Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C): С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас... В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил... С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил? В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны. С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка. Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог: - Капитан Петров, ваши документы. Девушка озабоченно: - У меня что-то с лицом не то? Милиционер не задумываясь: - Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста. Я выпадаю в осадок.
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам классический святочный рассказ 25-летней давности.
Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.
Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного, следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.
Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой в Москву.
А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила в наши планы.
Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав, выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.
Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина. - Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке, может, там что-то завалялось. По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота. Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль: - Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!
Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...
Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось. Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не помню", но физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят - Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!! И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом. Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть! Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует.
Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину, рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница, которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло, довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо лупит прямо в центр системника.
Укладываем спать 4-летнего сына. Мама читает ему сказку из серии "Простоквашино". Сын уже фактически заснул, еле шевелит ресницами. И тут доходим до следующей строки: - Тогда они пошли и начали доить корову (за точность цитаты не ручаюсь, конечно). - Что делать с коровой??? - мгновенно оживляется практически спящий ребенок. - Доить... - А что это такое? Мама начинает длинный рассказ. Мол, у коровы есть вымя, за него дергают для того, чтобы молоко из вымени стекало в ведро и т. д. Так мол, сынок, получается молоко. Сын просыпается окончательно и недоуменно спрашивает: - Как?... А пакеты?... Вот они, плоды урбанизации. :)
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)
История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было "причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка все-таки) и т. д. и т. п. Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в институт поехала! Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :( P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить так... p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и вообще!
Пока до Нового года еще есть время, хочу поделиться собственным опытом. Несколько лет назад, за неделю до Нового года, на вопрос, что дорогая хочет на Новый год, услышал: "Хочу поющего Деда Мороза". Я тогда был в любовной горячке, когда все капризы принимаются к исполнению, а вопросы типа "а нафига оно тебе надо?" еще не задаются. В Норильске, где я тогда жил, несколько контор по заказу Дедов Морозов были. И пошел я договариваться насчет поющего Деда да еще в новогоднюю ночь. Проблема, скажу я вам. Где-то Дед был без слуха (представляете, подарок - приходит Дед Мороз и фальшиво поет!), но основная проблема другая - нигде не могли гарантировать, что в это время он чисто физически сможет хоть пару куплетов вытянуть. Т.е. связать пару фраз и там конфетки подарить и не упасть - это еще можно, а вот спеть... тут появлялся скептицизм. Пару раз Снегурочек поющих пытались подсунуть, но это вопрос принципа: "Хочу Деда Мороза!" В конце концов пошел я уламывать знакомого артиста, который все равно этим подрабатывал. С третьего подхода уговорил. А за два дня до Нового года вдруг выяснилось, что поющий Дед Мороз - это игрушка, которая должна стоять под елочкой и петь. Так что, девушки, свои новогодние пожелания формулируйте предельно конкретно, а то можно получить совсем не то, что просили.
История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было. Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог: - Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции. - Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к технику. - Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю! - Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!! - Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...
Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться.
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет очевидного практического применения, он должен продемонстрировать возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс... По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище.
Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище." )))
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит Алеше Синявскому. Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку партийному функционеру.
1991 год. Лонг Айланд. Первая струна
Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский - на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну. Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина. Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.
1992 год. Харрисбург, Пенсильвания
После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш английский на нуле с половиной. Разговор с барменом: - Вы ребята откуда? - We is from Brooklyn. Бармен зовет своего дружка и говорит ему: - Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по английски не могут... Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.
1993 год. Саша Решетарь
На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку, играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема "Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы уважительно киваем. В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.
1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист
После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме. Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России. Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать. Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".
1995 год. Ангелы
После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов. Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми. В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.
1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси
Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского. Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы. "Лару" в этот вечер не заказывали.
1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай
Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут примчался полицейский. - Кто вы такие и что здесь делаете? - Мы русские музыканты. С халтуры едем. - Вы киряли? - Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку полицейский не спрашивал) - Что это у вас в багажнике? - Балалайка... Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему "Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц (Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на мандолине и прочих инструментах". Пронесло
1998 год. Бэй Ридж, Бруклин
Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь. Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук в то время жил неподалеку. Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...
