - Блеют! - радостно взвизгнул я и испустил искуснейшее "бее-бееее". - И это тоже! Но нэ главное! Зачэм нужны овци? А? - Мясо дават! И шерст. Поэтому вас надо что? Да! Стрычь! Хахаха. Понятно? Стрычь! И меня подстригли. С меня сняли все. Почти все. Хватило только доехать до города и арендовать грязный о т а х и с продавленным д и в а н и. Но ничего. Жизнь продолжается. Надо что-то придумывать с оставшимися ячейками. А пока подал резюме на позицию ассистента шумейкера. И меня уже взяли на испытательный срок! Шумейкер - очень хорошая работа!
Решили мы с незабвенным Чебуреком Абельмандовичем (знакомым нам вот по этим очень хорошим историям http://www.anekdot.ru/id/217231/ и http://www.anekdot.ru/id/438703/ на Евро-2016 съездить. Сели на самолет, прибыли в Марсель, забурились в кафе и приказали нести водки с чаем. Дабы вежливо показать, что мы некоторым образом с Востока. Но и Запад нам не чужой: Абельмандович нацепил сувенирную наполеоновскую двууголку, я щеголял в майке с кокетливым галльским петушком. А кругом, следует заметить, окопались одни англичане. Очень много англичан. Такое ощущение, будто Столетняя война снова началась. Сидят, значит, англичане и хищно истребляют эль. Причем все как один без смокингов. Не успели, видимо, еще к вечеру переодеться.
Мы с Чебуреком, чтобы не выделяться, в английские флаги (магазин с атрибутикой - рядом) до пят замотались, водяру пивасиком полируем и делаем вид, что смокинги тоже в отеле оставили. А сами по-английски типа беседу спикаем. В том смысле, что я обзавелся шпорой - клочком газеты TheGuаrdian, воблу в него незаметно сплевываю, вслух отдельные слова из какой-то статьи выдаю. Выдаю, очевидно, не совсем правильно, потому как потомки Эдуарда III начинают принюхиваться к нам своими лисьими шнобаками, словно династия Капетингов к французскому престолу.
Внезапно один из англичан взгромождается на стул и что-то кричит, воинственно размахивая пивной кружкой. Судя по тому как все остальные англичане ему подпевают хором, мы с Абельмандовичем делаем вывод, что фанаты разучивают куплеты Киплинга или Блейка, дабы использовать как «речевки» на предстоящем футболе..
- Ла-ла-ла-ла! - свирепо подвывают англичане, словно перед битвой у Пуатье.
Между тем стоящий на стуле англичанин принялся яростно подпрыгивать и показывать в нашу сторону неприличные жесты, явным образом давая знать, что нас, засланных казачков, полностью изобличила МИ-6.
Англичане повскакивали с мест, загремели стульями и засыпали нас непонятными и, видимо, неприятными вопросами. Некоторые, самые нетерпеливые, принялись подкидывать над нашим столиком пустые пивные бутылки.
Дело о шпионаже в английском суде шло к полному торжеству британского правосудия, прокуроры в бешенстве рвали на себе мантию и именем королевы требовали смертной казни через повешение. Пивные беспилотники все чаще свистели пулями у нашего виска.. И тут.. и тут откуда-то с небес грянуло такое родное "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.." Это из переулка, с "Катюшей" на устах, прямо на кафе с англичанами выбросился десант наших добрых молодцев, потирающих руки в ожидании торжества справедливости посредством знатного мордобоя..
Я сообразил, что наступает подходящий момент для эвакуации, но хламида в цвета ЮнионДжек может быть неправильно истолкована нашим хулиганским спецназом. И ведь как в воду глядел: буквально через секунду в мою голову прилетело что-то увесистое. Как будто из катюши с берега попали..И туманы тоже поплыли..Да не над рекой, а над целым Средиземным морем.. Я упал на четвереньки и словно проворный рак-отшельник залез под стул, стараясь использовать его как броню верхней палубы. Корма при этом осталась незащищенной, из-за чего получила значительный ущерб в форме прицельного пенделя. Я сперва сделал вид что ранен, а потом - убит. Чебурек Абельмандович поступил так же. Мы лежали тихо, стараясь не шевелиться..
Неожиданно, услышав призывы "Русские вперед! Русские вперед!" Чебурек Абельмандович, вспомнивший, что всех жителей страны Советов некогда называли "русскими", воскрес, отбросил стул с попоной из английского флага и стремительно пополз вперед, в сторону полицейского кордона, стараясь максимально толерантно слиться с асфальтом..Я благоразумно последовал за ним.
- Англе? - Рюс? - гневно поинтересовались новые центурионы, профилактически пройдясь по нашим спинам дубинками как банными вениками. -Но-но-но! - замахал волосатой корягой Чебурек Абельмандович. На его голове невесть откуда успела образоваться магометанская тюбетейка.. - Мы - мирные прихожане стокгольмской мечети "Джихат против неверных". Паспорта у нас отняли русские бандиты... Чебуреку Абельмандовичу поверили сразу, я подтвердил его показания словами "Барбамбия, керкуду".. Нас уже почти отпускали, но в последний момент в участок позвонил кто-то из еврокомиссаров и зачитал декрет о повышении бдительности. Мусора снова насели, пригрозив отправить на гильотину. Пришлось таки показывать документы и заполнять какие-то бумаги.
Выдворение из Франции было скорым и беспощадным. Абельмандович шипел как злобная гюрза, поклявшись Аллаху и стюардессам боинга подать иск в международный трибунал.
- Вонючая Гейропка! Гребаные лягушатники! Боже, покарай Англию! - орали мы, шагая по зоне прилета Шереметьево. - Хотя и нам следует лучше воспитывать нашу молодежь..
Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять участие в судьбах Отчизны. Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений города под щелчки фотокамер.
Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом, а дела делами:) и продолжил законный отпуск.
По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура, редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение. Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((
Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с пираньями..
У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)
Праздники? — Да хоть каждый день! Потому что люблю, когда душа пускается в антраша . В День Единения, например, я проявляю не только порыв единения (с Люсьеночкой, кстати :) но и ощущаю чувство напряженной ответственности за страну. Проснусь, бывает, ночью, или прямо на заседании в префектуре, и скакаю к окну. Посмотрю в окно, поведу носом, полюбопытствую: не случилось чего? не вошли ли в город поляки? не пора ли рвать когти на Казань? Вижу, что все спокойно и хочется мне, распахнув пальто, шагать по улицам и дарить людям радость.
Однажды в Пасху иду мимо церкви. Вдоль ограды, как положено, восседают нищие. Расставили перед собой кто коробочку, кто пластмассовый стаканчик, кто шляпу, и крестятся, крестятся.. Выбираю самого смачного нищего, бросаю ему в шляпу медяков и наклоняюсь для троекратного поцелуя. Обнимаемся мы с нищим. Христосуемся.. Иду дальше, вытирая платочком губы. Слезы тоже вытираю... И радуюсь, радуюсь!.. Звенит весенняя капель. Колокола звенят. И в душе какой-то звон.... Прислушиваюсь — под ногами тоже дзинь-дзинь!... Ах вот чем дело: пока лобызались мы с нищим, наступил я на его шляпу, и она на моем ботинке так и осталась, зацепившись. Представил себя, идущего в эдакой звенящей «бахиле» и расхохотался. Мальчуган с ранцем остановился, на меня с любопытством глядит. Пересыпал я монеты в карман пиджака и нахлобучил шляпу на голову мальчугану, ласково улыбнувшись. Мальчуган шляпу поправил и тоже заулыбался. И не мудрено: все, с чем соприкасается моя нога, приносит людям радость : )
Это сегодня цены и престиж Египта упали как на пиздятину второй свежести, а еще лет 10 тому…
Занесло меня в страну верблядей, дервишей, приемщиков плевков и пирамид знойным суховеем и возможностями человека правильного и успешного.
Разбавил я огнедышащее солнышко плотным скотчем и пузырящимся шампусиком, на матрасик упал и в сторону от берега поплыл, испуская ветры в безоблачные басурманские небеса.
Отплыв на дистанцию огромного размера, решил также полюбоваться на флоры и фауны местных плодовитых вод, в сторону чего с жадностию стал всматриваться вглубь.
Всматриваюсь, всматриваюсь и нихера не вижу: одна соленая вода, а под ней песок. Как в растаявшую гололёдицу.
Разочаровался. А разочаровавшись - плюнул в воду. Плюнул и наблюдаю как круги мелкие пошли. И вдруг, о чудо! - рыбки приплыли. Мелкие. Тупорылые. Поганенькие. Типа наших бычков в томатном илистом пруду.
Приплыли и мордами в слюни-то мои заинтересованно тычутся.. : )
А в организме, тем временем, процессы очищения не дремлют, пузырю мочегонному советы отдают: давай, мол, ссы. : ) Я не протестую. Делаю изящное пи-пи. И в тот же самый миг, откуда ни возьмись, еще фиша понагребло. Телом посолидней, шкурой понажористей. Хвостами дрыгают. На желтый водопад стойку делают.
Пока я зрелищем умилялся, пропустил важный момент, а именно фактор качки. В открытом море. Когда понял, что сейчас произойдет - было поздно. И низверглись нутряные соки внезапной тошноты чрева моего в коварные акватории Красного Моря, унося с собой нежный кебаб, шампусик и барабульку по-александрийски.
