Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике
на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки.
Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы
модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня
регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :)
Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и
однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового
алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на
поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец
Галактион.
Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на
сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в
засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со
шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую
муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге
с самогоном.
Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой.
Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот,
наконец, случай помог.
Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в
намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское.
Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл
в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде
зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот
момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид
интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович,
принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что
узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная
смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в
лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал
и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для
хозинвентаря и пескосоляных смесей.
Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион:
ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки
праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать.
Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в
кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим
девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф
какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет.
Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И
не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные
возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали.
Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня
в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять.
Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу
пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в
карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат
возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку
похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и
четко докладывает:
Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми
буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы
ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё,
бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в
несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.