1999 год. круглосуточный магазин ВАВА
По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда еще одну гармошку...
2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк
Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору" из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной подругой наедине. Пастернак тихо стонет в своей могилке.
2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз
В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах... Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый, когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и третий, когда он сам - Дед Мороз.
2003 год. Черная икра с барского стола
В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году, состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом пожалеете. Или, может, водка была несвежая?
2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси
26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты. Зрители предположили, что это из-за разницы во времени... Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.
2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити
Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН. Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран "разогревает" публику перед концертом Барыни!"....
На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом "Рождественская музыка на балалайке". http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm
Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!
Как определить, демократия у нас, или диктатура? Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он сделает это в своем обращении, то у нас демократия. А если в послании, то диктатура.
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.
"Екатеринбург - это далеко от Свердловска?" Мои пять копеек про общение с москвичами: Вы из Оренбурга? В следующий приезд привезите нам кедровые шишки!
Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое продолжительноть года.
Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...
Замес: "Базарят два масквича: - Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу, Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза нужна или нет? - Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и спроси..."
История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка): - А откуда эта икра? Посмотрела надпись: - С Сахалина. - А это где? Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии... - А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....
По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США, вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М., сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики... Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?" Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями. Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?" Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"
Американский парламент хочет чтобы мировое сообщество приняло резолюцию о том, что коммунизм является фашизмом. Мировое сообщество согласилось и уровняло за одно демократию с диктатурой.
Я живу и работаю не как великие люди - в доме, а в целом, понимаешь, городе Н, что на очень даже Крайнем Севере, будь он три раза здоров чере колено и три Новых года в глотку. Контара наша, маленькая, и, как говорят злопыхатели, не слишком гордая, тесно связана с печатным (а порой и непечатным). По сей причине в курилке у нас лежат подшивки местной прессы. А теперь история...
Вредная привычка, ака табакокурение свело в курилке меня и нашего сисадмина, человека вдумчивого и в силу аналитического склада ума склонного к парадоксальным выводам. Он, от тяги к сверхнормативным знаниям или просто со скуки листает прессу. И останавливается на заметке о детком конкурсе на лучший рисунок, аппликацию, а также резьбу по кости и моржовому клыку. Конкурс проводится не абы кем, а флагманом российской (с потугами на мировое лидерство) цветной металлургии "НН".
Отпустив пару циничных замечаний по поводу номинаций "мой папа - шахтер" и "загудел паровоз, на завод руду повез", уважаемый админ натурально фтыкает в заметку, где черным по серому написано, что победители конкурса отправятся в Скандинавию. Дело для наших мест обычное, но комментарий меня поразил своей искренностью, правдивостью и глубиной:
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ! // Мои 5 копеек. Против ДЯДИ выступать - это и есть "САМОУБИЙСТВО". Не смешно, зато наше КНБ чувство юмора не потеряло, чувстыуется школа КВН.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? - Уже встретили, проходите.
русский анекдот (из жизни): -------------- - "Ты чего в тапках??? Мороз же!!" - "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!.. капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и забыл переобутся и ушел так.." - " А-а-а..."
После того, как кинематографисты, грубо поправ некоторые пикантные детали, изложенные Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", представили в экранизации романа прозрачную наготу Маргариты, какой-то железный "бикини - пояс верности" на ней же и набедренные повязки на грешницах во время бала, все надежды и чаяния миллионов зрителей, мечтающих увидеть совсем другое, не оправдались и сериал единодушно был признан неудачным.
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
Авганистан требует от России контрибуцию за то, что Россия его окупировала. Россия же требует от Авганистана уплату пошлины за транспортировку наркотиков в европу через свою территорию.
... четвертый год обживаем квартиру. Давеча сподобились-таки прикупить полку в спальню. Ну, ес-с-сно, немедленно были вскрыты коробки с сувенирами, фотки разные, подсвешники.. супруге попался сувенирчик- мужичок каменный с ЕЛДОЙ в его рост. Поставила на полку ( а с чего бы это, кстати... закрались сомнения!). Дочька 7 лет, увидев, примчалась к ней и, чуть трясясь от страшных предчуствий, спросила, мол, что, у древних людей ТАКИЕ были? Да нет, сказала мама, это просто шутка, божок такой. По словам моей супружницы, на лице дочери она в этот момент увидела такое облегчение, словно она( дочь) увидела свои первые две полоски на тесте на беременность.