Опечалился я сперва, да только быстро печаль моя улетучилась, когда увидел какие рыбицы-красавицы у матраца моего трутся, вестиблюарами лакомятся: )
Прямо как в жизни получилось: чем больше бяки вокруг себя наворотишь, тем симпатичней свита! Развеселила меня эта мысль. И так развеселила, что ничего не оставалось делать, как выдавить из себя последний штрих. Точнее не штрих, а вполне себе знатную субмарину.
Субмарина оказалась тяжелей воды и, переваливаясь с одного коричневого бока на другой, гордо, будто с открытыми кингстонами, пошла ко дну.
И тут вообще, такая катавасия началась! Выборы Мисс Каракатица! Соревнование Подиумная Осьминожка! Сессия Модельный Скат и Богемная Мурена!
И все на фуршет! все на дегустацию моей «субмарины»! :)
Так что, морепродукты в Египте есть будете - меня вспоминайте. Потому как эти морепродукты я собой выкармливал, а вы их только жрать горазды.
Вчера утром произошла неприятность: из-за того, что всю неделю шли дожди, на дорогу повыползали черви, и я упал, подскользнувшись на червях. Собираюсь отдать распоряжение законопатить все червячные норы вокруг префектуры кипящей пластмассой. Только никак не могу решить: пластмасса должна быть в цвет травы или "под грунт". Требуется помощь зала ;)
Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.
Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)
Да, Именно в это День я стал чутче .
Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше, но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.
И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них нуждается.
Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.
В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и зубочистка.
Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!
Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка - древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска - прекрасный десерт -"сладкое".
Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год! А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.
Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки. Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом! Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!
В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим собачкам, так и птичкам -воронушкам :) (одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала, сердито каркая и тараща взором: )
В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой. У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера фекального резервуара.
Тут как-то на днях в обеденный перерыв решил прошвырнуться по гастрономам. Пополнить запасы продовольствия. Особенно по части хамона, гленливета и севрюжатины. Для чего заглянул в «Хрестоматию Обжорства»
А пополнив, вспомнил, что есть у нас в префектуре инвалид - Иван Степанович. Лично шеф распорядился взять его на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке обуви. Иван Степанович хотя и не совсем человек, но тоже кушать хочет. Хотя и меньше, чем мы. Потому как ноги у него, простите, кушать совсем не просят: )
Поэтому зашел я также в магазин «Авосечка с объедками». Купить Ивану Степановичу набор на День Рождения: бутылочку водочки «Куликовская Битва» и батончик докторской колбаски «Нежность с горчичкой" (деньги в размере 5000 руб. на подарок мы всей префектурой собирали)
Возвращаюсь, значит, на работу, размышляю над тем, сколько Степанычу сдачи вернуть, а сколько за честную доставку удержать.
В одной руке покупки держу, а второй телефон - сам шеф звонит! Останавливаюсь, чтобы записать нужную информацию и кладу пакеты на снежок.
Говорю пару минут с шефом, даю отбой, оборачиваюсь к пакетам и УЖАСНАЯ КАРТИНА предстает передо мной: две наглые вороны, зацепившись клювами за концы «Нежности», уже успели извлечь весь батон из фирменного пакета «Авосечки с объедками», энергично перебирают лапами с явным намерением достичь взлетной скорости и оторваться от земли.
Понимая, что ситуацию надо спасать (иначе инвалид останется без гостинца!) я, словно ледниковый барс, кидаюсь вослед, стараясь интенсивными выкриками изо рта привлечь внимание прохожих. Одновременно пытаюсь ухватить ворон за ноги (чуть было «за шасси» не написал), но это не так легко сделать: из-под когтей мне в глаза вырывается шквал снега и грязи. Мощные потоки воздуха от крыльев и хвостовых оперений также не способствуют успешной погоне!
Невероятным усилием все же настигаю преступный катамаран и впиваюсь ротовой полостью в «Нежность»!
Но чертовы вороны не сдаются! Они продолжают ускорять разбег, еще миг и... мы отрываемся от земли! вороны, колбаса и Ваш покорный…
Продолжаем набор высоты. Я изо всех сил заставляю себя не открывать рот. (чтобы не грохнуться как этот мудак Нильс, когда его утки перевозили, а он рот раззявил, увидев кусочек сыра)
Наша конструкция пролетает некоторое расстояние на эшелоне 1 метр и, наконец, рассыпается. Потому что мне удается перегрызть центральную балку «Нежности» и вырвать из поганых клювов оба куска!
Одержимые мщением, вороны ожесточенно пощелкивают мандибулами, совершают боевой разворот и пикируют со злобным карканьем на меня . Причем одна мстительно сбрасывает мне на загривок фекальную «бомбу», а вторая пытается ухватить свисающий из кармана золотой портсигар – подарок Ираидочки.
Но не тут-то было! Подобно былинному богатырю принимаюсь гонять я ворон, размахивая отливающими синюгами палицами «Нежности»...
Не выдерживают вороги. Улетают прочь….
Возвращаюсь к пакету. Виски, разумеется, и след простыл. Хамон доедают бродячие собаки. Севрюга втоптана в грязь.
В общем, пришлось еще раз в «Хрестоматию Обжорства» идти отовариваться. На ту самую сдачу, что от колбасы Степаныча оставалась.
Или я должен был свои кровные отдать? За чистку костюма, запачканного при защите ЕГО имущества..
Колбасу с водочкой, кстати, оперативно инвалиду доставил. Плюс букетик гвоздичек, между прочим.
Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку? Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные физиопотребности!!!
Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб поголодней и покреативней был: )
Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР - прыг, и обратно - шмыг.
Последних хитрая машина з а п о м и н а л а. И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…
Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге. Входят в туалетный Рай Торгового Центра. Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ… прямо пред их физиями возникает… ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ! Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает утробно : «Ты что сука, ссать сюда пришел?» Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки! Со спущенными штанами, разумеется. Преследуемые голограммой Валуева ! Которая пытается укусить беглеца за жопу: )
Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь надолго засыпала.
И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.
Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий Уклюжевич Кепко. С супругой, г-жой Батыевой..
Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой договаривались.
Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет должен Рафаэль Жюльеновичу лично.
Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных наездов руководства.
С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.
Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но зато сколько радости приносит оно людям! Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра. Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)
К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...
Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!) «Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за посетителями сортиров и за добросовестными покупателями. Пока ТЦ совсем не опустел :(
Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.
По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье «терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.
Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!). В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось - компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили. Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и произошло…
PS Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая. за мои вложенные средства ответит. Справедливость будет восстановлена. по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми
Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества", в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа "кошка"
Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и гавкалок. Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)
Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет. И говном кошачьим. И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу. Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем участвует. Чтобы из формы не выйти.
В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и котов разнообразного пола. Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в зеленый, а 5 - в синий цвета. Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук рабочих, снабжонных тачками и палками.
Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст. Трудовая. Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов, были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с мигалками. Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».
Опыт продолжался 10 минут.
По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие «мигалки», в то время как зеленые орали громче.
Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.
Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые мигалки.
Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после купания в фонтанчике. Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не дают!
Как только началась вся эта катавасия с короновирусом, я, не долго думая, прыгнул в свой вездеход, подрулил к ближайшему сельпо (в больших сетевых моллах народу было не протолкнуться) и прикупил 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки, 50 кг перловки, 50 кг сахара, 50 упаковок туалетной бумаги Х 6 шт и 25 кг гречки (потому что 50 у них не оказалось). Привез все это домой, сложил радостно в кладовку. А тут еще старый приятель позвонил с просьбой взять на передержку дога. На какие-то там острова с большими собаками нельзя, а ему надо совсем ненадолго, может неделю-другую отсутствовать будет. За все хлопоты - тысяча долларов, не считая расходов на питание. Тут я вообще в эйфорию впал — и запасы есть и штуку баксов с кондачка поднять удалось — не лишняя прибавка в наши тяжелые времена! Через час пятнистый телок был у меня дома и демонстрировал «сидеть», «лежать», «рядом» и «апорт». Распрощались мы с приятелем, помчался он в аэропорт, а я решил прогуляться до ближайшей Пятерочки с целью полюбоваться на бабушек, алкающих гречки. Дога, как положено, в кладовке запер, дабы чего-нибудь из мебели не погрыз, и ушел. Возвратился через час, не спеша поужинал сам, покормил аквариумных пираний (моя прелесть!:), вспомнил что и цобакена тоже надо бы ублажить (в магазине «Мясо» взял отличные кости), открыл кладовку, а там...там...там мешки...мешки... 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки,50 кг перловки, 50 кг сахара и 25 кг гречки, (потому что 50 у них не оказалось) ВСКРЫТЫ ВСЕ. Более того, выпотрошены две упаковки по 50 кг шикарного конского навоза, который я накануне заказал с целью завезти на фазенду! Всюду оскверненные гирлянды из туалетной бумаги! Навоз перемешан с крупами. Сверху все это безобразие орошено собачьей мочой и содержимым желудка (сволочь хорошо напоили и накормили накануне - исторгла из себя и выблевала несколько литров).
Разумеется я сделал попытку спасти драгоценные крупы и отделить зерна от говен, но еще больше усугубил ситуацию. Пока клокоча от ярости возился с последствиями катастрофы, скотина прорвалась в коридор и бросилась к аквариуму с пираньями, имея целью восполнить выблеванные калории! Короче говоря, теперь сижу не знаю даже что предпринять. Собаку, конечно, надо будет посадить на цепь, приварив ее к батарее, а уничтоженных съестных припасов уже никак не вернуть! (смесь круп,навоза и туалетной бумаги пробовал пристроить хоть за какие-нибудь зоопарк, но не получилось :(( Скорее всего, буду подавать в суд на производителей и продавцов гречки, риса и сахара. А почему они не маркируют тару предупреждениями «Не оставлять наедине с тупыми злобными животныме!» ?
