Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке отчитывает игроков: - Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть этим лохам из Португалии 1-6?! Малафеев ему шепотом на ухо: - Семь...
Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочтут проголосовать за Януковича.
Важная новость с http://news.bigmir.net/article/ukraine/597257
Ющенко провел с президентом Польши Качиньским содержательную беседу о российском газе. Полный текст: Качиньский: Ну, це вжэ Ваще! Ющенко: Блять! И в заключение беседы Ющенко пожелал Польше нэ вмэрты, а Качиньский Украине - нэ сгинэть.
Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева. Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит кулаком:"Я тебе попереключаю" 2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова. Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит кулаком: "Я тебе попереключаю"
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Поздравляем всех с наступающим новым годом ОГНЕННОЙ СОБАКИ БАСКЕРВИЛЛЕЙ! Новый год надо встречать в ОШЕЙНИКАХ, НАМОРДНИКАХ, в одежде из собачей шерсти, на столе должно быть МЯСО и КОСТОЧКИ!!! www.tao.nm.ru
Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот".
Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?
- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!
Сегодня на работе. Время к обеду, надо сгонять в магазин, прикупить чего-нибудь. Иду в гардероб, одеваюсь, по пути решаю зайти в туалет. Открывая дверь слышу за спиной голос коллеги(ласково так): "Бежи, бежи на обед". Хорошо хоть приятного аппетита не пожелала :-)
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию? - Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими противниками."
За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет хохпраймминистр. Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для таких козликов самая цена?!
Встречаются русский и украинец: У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ не даете? Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста, оплатили - и газ их. У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?
Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них.
Когда старшенькому исполнялось 13 мы жили в захолустной еврейской деревушке около Нью-Йорка. То есть деревушка была конечно американская, но в тринадцатилетие всем торжественно справляли бар-мицву и дарили по традиции часы. Один за одним одноклассники появлялись с новенькими серебренными Роллексами. А мы що, не евреи?! Мы расстарались на золото, причем сэкономили на батарейках. Старшему скоро исполнится 16, его Голден Ретриверу по имени Роллекс соответственно скоро три года.
= Философские размышления = Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"? Не знаете? А я догадался: Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал. Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день отдыхал. По-просту - болел с бодуна. На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес. Потому так и назван седьмой день. А в жизни у нас - людей разве не так?
пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь, чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка алкоголика)
Такой вот спам пришел: Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.
Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex,google,rambler и другие..
Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте: http://xxxxxxxxxx.com
А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат: http://xxxxxxxx.biz/
Регистрация по адресу: http://xxxxxxxxx
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.
Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция... Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял у Вас время...
С Уважением и почтением к Вам сударь, Украина, г. Кременчуг Тел: +38(068)xx-xxx-xx Icq: #xxx-xxx E-mail: xxxxx@ablog.biz, xxxxxxx@gmail.com Алексей.
Сайт Высшей школы экономики, отчет о поездке делегации университета в КНР. http://www.hse.ru/temp/2005/06_27_china.shtml
Цитата: "В настоящее время в КНР сельское население составляет 80%. Из выпускников сельских школ 50% остается на селе, а 50% уезжает в города (15% на работу, 35% для продолжения учебы в вузах)."
Вот и пойми, то ли 50% процентов китайских выпускников, приехав в город, бомжуют, то ли в "одном из ведущих университетов страны" плохо с арифметикой.
Ющенко перед конференцией инструктирует пресс-секретарь: Виктор Андреевич! Значит так говорите: в ответ на угрозу Газпрома о смазке задвижек на трубопроводах для перекрытия газа, Украина попросит голубые каски разблокировать поставку газа Украине. Понятно? Ющенко: понятно. Идет по коридору в конференц-зал и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Газпром, смазка, задвижка, голубые каски.... и тут встречает Еханурова.
Ехануров: да, Виктор Андреевич, и напомните Путину что он обещал поставлять нам больше горюче-смазочных материалов. Возьмем сколько смогут дать. А им бы впихнуть взамен наше вооружение.. Плохо нам без горюче-смазочных.... Идет дальше по коридору и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Гозпром, Украина, дадут, голубые, смазка, сколько могут, впихнуть, плохо..... Спотыкается, падает. Встает потирает голову идет дальше. Начинается пресс-конференция. Ющенко: здесь есть некоторые, кто считает, что москали все могут, была бы смазка. Не все.... Попробовывали бы они как мы.... Без смазки. Но будет все хорошо на Украине. Мы позовем голубых из европы и они нам задвинут. И Украина возьмет столько сколько ей смогут впихнуть. А Путин пусть раз обещал вышлет нам смазку. А то плохо счас без нее Украине будет.
Новогоднее чудо - это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отобирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.
Свиньи - стратегический ресурс Украины. Они не только дают нам сало, но и выделяют метан. Резюме: пока пукают украинские свинки, имели мы ввиду угрозы России.
В последнее время модно уравнивать совершенно непохожие, противоположные вещи:
голубых с нормальными; женщин с мужчинами; коммунизм с фашизмом; буржуазный строй с демократией.
предлагаю пойти дальше и уровнять белое с черным; прекрасное с ужасным; демократию с алигархическим строем (уже активно продвигается некоторыми политиками из партии apple); круг с треугольником; политика с честным человеком (ну уж если им так хочется, хотя зачем государству и народу политик не способный выполнять свои профессиональные обязанности);
У Шарика явное бешенство. Мышей не ловит, репетиции пропускает, а надысь забрался в погреб и стрескал восемь банок соленых огурцов и три помидоров. Пока не поздно, скажу, чтоб отвели его к Печкину в деревню и поменяли на козочку или лучше на кошечку.
Конец марта 2006 года. Украина живет размеренной жизнью - ждет результатов парламентских выборов. И тут бац! Новое заявление Кремля -"Так Вы будете платить 230$ за газ или будем ждать следующих выборов?"
По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины... Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы, которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в последний раз..
На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы. Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась. Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...