....... растут, детки.. .. на меня, замечу, стала как-то с сомнением посматривать. Блин, задали ориентир!
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
И все звоню, в надежде голос твой услышать Но нет тебя иль занято всегда А может ты совсем уже не дышишь Тогда узнав не задышу и я.
Гремучей смеси из таблеток с водкой Наемся вечером, услышав в трубке вновь гудок Чтобы поплыть к Аиду на дырявой лодке В раю ты детка, ну а я туда попасть не смог.
Червяк навозный продырявит мне коленку Собака злая печень отгрызет И прикуют меня к кирпичной стенке И я подумаю, что как-то седня не везет.
Зловонный дух опутает все тело Стервятников он мигом созовет Ну что, красавица, ты этого хотела? Любовь не до такого доведет!
Сегодня для военной медицины Здоров иль болен воин - все едино! И скоро уже будет наш солдат Глух, плоскостоп, к тому же, слеповат, Страдать начнет от дистрофии и гастрита. Такая вот у Родины защита! Он рад бы за Отчизну постоять, Однако, трудно автомат поднять! Но генералу то – проблема небольшая, Важней, что геморроем он страдает!
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных необходимость в Солнце отпала?
...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения, а отсутствие ума – причиной безумия?
...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.
...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.
...что с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали в социальную справедливость?
...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота? Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...
...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?
...что для того, чтобы согрешить с водолазом, необязательно надевать акваланг?
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи. И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым читателям. В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого. Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке. Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.
Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет: "Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры), однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с концентрацией!" Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать. Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить меня в это неприятное заведение! ". Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает: серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути, конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" - выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось... "Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!" Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как? Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком сползает! " Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как темная вишня. Мы в ауте. До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.
Я совсем не феминистка и не призываю ей стать. Однако следующие 2 истории заставляют задуматься о чем-то там.... :
1) это было кино, с ярлыком "сделано в голливуде", под названием "Патриот". Мы решили смотреть его в оригинале, на английском языке, без какого-либо перевода. В главной роли - Мэл Гибсон. Несомненно кумир миллионов американцев, но это уже не по теме. Так вот, в этом фильме выходит замуж/женится одна очаровательная пара по огромной любви. Картинка трогательная - священник, жених и невеста, война на заднем плане. И вот они уже произнесли слова клятвы друг другу, и священик называет их мужем и женой... прозвучали режущие ухо слова на английском "... men and wife". Т. е. "объявляю вас человеком и женой"?!
Слово "men" насколько мне извстно, не имеет перевода "муж", для этого есть другое слово - "husband".
2) это была Украина, одно из тысячи придорожных кафе. Увлекательная надпись на мужском туалете "Человичий" :-) Женский же украшала скромненькая надпись "Женский". :-)
Совет маркетологам Орифлейм. "Орифлейм - ведь ты этого достойна!" В Москве эффективней бы работало: "Орифлейм - кто тебе, дуре, сказал, что ты этого достойна?"
Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем. И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"
Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!
Тимошенко приходит к Еханурову: - Юрий Иванович! За три дня я смогу решить все вопросы с российским газом! - Что Вам для этого будет нужно? - Нужно будет еще раз отмазать меня от Генпрокуратуры России и Интерпола.
Следует отметить, что Днестр, Дон и Амур являются самыми крупными реками в РФ. Их загрязнение - это настоящая экологическая катастрофа, ведь их воды обеспечивают питьевой водой несколько миллионов человек.
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит: - Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от Белорусских.
Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает. Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.
- 2: Даеш газ Украине! - 1: Даеш газ Украине, но без труб! 0: Даеш трубы Украине, но без газа! +1: Даеш Украине "Формулу Любви"- Х+У=Й. +2: Никакого газа Украине, потомучто если бы на Украине был газ- то Росси она бы уж точно его за "просто-так" не поставляла!!!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...