Много хлопот нам доставила двоюродная бабушка Ираидушки, супруги моей ненаглядной. Поселившись в нашем имении, она сразу взяла быка за рога и, сидя на нем, понаехала в стойло терпения вашего непокорного.
Бабушка юзала имение, словно назойливый ламер программу с прикольным интерфейсом. Она расходовала воду и амортизировала чайник. Она истребляла соления под кородрягу, рассекала в тяжелых говнодавах по паркету из редкого бамбука и терроризировала обслугу на предмет "где тута ссуть", указывая кривым подагрическим пальцем на мраморные джакузи.
Наконец, мы потерял терпение. Бочонка амонтильядо нам было жаль и мы решил использовать бабушку по назначению.
Теперь раз в неделю мы привозим из гипермаркета "Клошар" несколько мешков еврейского картофана по 20 руб. за кило и кидаем аккуратно в грязь. Полежав в грязи, клубни приобретают соответствующий вид и набирают дополнительный вес.
Бабушка складывает клубни в дрянное пластиковое ведерко, оборачивается в убогий мохеровый платок и топает к дороге, где сидя на обочине, продает "домашний" картофель по 200 руб. за ведро. В смысле по 100 за кило. Амортизация ее присутствия, таким образом, несколько сглаживается, а мы строго собираем налоги.
Учитесь, щеглы, пока мы живой, оказывать старикам почет и с легкостью фокусника извлекать прибавочную стоимость там, где она скрыта под толстым слоем картофельной шелухи.
В связи с наступившим басурманским Рождеством и предстоящим православным, мы, естественно должны лишний раз обратить внимание на тех, кто в нем больше всего нуждается: поделиться едой и одеждой, приободрить, заставить поверить в Новогодние чудеса.
Тем более это актуально сегодня, когда из-за обледенения и аномальных безобразностей природного характера обледенели не только ветки в лесу, провода электричек, но и сердца значительного поголовья электората.
Да, обледенели. Но не у меня.
Еду, к примеру, на днях к себе на фазенду, недалеко от ст. Трудовая. И вижу у дороги картина тяжкая, драматическая: двое оборванцев вдоль обочины семенят. Одежонка на них худая, паршивая, погоде не соответствующая. Выгнал их, видимо, хозяин какой-нибудь строящейся дачки типа «коттедж» то ли из-за кризиса, то ли чтобы обмануть. Да и не важно это. Важно то, как у меня сразу же сработала реакция: подъехал я к ним, припустил стеклышко, обратился ласково и велел подождать (а то они в сторону жел. станции чуть ли не бегом спасались от холода), сам выжал максимально и рванул к дому. Забегаю, значит, внутрь и начинаю стремительно рыскать старые вещи (новые отдавать как-то не комильфо) Ищу-рыщу-шарю. Весь дом перевернул! В какие только ридонли не заглядывал! - Ни-че-го :(
И только потом вспомнил, как Ираидочка полгода тому назад шмотки, из которых мы с ней как бы выросли, то ли в в секонд хенд спулила, то ли выкинула, то ли сожгла по причине обсеменения молью и паразитами.. : ((
Ну, не все, конечно. Кое-что из мелочи осталось.
В общем, чтобы как-то из ситуации достойно выйти (ведь недаром эти люди меня минут сорок на морозе ждали !), пришлось им подарить по купальнику «бикини». Знаете, они еще с такими узкими бретельками. Это очень хорошие бикини!
Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой художественной гиперболе. Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок. Мрак и ужас. Гог и Магог.
Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать. Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе, что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто подтанцовывает. Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как КУРИТ! Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо: - Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок! - Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!
Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.
Коллега поясняет: - Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит всего-то 100 баксов.
Я, естественно, соглашаюсь.
Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт. Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет, попыхивая сигаретой. Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета - не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.
В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю, что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.
Ох, не спрашивайте, что было дальше. Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее сушил...
В настоящий момент сигарета курится. Дымит. Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :( Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают источать посторонние одоры. Если не миазмы.
Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в коридор, где аквариум с пираньями . Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.
Боюсь, что скандал в понедельник неминуем. Вскроют меня на сто грин. Может что посоветуете, а?...
В этот светлый час я хотел бы поделиться с читателями рецептом, вычитанным в газете ЗОЖ очень давно. Так давно, что уже забыл когда он был вычитан в газете ЗОЖ. Рецепт называется "Аромат мимозы".
С наступлением весны ассоциируются первые теплые лучи солнышка, таяние снега, весенние праздники и первые цветы. Обычно в эти прекрасные весенние дни положено варить мимозу. Но никто не запрещает лакомиться мимозой и в дни осеннего ненастья, лишь бы было доброе время суток!
Соберите стебли мимозы в тихую безлунную ночь, срезая их бережно скальпелем. (скальпель потом пригодится для удаления мертвых бородавок)
Возьмите две столовые ложки (можно с собой из гостей)
Раскромсайте мимозу как можно более яростно. Залейте стаканом кипятка (в идеале - кипятком с вокзала, на вокзалах лучше всех умеют готовить кипяток). Однако заваривать можно и в чайнике, или даже в бульбуляторе - эффект будет похожим. Главное чтобы было доброе время суток.
Поставьте варево на водяную баню и варите. Варите долго, стараясь не привлекать внимания соседей. Которые так и норовят придти на запах, словно стая голодных сук. Получив вещество отвара, процедите сквозь зубы что-нибудь хорошее. Улыбнитесь. И пейте. Отвар можно смело закусывать стеблями. Цветок мимоза приятен и полезен всем. У многих рассасываются инсульты, отрастают волосы, вываливаются камни, самоочищаются ногти. Про бородавки я уже упомянул.
Как Владимир Николаевич двух сисадминов прокормил.
Жили да были два сисадмина, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились при нашей Префектуре в кризисное время.
Служили сисадмины всю жизнь в какой-то говноконторке; там родились, воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "TCP протокол".
И тут внезапно, что преждевременные месячные, грянул Кризис. Бурления. Сокращения. Увольнения.
И стали друг друга ощупывать сисадмины, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что все это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.
Перед ними с одной стороны расстилался страшный реал в виде расчета без выходного пособия, прощание с текилой, маздой, Турцыей, сушей и трупосолярием, с другой стороны лежал шанс придти к Владимиру Николаевичу и пасть в ножки.
Заплакали сисадмины, засморкались, задергались и увидели, что они в долгах ужаснейших перед Банкомъ, а на шеях у них висит не "Анна" а вызовы в Судъ.
- Теперь бы в Префектуре остаться хорошо! - молвил один сисадмин, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.
- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели теперича на биржу Труда пойти - какая польза из этого выйдет?
- Вот что, - отвечал другой сисадмин, - подите вы, коллега, к Владимиру Николаевичу, а я тоже пойду, а к вечеру опять на этом месте сойдемся.
Стали искать, где Владимир Николаевич. Вспомнили, как начальник однажды говорил: "Если хочешь сыскать Владимира Николаевича, то приди к нему с п р е д л о ж е н и е м
Сказано - сделано.
Пошел один сисадмин к вашему подкорному, как щас помню где-то посреди недели в двадцать ебут десятого и в ножки пал.
А мы, добрая душа, дело-то скоро порешили. Потому как приятствие себе и окружающим зело производить любим.
И образовалась комбинацыя спасительная. Премногомудрая и достохвальная.
Следует поведать, что в Префектуре нашей работал весьма прилежный дворник. Не из чухонцев, кстати, что редкость, а басурманин с Бухарского уезду.
Человек хоть неграмотный и наивный, но исполнительный да работящий.
Призвал его к себе Владимир Николаевич и молвил ласково: - Быть тебе, Махмутка, сисадмином. Не возражаешь? Махмутка согласился.
А и призвал к себе затем Владимир Николаевич двух сисадминов и молвил еще слаще: - Быть вам, мудаки-сисадмины, не безработными, а дворниками. Не возражаете? Зашипели по началу сисадмины, жабрами заклокотали, клювами затрясли, хвостами забили, но тут пизданул Владимир Николаевич кулаком абстол и закричал грозно: - Волчий билет захотели, суки? Увольнение по статье? С запейсью в трудовой?
Теперь дела в Префектуре нашей обстоят воистину роскошно: сисадмины получают жалованье Махмутки, истово метут двор и косят травку у нас в имении :)
В обеденный перерыв допущены к умным мошынам, где жмут какие-то мутныя кнопки и ловят каких-то "траянов" (сии субстанцыи нам неведомы, но сисадмины божатся, что дело праведное), Махмутка оформлен на четверть ставки сисадмином, научился очень хорошо протирать коврики мышей спиртом и нажимать на кнопочку "павер".
Однако и о бывших сисадминах он не забывает: высылает им регулярно в дворницкую чорного кофейочку, да водички из поильничка.
Учитесь, коллеги! Как с Кризисом бороться и людям Добро делать.
Рабочий день в префектуре, слава Богу, продолжается так долго, что у нас с коллегами очень часто получается помочь людям буквально на ровном месте, без привлечения бюджетных средствов, которые в связи с кризисом истощились как вымя колхозной коровы.
