Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. Б. Б.
Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0 Кликните на любое слово/язык и получите перевод. Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!
Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь русский то воспользуешься халявой :)))
Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина"). По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to die" В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет - достигнуть его не может. Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все баги у Билли Гейтса :-)
После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на котором будет представлены новейшие образцы газового оружия (модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"
Кремль... 1 Января... 00.00. Выступление президента: "Поздравляю всех граждан Российской Федерации с этим праздником... и т.д..."... "Так же поздравляю жителей Украины, что газ они могут терь брать - откуда хотят, но не из России"...
(мое) стучится приятель ко мне в аську разговорились он сказал что пластиковую елку дома наряжает к НГ
за то что он придерживается старых традиций - я назвал его ортодоксом за то что елка пластиковая вместо настоящей - сказал что он занимается сублимацией
сижу сейчас и думаю.. взял вот и опустил человека ниже плинтуса)))
Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый, но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь будет предварительно термически обработан для создания однородной массы? Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий". Жуть...
- Представляете, в России начинается революция. - Что вы говорите? А каким цветом эта революция будет называться? - Эта революция черная. В Питере негры уже штурмуют Смольный в знак протеста против того, что русские парни грохнули там одного негра за то, что он приставал к русским девушкам с недостойными предложениями и травил школьников наркотой.
Михалыч очень хотел украсить дедушку Л. на Новый Год. Но в мавзолее ему наотрез отказали. В результате Дедушкой Морозом нарядили памятник Юрию Долгорукому, а чтоб конь не брыкался, Сивке-Бурке обещали к майским праздникам пошить кожаные пальто и кепочку.
На совместной пресс-конференции А. Пугачева и Ф. Киркоров заявили, что и после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила взять себе фамилию бывшего мужа, а Филипп – фамилию бывшей жены. (Василь Лукаш)
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец". "Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят" про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть. И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"...
Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш. Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами, шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил... Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и... пюсюлели. Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо. Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде. Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону. Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в костюме охранника и говорит: - Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать! Я, в полном непонимании, спрашиваю его: - А где... пюсюлели? Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает: - Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь... Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и молча пошел на свежий воздух.
Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров "Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...
Чем украинки отличаются от проституток? Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии - ничем. Чем армянки отлтчаются от проституток? армнки женщины гордые! Они денег не берут...
- Кипелов ради прикола пришел к Гаине на кастинг прослушиваться под новый проект GAiNA... - Прикидываю зрелище! И что Гаиныч, как он отнесся к тому, что есть вокалисты лучше него? - Гаиныч хитрый... дал Кипелычу гитару...
Подслушано: - Звезду героя тебе - дал, даже и лошадку в твою честь назвал Вадиком, а ты, как ты державу обговнял! Уже Англия считает, что Россия вообще не в законе и никого России не выдает. Одно слово, молодец ты! Прибалтику, Грузию, Польшу, Молдову и Украину я на себя беру. С Германией друг Шредер поможет. Мы России такое имячко заделаем, что, будь спокоен, ни одна страна никогда в Россию не выдаст! Никого! Ни Рому, ни нас с тобой.
Вчера Главный Федеральный Врач изъявил новую концепцию здоровья граждан. Теперь наша страна будет претендовать на мировое лидерство в области развития брюшных органов - с таким предложением выступит наша делегация на международном медицинском саммите. Эта концепция станет приоритетом развития национального здравоохранения: брюшное хозяйство граждан является основным фактором, характеризующим хорошую жизнь россиян, и его усиленное утучнение является главной заботой федеральной власти. Поэтому преимущественное развитие брюшных органов должно быть главным направлением российского здравоохранения. Ведущие гастроэнтерологи уже прогнозируют в скором времени значительное увеличение среднего веса на душу населения. В перспективе наша окрепнувшая пищевая промышленность завалит остальные страны дешовыми продуктами и пищевыми добавками, захватит рынок и разорит восточных конкурентов наших эскулапов, и Россия станет доминирующей мировой продуктовой державой. Для достижения этого будут проведены консультации с ведущими японскими борцами Сумо а федерация спорта обратилась в японскую федерацию Сумо с просьбой присвоить нашему Главному Врачу высокий дан в этой области. Кроме того, в ближайшее время все существовавшие до сих пор научные программы будут перенаправлены на исследования и разработки в области утучнения брюшных органов, а в академических кругах уже разрабатывают специальные программы изысканий новых источников сырья и пищевых добавок для пищевой и фармацевтической промышленности. По сообщениям сведущих лиц, в мировых толерантных кругах одобрительно отнеслись к новым концепциям нашего руководства и все-таки готовы согласиться выделить на это кредиты. В российских пищевых компаниях уже организованы группы по подсчету прибылей, обусловленных усвоением инвестиций и сокращением собственных расходов на изыскания. Наши корреспонденты провели опросы граждан, выясняя их мнение о новых инициативах в области здравоохранения. Вот наиболее типичные их них: - Наш Главный Врач - самый откровенный врач в мире, никто, нигде и никогда еще не говорил так открыто с гражданами о насущных проблемах их здоровья. Я целиком и полностью готова довериться нашим специалистам по гастрологии - говорит Наталья Восторгова. - Брюшная политика, провозглашонная нашим Главным Врачем, сулит гражданам расцвет потребления, обусловленный расширением поступления товаров в обмен на продовольствие. Когда наша страна станет мировым лидером продовольственного рынка, они уже не смогут налаживать нам эмбарго на необходимое оборудование - тогда мы их самих задушим голодом.
Я горчо одобряю нашу концепцию приоритетов брюшного развития - заявил Лев Коварский. - Концепция брюшного превосходства, заявленная нашим лидером, содержит в себе некоторые спорные моменты. Эти спорные проблемы состоят прежде всего в том, что усиление оборота и потребления продовольствия напрямую связано с увеличением отходов их усвоения. Проблема утилизации фекалиев может выйти на первый план и свести на нет все преимущества предлагаемой концепции. Конечно, можно организовать транзит отходов в Китай, но это чревато осложнениями международной обстановки - сказал член Экологического Союза Алексей Занутов. Следует отметить, что некоторое количество маргинальных злопыхателей злорадно шипели об официальном признании руководства в импотентности. А член Коммунистического Альянса Владимир Ухтямов заявил, что они давно предупреждали о продажности "демогратических" врачей, готовых превратить страну в сырьевой придаток транснациональных концернов, и не допускающих настоящих патриотов к справедливому распределению доходов.
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. >>Матерюсь в голос. >>hozzzar
>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, >где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо. >Dan
2 Dan Объясняю. Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.
Выводы: 1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX. 2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках). 3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех мастей). 4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от Майкрософт! 5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)! Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими эпитетами вроде "масдайный непингуемый". 6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?! 7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?
Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.