В частности, мы дали распоряжение мусорщикам округа производить ручной сепаратизм, чтобы выделять картонные емкости типа ящики. Например, от холодильников стинол или филипс и мебелей икея. Потому что эти ящики - для одного ящики, а для другого - пригодное для использования временное тент-укрытие, или место, где можно переждать во время непогодных условий при молниях, наводнениях, ураганах и крещенских морозах. Для пострадавших от кризиса менеджеров - любителей ходить по Миру, мы приготовили отдельную программу помощи: при Доме Культуры организованы антикризисные аттракционы «С. П. А.» и «Отдых в Египте». Аттракцион «СПА» ( в переводе означает «бассейн прицеплен») заключается в том, что пострадавший(отдыхающий) размещается в большом корыте, наполненном теплой водичкой. Ему дается специальный резиновый шланг с дырочками на одном конце и без дырочек, с другой. Отдыхающий подносит ко рту конец шланга (который без дырочек) и производит глубокие частые выдохи в воду тем концом, который с дырочками. Весело бурлящие пузырьки из дырочек на шланге создают эффект «джакузи», наполняя участника аттракциона(например, его интимные органы и прочие генитальные придатки) бодростию и энергией.
После приема джакузи в «спа», отдыхающий направляется на «отдых в Египте», для чего ассистенты отводят его в специальное помещение, освещенное морским прожектором повышенной мощности. Само помещение обдуваемое тепловыми пушками, заполнено ласковым песочком, который предварительно раскален паяльниками до 70 гр. по Цэльсею.
Все эти аттракционы - за умеренную плату!
А для самого убогого и скорбного электората мы вообще приготовили настоящий сюрприз - открыли столовую корэйской кухни (которая, между нами говоря, на базе отстойника для бродячих собачек, но им, опять же, антрэ-ну, каюк по-любому: )
Таким образом, мы очень много сделали, совершили и произвели Добра для людей, бомжей, цыган, алкоголиков, менеджеров, учителей, негров, уборщиц, ученых и прочих обиженных и оскорбленных современными жесткими, но справедливыми реалиями :)
Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида. Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь. А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк — яд, самогон - жизнь.
Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.
Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой. Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения. Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.
Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...
Но и оставить все как прежде я не мог. Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.
Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.
Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)
С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.
Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.
А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.
На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал ..»
Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.
Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»). Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.
Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!
Сегодня многие из электората распустили нюни из-за непопадания нашей сборной по пинанию колобка "Джамбулиани" на родину буров, апартеида и бриллиантовой фирмы дебирс.
А я не унываю и правильно делаю. Вот взяла, например, одна …скажем так некая организация под свое шефство дом престарелых N-ского района и попросила меня привезти туда какую-нибудь футбольную звезду для проведения лекции и мастер-класса, с целью чего выделила (как молоко из вымени :) некоторую очень хорошую сумму.
Не без основания решив, что я сам по себе очень даже звезда (а для кого и звездища! :) и приняв 200 скотча на утомленную головогрудь, приплыл будто прозорливый осьминог Пауль пред светлые очи директора богадельни с недопитым скотчем в одной руке, и с "Джамбулиани" - в другой.
Директор оказался парнем хоть куда и быстро согласился, чтобы его подопыт,.. в смысле подопечные получили залп бодрости в свои седины, катаракты и аденомы и выставил вполне боеспособную дружину в виде четырёх дедов при костылях и трех бабок на ржавых колясках. Присовокупив к вышеупомянутой дружине еще квартет способных к самостоятельному передвижению до сортира кренделей, директор предложил мне как-то уравновесить шансы и посадить кренделей в мешки "для бега".
Матч состоялся во дворе богадельни в два часа пополудни при сухой безветренной погоде.
Старперы, разморенные суховеем, с первых же минут отдали мне инициативу, которой я и завладел, как Люсьеночкой на столе с письмами трудящихся :)
Продемонстрировав блестящее ведение мяча, я пригубил из бутыли со скотчем и сладострастно вогнал первый гол в лузу соперника.
Защита проваливалась раз за разом, как шелудивая резидентура в стране с блестящей контрразведкой, и мячи сыпались градом в ворота рассыхающихся диназавров.
Мне удавалось всё: виртуозный дриблинг, разящие дальние залпы, техничная игра головой и штрафные (один из вредных дедов-сторпперов все норовил подсечь меня костылем)
Оговоренные 2 тайма по 15 минут закончились со счетом 29-0, и участники действа потянулись на торжественный обед, устроенный альхеном в честь приезда Футбольного гроссмейстера. Столы ломились от яств и деликатесов: аборигены жадно накинулись на манную кашу, блины и компот, мы с директором скромно уединились в его кабинете и вяло перекусили седлом барана под маловразумительный бургундский «резерв».
Пока аборигены лакомились кашкой, я также украсил автографами несколько десятков салфеток и раздал их под аплодисменты зрителей и участников матча.
Всмотревшись в автографы (где отчетливо красовалось «Иоганн Круифф»), громче всех зааплодировали деды – среди них нашлись те, кто помнил чемпионат 74-го года и его главную звезду.
Низко поклонившись электорату, я троекратно расцеловался с альхеном, смахнул с губ остатки бараньего седла и окунулся в мягкий холодок элитного авто. Карман пиджака напомнил о себе приятной тяжестью призового конверта.
Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.
Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная игра».
А что такое «честная игра»?
Честная - это когда все запрещено. Или, наоборот, - разрешено.
Например, допинг. Химикалии надо полностью легализовать!
Или надежно придавить.
Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это уже кому как. Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.
Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как? Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел, то умеренно отапливаемый карцер.
Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»
Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231
И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня и предложил немедля приступить к реваншу. - Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез, чтёб поставить на гонкэ… Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000 литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными слюнными железами. - Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович. - Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я. - Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд с удаленными жалюзями … - Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича. – Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад. Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!
Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге. Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и фехтование палками.
Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.
Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан, кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными щитками, на голове - каска пожарника.
И понеслась!
С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на ветру пузырились.
Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю. А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.
Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо, чтобы полили ему жопу йодом.
Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак пуленепробиваемый жилет надел? : )
Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.
Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз. Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к победе.
Ага…, щас: )
Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы в «молоко»… Со свистом!
Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие: заботливо натянутая моими ассистентами проволочка. Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько сматывается: )
Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках. Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.
Вот так и закончилось это честное соревнование. Считай 7-3 в нашу пользу: )
Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами» расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.
Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.
И правильно сделал! Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )
Здравствуйте! Хочу поделиться примером эффективности и инновации, которые валяются у нас под ногами, как в строгом порядке, так и россыпью, словно беспризорные алмазы - нужно только заметить и внедрить. Долгое количество времени сеть коммуникаций нашего учреждения подвергалось повреждению и уничтожению посредством грызообразных мелких скотов, наподобие крыс. Крысы кусали витые пары и коммутаторы. Они поедали оплетку коаксиальных шнуров и портили концентраторы. Питались не только многомодовым, на и даже одномодовым оптом-волокном. А однажды вообще взломали и сожрали часть небольшого сервера.
Когда нам это надоело, мы, устав травить химией крыс (а заодно травиться самим) завели десяток упругих хищных котов разнообразного пола для поддержания популяции. В определенных пределах, конечно. За пределами приглядывали люди. Они же осуществляли уборку лотков с комкующимся песком для кошачьего говна и прочих понятных веществ. Так продолжалось довольно долго, пока нас не посетила счастливая мысль: на уборщиках можно сэкономить. Приглашенный нами специальный укротитель котов, имя которого мы называть не хотим, дабы не заподозрили в рекламе, в течение двух с половиной лет обучил все поголовье мини-тигров самостоятельно убирать лотки посредством выгребания ими песка в спецпакет и переноса его волоком в зубах к пунктам сбора офисного мусора на етаже. Часть животных, не поддавшихся дрессуре вышеозначенным методом, были приучены гадить в унитаз с последующим смывом (пришлось немного модифицировать рукоятки спуска).
В настоящее время ставшие ненужными уборщики сокращены, остался только один доставщик, он же насыпальщик песка. Курсы обучения котов закончены, животные полностью перешли на самообслуживание.
По нашим расчетам, расходы на высококлассного специалиста по переобучению животных окупятся в самое ближайшее время. Надеюсь, наш пример послужит и вам толчком к инновациям и еще лучшему улучшению качества эффективности. Кстати рукоятки спуска запланировано заменить фотодатчикаме.
Лет по 14 нам было, пошли мы с соседским дегенератом Гошей в кино.
На самом деле Гошу звали как-то по-другому, а «гоша» это было прозвище, от «Г» и «Ш» — Гандон Штопанный. Гоша обожал находить презервативы и надувать из них шарики. Если шарики лопались, Гоша их штопал.
Говорил он плохо, мычал, в основном, зато в его карманах всегда водилась шипучка, которую со склада для любимого сыночка тырила Гошина маман.
В общем, пошли мы с дегенератом Гошей в кино.
Тогда почти всё кино было про Брежнева, но иногда выбрасывали импорт. А когда выбрасывали, то иногда забывали указать, что «детям до 16...»
В тот день нам выбросили импорт из Ирана. И не того Ирана, который "А я дала Хомейни", а от старого доброго шахского.. И не просто импорт, как выяснилось, а импорт с эротическим уклоном.
Сперва было скучно: иранский мужик все ехал на фуре типа нашего КАМАЗ-а, грузил какие-то ящики, снова ехал и т. д. Мы уже уходить собрались, но тут иранский мужик — хуяк — к бабе иранской завернул и начал сперва чай с ней пить, потом стал танцевать, а затем такое началось — сидим мы с Гошей и смотрим, раззявив рты, как иранец иранку практически раздел и вот-вот «приступит».
У меня настроение резко вверх пошло (кое-что ещё тоже ввысь устремилось), шипучки на нервно-возбужденной почве чуть ли не полкило сожрал, пошухарить захотел, покуражиться. Короче, в самый напряженный момент полупостельной сцены, взял да и заорал на весь зал: - Эй, давай спускай!
Одновременно в конуре киномеханика что-то замкнуло, лопнуло, треснуло, из прорези кинопроектора раздалось отчетливое "ёбтвоюмать" и повалил дым. Что характерно, экран стал каким-то сизо-лиливым, и по нему бледными привидениями потекли пятна, пузыри и прочая муть - точь в точь, будто обкончался кто-то :)
В зале поднялся оглушительный рев, свист и улюлюканье.
- Сапожник!!! - громче все голосил ваш покорный, топая ногами.
Наконец луч кинопроектора снова рассек зал, и экран ожил. При этом действие фильма пошло в обратном направлении: иранец ловко одевал иранку, они выплёвывали из себя чаи по пиалам, иранец уже намыливался вернуться к своим любимым ящикам, но тут пленка снова дернулась и пошла в правильном направлении. Затем вновь в обратной хронологии. И так раза три.
Следует ли объяснять, как вела себя публика?
Когда киномеханику, наконец, удалось склеить пленочку и пустить ее в естественной последовательности, все самое интересное уже осталось позади: любвеобильный шоферюга, вместо того, чтобы покрывать томную иранку, лапал баранку грузовика и еба-ся с бочкотарой.
Не выдержав такой подлянки, я набрал в легкие воздуху, сложил ладони рупором и завопил что есть мочи в сторону будки киномеханика «Сапожник - вафлист!!!»
Обычно «сапожник» стоически переносил столь заурядные оскорбления в свой адрес. Но в тот день у него, видимо, было плохое настроение. Короче говоря, фильм остановился, в зале зажегся свет, и к нам с Гошей подошли две злобные фигуры: краснорожий киномеханик и билетер-дружинник. - Ты? - схватил за ухо Гошу билетер. - Ыф-ыф-оф! - мой сосед пошел в категорический отказ. - Он! Он! - радостно подтвердил я. Не вслух, разумеется, а незаметно показывая большим пальцем в сторону Гоши и неуловимо покачивая головой. Это помогло. Хотя вывели нас обоих, но меня просто вывели, а Гоше отвесили чувствительных поджопников и надрали уши.
Гоша, звериным чутьем ощутивший неладное, еще недели две не ходил со мной в кино и не делился шипучкой.
А чем закончился фильм, я так никогда и не узнал. :)
Наш район примечателен еще и тем, что здесь живёт весьма уважаемый женщина-человек, правовед и совесть голоса народа - Аглая Марковна Давиборщ.
Был какой-то праздничный юбилей - Всемирный День Терпимости, если не ошибаюсь, и шеф, большой демократ и сторонник общих и человеческих ценностей, поручил мне лично нанести Аглае Марковне визит и вручить ей медаль «За Терпимость» 3-й Степени.
Тут важно сделать необходимое пояснение: Аглая Марковна проживает не одна, а с семьей. Муж - известный журналист, пишущий под псевдонимом «Малявка Дуст», редкого таланта человек, по жизни - инвалид-колясочник, негр по национальности. Их дочь, знаменитая на всю страну кинорежиссер – Констанция Пей Полоника, создатель фильма «Вы все дураки и не лечитесь, а я в белом плаще стою красивая», а также сериала «Шкура» (весьма толерантного кино о жизни слабоумных скорняков; все имена изменены, разумеется :-)
Поднявшись на искомый этаж, я повстречал фанатов-паломников сериала «Шкура», которые лузгая семечки, проводили меня взглядами, исполненными восторженного слабоумия.
М-да,.. не в простецкую семью ввалился я, не вытирая ног, с праздничным веночком и медалью. А почему не вытирая? Да потому что топтался у порога в поисках половичка, но прервала мои поиски любезная Аглая Марковна, заявив, дыша телесными курганами, что терпимо относится ко всему на свете, включая грязь и антисанитарию, кроме тоталитаризма и вертикальной власти. - Вы, надеюсь, не сторонник вертикальности? - спросила Аглая Марковна грозно выкатив на меня пытливые глазищи мудрой Царевны-Лягушки.
Вспомнив о горизонтальных подвигах с Люсьеночкой, я довольно искренне открестился от всего вертикального и вошел в квартиру, осторожно переступив через здоровенную кучу свалявшейся черной шерсти, что занимала добрые пол коридора.
- Ну, допустим, насчет вертикали поверю, а вот насколько вы сами терпимы, коль пришли ТАКУЮ награду вручать? - Очень, очень терпимы, - замахал я руками, подсматривая в часы. - Тогда разрешите проверить, - осадила меня ушлая правозащитница и втолкнула в комнату, где нас с лучезарной улыбкой поджидал Малявка Дуст. - С удовольствием! – закричал я, - Что надо делать? - Делать надо, … видите ли… (Давиборщ запалила беломорину, предварительно оторвав и сплюнув бОльшую часть фильтра) … дело, видите ли, в том, что минуту назад Малявка Дуст закончил писать статью, а это значит… - Поздравляю! - я сделал реверанс в сторону симпатичного лысого негра, дружелюбно перебирающего культяпками в инвалидном креслице. - Извините, и это значит… - Это значит, что ему пора какать, - закончила мысль Аглая Марковна и указала на инвалидную коляску. - Акать! акать! - радостно подтвердил Малявка. - ?.... - В общем, так: я тяну кресло до туалета, вы мне помогаете. У кресла слегка заедают колеса. Т. е. помогаете сильно. Кресло узкое. Поэтому давите на меня, а я буду передавать ваши усилия. С этими словами Давиборщ подошла к креслу и принялась толкать его перед собой. Мне ничего не оставалось, как пристроиться к тыловым обеспечениям правозащитницы, обхватить её пышный тухес и кантовать в направлении коридора. Через минуту-другую наши совместные усилия увенчались успехом, и коляска с Дустом очутилась в темной прихожей.
И тут вдруг произошло такое, … такое… черт знает, что такое произошло!.. Неожиданно от части здоровенной кучи свалявшейся черной шерсти (той самой, что занимала добрые пол коридора) отделилась примерно половина и метнулась мне за спину. В ту же минуту я почувствовал, как ко мне пришпандорилось что-то большое, теплое и вонючее. При этом это нечто большое, теплое и вонючее все плотнее обхватывало меня, тесно прижималось к моей заднице и щекотало за ухом. Не в силах врубиться, что за дьявольщина происходит, я стал шарнирно крутить башкой и засек, как оставшаяся куча черной свалявшейся шерсти стала быстро обрастать ногами, встряхнулась и.. тоже пристроилось где-то сзади.
- Что это?.. – спросил я, начиная покрываться липкой испариной. - Вы кого спрашиваете? – невозмутимо молвила Давиборщ. - Да мне похую кого я спрашиваю! - закричал я, обнаружив своим нижним чувством, как некое чужеродное образование пытается обустроиться между моими ягодичными интимностями. - Если так, то извольте, - ответила, пыхтя, Давиборщ. – Это мы вас на терпимость испытываем. - Кто это мы? - Мы, мы!.. Тут я понял, что дальше не в силах терпеть переговоры в темноте и принялся лихорадочно размахивать руками, дабы нащупать переключатель. Мне это, в итоге, удалось, и чахлая сорокаваттная лампочка пролила жалкие фотоны на безобразнейшую сцену: в голове поезда – негр в коляске с виноватой улыбочкой, далее Аглая Марковна, затем я, а за мной… за мной - две громадные собаки, гарцующие на задних лапах! Причем замыкающая собака неприлично наваливается на предпоследнею, а предпоследняя… на вашего непокорного!
- Зачем собаки!!!??? … Собаки!! фу!! - истошно заверещал я, пытаясь вывернуться из жарких объятий одного из друзей человека. - Это ризеншнауцеры, - нелогично ответила Аглая Марковна. - Вовчик и Лёвчик. Они нетрадиционной ориентации. Они любят друг друга. - Почему ризеншнауцеры не стрижены?! - более идиотского вопроса я в горячке не придумал. - А вам не похую? - теперь уже вполне логично парировала Давиборщ, обдав меня зловонием беломорины. - Да, вы правы - похую! Но зачем Лёвчик (или Вовчик) пытается полюбить меня сзади? - А вы что - против? - Да, против! - Против любви не попрешь, хе-хе.. - Какой такой любви? Они меня первый раз в жизни видят! - Значит это любовь с первого взгляда. Вы, кстати, утверждали, что вполне терпимы. - Да, я терпим. Надеюсь, что Вовчик тоже. Или это Лёвчик? Сейчас проверим.. Отчетливо осознавая, что сейчас буду отодран через девственное очко одним из грязных лохматых ризеншнауцеров, я изловчился и что есть мочи пнул Вовчика(или Лёвчика) в область срамных выростов. Лёвчик (или Вовчик) взвизгнул и несколько ослабил хватку. Воодушевленный успехом, я принялся методично лягать собаку ногами, приговаривая «от винта пидарасы, от винта!..» - Так-то вы терпимость свою проявляете, - Давиборщ стала набирать обороты злобного разочарования, как расточенный движок с турбонаддувом. - Да, бля, так и проявляю! – дерзко подтвердил медальонный гонец, продолжая делиться энергией ног с карнаухим педрилой. - Тогда получай фашист гранату! - Аглая Марковна выгнула шею и смачно плюнула мне в табло дымящийся папироской. Папироска торпедировала мой нос, изошла снопом искр, сделала кульбит и нырнула куда-то под пиджак. «Оркестру пора играть де фине..» - принял решение закипающий мозг Владимира Николаевича, руки судорожно схватились за ручку замка, открывая входную дверь. Еще секунда и путь к свободе, казалось бы, открыт, но тут в ситуацию резко вмешивается первый «выгон» нашего «поезда»: это Масявка Дуст хватается за дверные косяки, подтягивает себя вместе с креслом к порогу и с криками «Улиса! улиса!» выезжает в парадную, весело размахивая культяпками. За ним, подпрыгивая будто в Летке-Енке, устремляется вся наша процессия.
Стоящая на лестничной клетке группа скорняков – фанатов Констанции Пей Полоники обдает нас потусторонними взглядами, причем сияние восторженного слабоумия в их глазах сменяется на интенсивный блеск слабоумия паралитического: скорняки выпадают в полуобморочный отпад.
Наша кавалькада, тем временем, стремительно преодолевает расстояние между дверью и лестничным пролетам, начинается непредсказуемый скоростной спуск в направлении шахты мусоропровода, .. Масявка Дуст победоносно орет «Лесица! Лесица!», происходит отсчет ступенек, шнауцеры-педерасты панически визжат, я по-страусиному прячу голову в зыбучие арьергарды Аглаи Марковны, сама Аглая Марковна умудряется, подобно Фрекен Бок, призывать к «спокойствию, только спокойствию», но это уже ничего не меняет - раздается апофеозное «хрясь!!!» - это кумпол Малявки Дуста вступает в плотный контакт с шахтой мусоропровода. Затем следует туповатое «шлёп!!» - Аглая Марковна слегка ударяется об стену. Я произвожу умеренное «шмяк!» о мягкие телеса Давиборщ, а ризеншнауцеры и вовсе ничего не производят - только тявкают обиженно…
- Лёвчик! Вовичк! Место!! - ору я на прощание собачкам - мой «вагон», наконец, отцепился от «состава» и понесся через восемнадцать лестничных пролетов на скорости, близкой к скорости электропоезда «Сапсан».
Придя домой, я долго размышлял, кому все-таки вручить медаль «За Терпимость».
Рассмотрев кандидатуры Ираидочки, Люсьеночки и себя любимого, отмел все.
Потому что нашел кандидатуру самую верную. Самую достойную. Самую терпимую.
И вручил медаль Другу и Товарищу.
Друг и Товарищ Унитаз принял ее, удовлетворенно журча.
Наступление новогодних праздников всегда сопровождается какой-то мышиной суетой, если не сказать паникой. Особенно когда руководство решило, что вот он, самый подходящий момент для борьбы с педофилами.
А дело было так: поручил мне шеф представить на ювенальную комиссию типичную жертву педофилов. Жертву неблагополучную, покрытую чорными социальными язвами.
Я, взяв под козырек и два пузыря виски, направился в наше местное РОВД умолять ребят выдать напрокат что-нибудь подходящее. С жертвами педофилов у ребят была напряжонка, но социальных язв - хоть отбавляй. Одна из таких как раз была задержана час тому назад за мелкий вандализм и являла собой наглую харю лет 14-ти в мешковатых портках и куртке с загадочной надписью "UFKC UYO".
Заполучив юного вандала во временное пользование, я расписался в ведомости и повел его к машине с водителем. При водителе общаться не хотелось, поэтому я стал наговаривать короткие инструкции, словно Штирлиц радистке Кэт.
- Слушай меня, пацан. Слушай внимательно. Сейчас мы едем на комиссию. Ты изображаешь жертву педофилов. Знаешь кто такие педофилы? Хорошо. Значит ты жертва. У тебя трудное детство, мало витаминов и много деревянных игрушек. Но это второстепенное. Главное - насчет педофилов. Ибо второстепенное выросло из главного. Говори о педофилах, что хочешь. Фантазируй и ври. Сломайся на педофилах. Вот тебе предоплата пятьдесят баксов. Все пройдет гладко - получишь еще столько же. Компренде?
- Дядя, не ссы в компот, там повар ноги моет. У меня в контактах аккаунт, где я бабу для прикола изображаю, - выпалила жертва чадосластия и поглотила полтинник в свои необъятные штаны, словно кит Иону.
Путь до родного учреждения был недолгим, и вот мы уже идем по коридорам Альма Матер к залу заседаний.
Отворяю дверь и произвожу разведку носом: комиссия сегодня в неполном составе. Присутствует Сам, секретарша Вика из орготдела, моя дражайшая Люсьен, тётки из собеса, пара дезовских плотвичек и Аглая Марковна Давиборщ, от либерально настроенной интеллигенции. Взгромоздившийся на кафедру начальник РЭУ пытается увязать низкие показатели качества мусоропроводных рукавов с высоким уровнем педофилии.
Шеф вопросительно поднимает брови, я в ответ вскидываю большой палец.
- Так,- произносит шеф куда-то в сторону липучки для мух у потолка.
Командующего дворниками моментально сдувает с кафедры.
- Что у тебя, голубчик, - ласково спрашивает шеф. - Доставлена свежая жертва педофилов, - говорю, хищно облизнув губы. - Веди, - дает отмашку он.
Заталкиваю в зал мальца. Открываю рот, чтобы приступить к докладу, но неожиданно получаю легкий тычок в пах. Одновременно жертва чадосластия потирает свою жопу ладошкой и произносит жалобно: - Дядя, это было больно..
Теряю дар речи, только успевая прошипеть "что больно, мудак?..".
- Вы мне сделали больно! - упрямится маленькая сволочь.
Хватаю его за ухо и вывожу в коридор.
- Ты что?! - ору ему в ухо. - А что, дядя, вы же сами просили пофантазировать. - Идиот!!! При чем здесь я ?!.. - Короче так, дядя. С вас 300 баксов и меня здесь нет.
Дальнейший диалог воспроизводить не буду. Дал я ему, поторговавшись, $200 и пинками спровадил до машины. При этом до меня дошел наконец смысл надписи "UFKC UYO".
Возвращаюсь на комиссию. Все молчат. Шеф зловеще перебирает бумажки.
- Это совсем не то, о чем вы думаете! - кричу ювеналам, глядя на шефа. - Этот сморчок всё нафанта... - Педофил! - перебивает меня гнилозубая Аглая Марковна из числа оппозиционно настроенной интеллигенции (посещала Трясинную площадь и проспект Цукермана) - Никак нет! - реву и в подтверждение своих слов, преодолевая отвращение, впиваюсь в покоцанную временем Аглаю Марковну с яростью вакуумного отсоса.
- Герантофил, - шипит плоскодонная Викочка, пытавшаяся минувшим летом строить мне глазки на одном из корпоративов. - Что такое?!!! - оторвавшись от дряблых ланит Давиборщ, медленно иду на Викочку, но напарываюсь на тяжелый взгляд Люсьеночки. Взгляд выражает сомнение: уж не болен ли я и вправду чадосластием.
- Мамой клянусь, что это провокация!!! - визжу, хватаясь за сердце, вспомнив о невосполнимой потере $250. - Готов пройти детектор лажи! В смысле лжи.
- Ага. В сопровождении охраны его заводят в кабинет, а обесточенный детектор уже показывает ложь, - глумится Викочка.
В тот день я выпил пачку валидола. Но Шеф мне поверил и все замял. Будьте осторожны с жертвами педофилии!
Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.
Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.
Причем одноликий.
Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами, провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в выгребную яму человеческой мерзости.
Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат. Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер, бабушка с клюкой и мамзель в загаре. Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте. Видите, очередь с инвалидами ждёт.
Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу нести. Сладострастно покусывая губки.
Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах :)
Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.
Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает водички. Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю водицы и, трепеща уже весь, подношу. Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется... - Где? - спрашиваю. - Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..
Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.
Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером. В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся. Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером, построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.
Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)
- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет… Нежно прощаемся.
Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую. Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь успел. Сука
ЗЫ Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить нам в говне до Страшного Суда. ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.
Увы, годы летят, краски тускнеют, лень-матушка не только вперед нас родилась, но и стареть не собирается. А вот раньше, например, никакая лень не могла отвратить меня и моего компаньона Ушанги придумывать все более качественные способы затариться баблом и помереть в позорной роскоши и неге на побережье какого-нибудь задрипанного океана с рифами, акулами и прочими принадлежностями.
Вместе с Ушанги мы успели воплотить кое-какие проджэкты на ниве здравоохранения и социального развития. Экскурсии на оздоровительный источник - плод нашей особой гордости!
А дело было так: был я проездом в одном свиносовхозе с целью прикупить мелким оптом поросей к праздничку. Тут-то директор фермы и поплакался, что все кругом прогнило, особенно трубы, а что не прогнило - скушали свиньи. А то что они скушали, попадает в местный ручей, вызывая бенефис миазмов. Из ручья уже целое озеро набралось. Не ровен час гринпис подгребет на запах сероводорода! Слово сероводород было ключевым. Я вспомнил, что им гордятся ведущие бальнеологии мира. Попросив председателя не спешить латать трубу, я осмотрел водоем и поспешил к Ушанги словно Отелло к Дездемоне, дабы задушить в радостных объятиях.
Комбинация созрела молниеносно: в районной поликлинике главврач за умеренный гешефт соглашается на размещение рекламы волшебного источника. К дверям поликлиники каждый день подъезжает газель с объявлением "Бесплатное сероводородное озеро-СПА. Плата за проезд 100 руб."
С "газелистом" договориться - проще простого, он и так каждый день возит сельский электорат на работу, а потом весь день простаивает. Он с удовольствием организовывает с нами Эс.Пэ. и делится чистой прибылью. Ушанги также проявляет, инициативу, открыв на месте хинкальную, а также прокат полотенец и тапочек.
Дела шли великолепно! Электорат, измученный очередями в поликлинике, с таким энтузиазмом набивался в газель, что вскоре нам понадобилась вторая. А затем и третья!
Слава об источнике поползла за границы района. Нас заметили радио и пресса. На курорт стали наведываться иностранцы. Например, один подагрический итальянец-миллионер почувствовал такой прилив сил от процедур, что умолял нас продать железнодорожную цистерну с целебными нечистотами.
Затем мы подключили телевидение. И вскоре состоялся апофеоз. На запах грязеана обещался заглянуть сам доктор Обеднищенко. С целью поправить здоровье и самолично выдать сертификат соответствия. - Вах, у нас будэт сертификал, слюший! - торжествовал Ушанги, невольно коверкая название одобрительной бумаги в правильном направлении.
Наконец, тот день настал. Утро выдалось ясным. Солнечные зайчики игриво носились по курортным водам. Обеднищенко сопровождали официальные лица и группа телевизионных гиен под предводительством самого Большеротова.
Обеднищенко решил не тянуть и сразу полез в источник под щелчки фотокамер, энергично приседая в целебные киселя областью с затаившимся простатитом. На берегу действо озвучивала ведущая одного из первых каналов по прозвищу "Карбюратор".
Тем временем Обеднищенко, окунувшийся в бальнеологию на несколько секунд с головой, стремительно вынырнул, снял с уха какой-то предмет неопределенной формы и стал его придирчиво рассматривать.
Мы с Ушанги почуяли неладное.
- Это говно, - глубокомысленно констатировал Обеднищенко, метнув шмат экскрементов в сторону софитов и "удочек". Раздался визг Карбюратора. Обеднищенко кинулся вон из источника, источая древние ругательства, хотя и выглядел совершенно помолодевшим.
Это был конец, - мстительный демон Сангига запретил не только наш курорт, но и вина с родины Ушанги, а заодно и трибалтийскую кильку в пряном соусе, поскольку соус внешне напоминал оздоровительную грязь нашего источника.
У меня, кстати, на фазенде, до сих пор стоит резервуар. Никому не нужно омолодиться за умеренный прайс?
Многие сегодня замечают в каком нелегком положении находятся кое-где у нас порой инвалиды конечностей. Особенно те, что шляются по путепроводам с целью клянчить и нищенства. А ведь могли бы продуктивно работать! Как это делает, например, наш префектурный Иван Степанович, которого лично шеф распорядился взять на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке обуви.
Роясь вдоль дорог, будто безногие навозные мухи, колясочники создают помехи движению, что противоречит ПДД! При столкновении инвалидных тарантасов с автомобилями происходит ущерб имущества и порча жести, размер которого не понаслышке знают в страховых компаниях. Это серьезная экономическая проблема!
Я считаю такое положение дел недопустимым. И борюсь, как могу, занимаю активную гражданскую позицию. Человек я скромный, успехи не выдающиеся, но, как известно, главное не победа.
Был, например, такой случай. Останавливаюсь на светофоре. Не проходит и пяти секунд, как к борту моего авто чалится калека-приставака на ржавой колеснице и начинает разводить пассы «подайте на пропитание». В камуфляже весь. На роже - гигантская болячка, как будто ему в харю пиццей наблевали.
Тут же изобретаю план: надо п о м о ч ь инвалиду избавиться от опасного промысла. Заодно и общество оздоровить. Сказано – сделано. Опускаю стекло и подкидываю двухрублевую монету (рубль дарить как-то не солидно, а пять – многовато). Монета закатывается куда-то под днище автомобиля, ближе к правому борту. Калека слезает со своей говнодрезины и, проворно перебирая культяпками, отправляется на поиски. Я, тем временем, получаю возможность воплотить свой план в действие. Осторожно открываю дверь, высовываю ногу, обутую в «Ллойды» ручной выделки, выбираю подходящий момент и… произвожу разящий пинок по шарабану! : )) Двухколесное уёбище летит на встречку и в одно мгновение кончает свой жизненный путь под любезно подоспевшим КАМАЗ-ом! : )) Дело сделано! : ) Еще один приставала, путь временно, но удален на «скамеечку штрафников»: )
Но история, увы, на этом не кончается. Подъезжаю к стоянке и… обнаруживаю, что с пассажирского сиденья ПРОПАЛИ ДВА ПАКЕТА: (( Вот тебе и шустрый безногий инвалид! Вот и верь после этого людям! : (
В пакетах ничего такого не было, но все равно жалко. В одном - два кило великолепных селедочных голов, которые Ираидочка целый год в морозилку складывала. Головушка к головушке. Чтобы я кошечек в префектуре побаловал. А то однажды ко мне в несгораемый шкаф залезла крыса(как!?) и распотрошила пачку купюр на 10 000 Евро. Часть банкнот сожрала, часть надорвала и обслюнявила. Часть куда-то уволокла (зачем!?) Мало того, оставшиеся купюры обваляла в говне. Потому что(как выяснилось) еще и в сейф нагадила! Неужели трудно было в подвале посрать, а? Ну не тварь!? Во втором пакете я вёз шелуху омаров. Чтобы наш префектурный Иван Степанович себе уху сварил. И хотя пообглодан был омаровый хитин вашим покорным, но все равно сохранил потребительские качества. Недаром Иван Степанович всегда нахваливал мою шелуху омаров, когда ушицей лакомился.
В общем, принимаю решение звонить в милицию, рука тянется к телефону, …и в это мгновение скрипят истошно тормоза. Рядом останавливается солидная машина с тонированными под ноль стеклами, отворяется дверь и, вы не поверите, - ТОТ САМЫЙ ИНВАЛИД злобно вываливается из салона. Глаза горят, напряженный весь, копытами бьет. Культяпок и след простыл – на своих двоих – чистый демон мщения. Желваками под болячкой поигрывает. Дергается как припадочный. - Вы, - говорит, - если не ошибаюсь, потеряли кое-что… И с этими словами – чпооокс! – пакет №1 летит ко мне в салон ( селедочные головы успели оттаять: (. – Хлооопс! – а вот и шелуха омара... : (( Разлёт, разумеется, по всему салону: (( - А это вам на добрую память – заявляет «инвалид», отдирает свою ужасную болячку от рожи, смачно на неё плюет и пришпандоривает к лобовому стеклу….
Я, конечно, долго приходил в себя после того, как злодей умчался прочь, показывая неприличные жесты. За очистку салона на сервисе пришлось отдать неприличные деньги. Болячка на лице оказалась пластиковой блевотиной из магазина «Смешные ужасы»
Больше всех расстроился Иван Степанович, которому не удалось сварить ухи. Зато крысы, видимо, торжествовали.
Чудесная сеть интернет хороша уже тем, что позволяет давать полезные советы, но при этом оставаться почти инкогнитой (а то мало ли что: )
Вот и я решил поделиться опытом, исходя из злобы дня. А день наступает смутный, нестабильный. Шатко всё. Зыбко. Непонятно кто завтра у руля встанет. :(
Нам, крепким хозяйственникам, это почти все равно: мы при любых раскладах нужны.
И при коммунистах, и при демократах нужно красить фасады, ремонтировать трубы, вывозить мусор, регулировать торговлю и производить манипуляции с гражданами на предмет контроля и профилактики.
Нам-то все равно, а вот тем, кто завтра. . . Вдруг Президентом завтра станет.. ну, скажем Навральный, а Премьером – Германцов (фамилии я слегка исказил, чтобы внимания не привлекать) и что?
Ничего особенного, казалось бы. Но вот есть такая закавыка: у меня в кабинете, на противоположных стенах, висят, как положено, два тандемных портрета: Самого и Самого Самого. Ну, висят и висят, казалось бы.
Но вот представьте себе: в какой-то день поменялась власть, её уполномоченные представители стремглав взбегают по лестницам нашей Префектуры и прямиком в мой кабинет – ныр! А там тандем. Где я буду работать после этого? А?
В общем, предвидя такое стечение обстоятельств, пришла мне в голову идея. Которую поспешил на днях воплотить.
Тандем по-прежнему висит на стенах, но это уже не тандем, а квартет: )
Ибо под портретом Самого тайно вшито изображение Германцова, а под ликом Самого Самого скрывается фото Наврального. Одно нажатие кнопки - и портреты нынешнего Руководства отваливаются от рамок и летят в щели между стеной и несгораемыми ящиками (ящики просто так хер отодвинешь: ), за ящиками их уже никто не видит – зато на стенах красуется Новая Власть!
Эту чудесную конструкцию изготовил мне один местный Кулибин. За умеренную цену.
Теперь можно жить спокойно. Тем более что в моем кабинете всегда есть запас белых, легко надуваемых гандонов: )
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи. Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались суслики с рахитом и цингой.
Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от кредиторов-борзятников. После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше? Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.
Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь располагается «ГПТУ №...» Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не стать ли мне…» пришла именно тогда...
Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл.. гинекологическое ПТУ.
В наши дни это было бы невозможно, но тогда... Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX партконференцию. Кто-то митинговал. И никто не думал об образовании.
Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление: «Платное образование. Ускоренные курсы Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара. Имеются ограничения по возрасту»
Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу? Три дня — не хотите?
Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической деятельности. Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована. В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский застой.
В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и агрегаты", словно Цезарь в Галлию. Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками из ПНД.
Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей. Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от аплодисментов себе самому. Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные яблоки до самого огрызка.
На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и бесплодия.
Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам, словно влюбленный Пушкин. Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была напряженка. Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие: «Основные признаки падежа беременных», «Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?» «Что делать если младенец родился с хвостом?» «Может ли беременная танцевать вприсядку?» «Каковы нормы удоя материнского молока?» «Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»
Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой, впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.
Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты». И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что "шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18", "кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским шприцем для смазки шкворней)
Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво интересоваться «а когда же начнется практика». Тут я понял, что самое время рвать когти. Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с местного вокзала, а токарный станок использовать вместо гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.
Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил, что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по теоретическим дисциплинам.
Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы с шатунами. Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у яичников скорлупа?» Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?» Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при менструации» Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него «Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»
Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге, поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.
Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы, навсегда.
PS Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по одной крупной столичной клинике. Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал от пелетона.
В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли знакомая фигура. Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти. Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и гаркнула через левое плечо: - Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом на президиуме доклад.
Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих идиотов.
Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее, еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой гипертрофированный темперамент. Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви. Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с полувзгляда ... (для тех, кто не понимает). Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой, то ли студентка, то ли мумия! Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой. Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему разряду. Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и говорит: - А вы не узнаете меня Владимир Николаевич? - Нет, а что, мы знакомы? - Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне пора, с вас 200 долларов. Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги. - Щас ,- говорю. - Только на ноги встану. Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и сделали с превеликим удовольствием. А иначе за что я им деньги плачу!
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к Беговой подкатывает :) - развезло окончательно. Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с надписью "фук офф". Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и скорбный лад. Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу. В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил... Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить, не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный обнаружился. Я его заботливо перед риголетто вынуть успел ! Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100 баксов без звука принес. Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая реклама, но пропихивается без маскировки. В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный кабачок с откровенно одетыми официантками. А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать, электоратом намоленное, гурманами обсиженное. Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает — непонятно. Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет. Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт. Очень хороший столик - большой, богато сервированный. Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады конъюнктивы. А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в печи — давай на стол мечи! И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю, налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть пора. Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного! Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку подкормить решил — чего добру пропадать? Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю. Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному — помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение, оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной гастроэнтерологии. Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные - стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?” Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html . Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.
В общем, решил я заняться … доставкой веселья.
Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».
Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.
Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно. Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.
Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй. Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:
БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ
Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде
УСЛУГИ ТАМАДЫ БАЯНИСТ
Реклама была снабжена моим телефоном....
Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим. День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения. Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.
Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.
Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.
Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.
Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит». Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.
Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.
К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.
Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.
Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх
Или УСЛУГИ БАЯНИСТ ТАМАДА
Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».
Катастрофа случилась внезапно. Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.
Из динамиков раздалось:
Сверху такса, снизу пудель, Между ними бультерьер. То ли сучья свадьба будет, То ли в «Дурова» концерт!
Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:
У меня сегодня свадьба ! Подавай собачий туш ! Плетью хвост, а хуй нагайкой - Вот такой у меня муж!
Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян. Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:
Кобелям не до сиесты! Ишь ты как стараются! Ведь у ихней у невесты Течка блядь кончается!...
С тех пор минули годы.. Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне. Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.
А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.
БАЯНИСТ ТАМАДА УСЛУГИ И мой телефон.
У меня нет объяснений этому феномену. В голову лезет всякая мистика . Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.
Многие из электората не поверят, но я тоже иногда езжу на общественном транспорте. По поручению вышестоящего Руководства, в целях инспекции и оргвыводов.
Сижу в одну из таких поездок в трамвае, решаю кроссворд из газеты ЗОЖ, никого не трогаю. И тут рядом стоймя пристраивается беременная. Ладно бы только просто пристраивается — начинает громко и неприятно икать! :(
Многие из пассажиров с осуждением поглядывают на такое бескультурье. Даже мальчик лет трех, сынишка беременной (с воздушным шариком рядом стоит) — и тот нос воротит.
А беременная, между тем, все теснее (под воздействием толпы, видимо) ко мне придвигается, пацана уже на меня практически выдавила — дурацкий шарик мешает глядеть в кроссворд! Тут у меня рождается простой и элегантный план. Как беременную выручить и себе заодно помочь.
Ну-с, дети, какое первое средство от икоты? - испуг, да? :)
В общем дожидаюсь я момента, когда беременная икнет особенно пакостно и шарик-то.. незаметно булавочкой... :)
Добрый раздается грохот. Качественный. Бонус в виде ревущего мальчика также прилагается.
У больной от испуга икоту сразу как рукой снимает. Цель, казалось бы, достигнута.
Но не успеваю я руки радостно потереть, как от беременной исходит новая напасть: закатывает она глаза, открывает рот аки рыба, заплывшая на Эверест и... обдает меня тем, что у нее на завтрак было.
Я уже готов сорваться с места и бежать на выход (кроссворд безнадежно заблеван!), но тут брюхатая вообще падает на меня всей тушей, голосит, брызгается околоплодными водами и начинает стремительно рожать буквально на мой костюм! Еще минута-другая и на меня заползает сине-зеленый младенец, за ним паровозом - плацента с пуповиной!
Понимая, что надо как-то делать ноги, я кантую роженицу на сиденье и хочу уже пробираться к выходу, но с ужасом обнаруживаю орущего младенца у себя на руках! Первая мысль — надо бы его вернуть матери или подкинуть куда-нибудь в безопасное место, например под лавку, но не успеваю сделать ни то, ни другое: течение электората выносит меня на улицу.
Оказывается, к этому времени кто-то и скорую вызвал, и даже ТВ округа подтянул. Так меня и засняли: ребенок на руках, плацента украшает грудь, пуповина, словно наградная лента - через плечо. Телеведущая, покусывая эскимообразный микрофон, громко воспевает скромного чиновника, «принявшего роды в трамвае».
На вечернем заседании в Префектуре сам Шеф зачитывал благодарственное послание от Мэра.
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч. Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты... Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию? Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было вступление. А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается. Да. При этом зачастую поднимают тосты. Итак... ТОСТЫ. ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова "ТОСТ" обозначен так: - Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"
То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить? (суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум). Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать, прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю, что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени Краснокожих лучше во сто крат, однозначно. Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было. Слушайте сюда. Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как муха на стекле, отогнув при этом мизинец. - Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и прочий порожняк. При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел, какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, - очковтирательство. О как! То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно, тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое, грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало. Далее. Особенности туалета. Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах, то пидар однозначно. Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок закрыть. А еще лучше никого не приглашать. Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать! Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать - на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка - котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на диваны и ковролин). Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете, аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел. Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно. Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон, а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а патом читал, што пишут мне в каментариях. Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но их тожэ апсирали. Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей, я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было астанавицца, если уш адин рас начал... Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.
Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много. Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А сам стал спать на улицэ. В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не надолго за пидисят рублей. Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом спившегося хуятора.
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы - вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили, вот. /)
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане: - стринги - шорты - панталоны - стречи - и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и главное – сука! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же сюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и все дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется, позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая "пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не по-взрослому...
Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу. Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы, начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация – в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.
Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток, розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе? Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини": - А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке? Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными, оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно супруги зав. отделов и дети. Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую, канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам) Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет. - ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он, обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня. "Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове. - Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник. - Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть? - А то ж! – подтверждаю решительно. - Справишься? - Не сомневайтесь! - Когда приступаешь? - А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки. Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука. Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли. Значит надо лезть под хвост. Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной, брезгливо отходит прочь. Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей задницы. Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом, собственную жопу. - А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?
Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину. Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь, отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав! Гав- гав-гав! - Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман, сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты, эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в водолазных очках. . . Это Светка Собакина. Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим. Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну, ... от недостатка внимания...понимаешь...
Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.
Потому что это была очень страшная Светка Собакина!
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы лучше исполнять все чаяния электората. Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы – спецраспредели - нужны! Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.
К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и есть черт знает что! Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать. А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за погодой наблюдать прикольно.
Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему, электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло: ) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как голодный микроб: ) Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько красивой еды! А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не совсем хорошо. Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались! Все! Решено! Надо угостить! Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к вам выйду. Бабуля въехала и головой радостно закивала. Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е. угощать-то и нечем! : ) Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво допью и выйду. Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса сколько. И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко, что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим слезам еще и пот стал примешиваться! Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть – практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.
В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.
Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке. Знаете, есть такие в бумажных упаковочках? Это очень хорошие зубочистки!
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную, кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку. Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу профессионально, что еще нужно? Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то это вообще превращается в золотое дно. Ну, например: Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок, привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам, те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу. Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь, кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то прямая польза. Самому приятно! :) Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с таджиками чуть-чуть денег, и все... Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело. Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти, что твой снежный ком. Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю внимания. :) На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.
И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой, работает начальником снабжения!) по производству йогуртов. Думаю, что пора вторую запускать:) Да, и еще... Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!
