Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк". - Это что? -- спросил он продавца. - Домашний фейерверк. - Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний? - Да. - Можно использовать дома? - Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки. - А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! - Огненным? -- встревожилась теща. - Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой. Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета. Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов. Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop
У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет. Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч летят. Вот юное создание и спрашивает: - А ты в армии служил? - Конечно служил. - Стрелял? - Стрелял. - Из пушки? - Нет. Из автомата. - А тебя убивали? - Видишь, живой сижу. - Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный! Я упал.
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых.
Новогодний анонс на ОРТ. "ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
Военное училище. Новогодняя ночь. Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит, кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там лежит костюм... Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями. Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия компании уже «принявших» прапорщиков: - Ты кто, - не узнают меня в гриме. - Я свой, - говорю совершенную правду. - Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают кататься с детьми. Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций... После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное. Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..." и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ потянулся допивать по домам, а я в казарму. Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно слово – сказка! Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!! Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с закрытыми глазами!!!! Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... » А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом: - Дед, пошел на х..!!!!!!!!
Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале "Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали юмористическое шоу Евгения Петросяна.
http://news.tut.by/society/61983.html
И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?
мода на "зеленых" выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины... салон КОЖАНЫЙ
Фанатам Гарри Поттера посвещается. Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз, пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник, детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка, ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА КЕДАВРА!!"
Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут, и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе.
В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.
еще о ключах, давняя история: Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно... решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины нет, у меня - наоборот) он мне дает оба ключа от гаража, только говорит: "снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так, что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет... открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже... там стоит какая то Волга-2410...
первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"
вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...
был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно было за мартышкин труд.. ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив его всмятку....
дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось, - с наступающим 2006 годом всех!
Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки. Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда, идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у коллеги, сидящего рядом: "А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"
Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена, она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)
Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)
На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди, чем больше, мол, вторая, тем выше первый. Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я, получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент... Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ, ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ -СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ КАМЕРА...
Послушай женщину и сделай наоборот. Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали, отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная, ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет приняты не были. Заехали, помыли. Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся, мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем, приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год, у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе, матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали. Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос - а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА. Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того, кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина 2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь, остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно. Выпиваю. Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я отмороженный и пьяный в лоскуты.
Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены, народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят, но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе слышен безликий шум голосов. В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично "уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра, которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!"
Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят на поздравляющего И тишина...
Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь, будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит. Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете). После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад. Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте, говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!) МАНДАВАЛКУ привезли! Вобщем командировка в Молдавию была.
Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей) - "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" - чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно. "Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века. После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с Ордой.
Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске (республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве, без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая: прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории (с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы). Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация. Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5 минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить. Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша родина, но русский человек это диагноз.
Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений Ростова-на-Дону. Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки. Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина преклонного уже возраста.
Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено, и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение. Ведущая: - Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же это у нас под маской? Остальные дети, громко, почти хором: - ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!
Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить 2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая, надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить, попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу - полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы - значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался - насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний, и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай, мол, отправляй нас домой. А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра. Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему". Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь! Палыч
Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем, набирает опять номер, такой разговор: - алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну? - ну не знаю, это вам лучше с директором... - странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него. - его нет - нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали... - ничего вы не заказывали, вы путаете! *до начальницы начинает доходить - что-то не так... - а это вообще боулинг? - НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!
Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по 32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит... http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!
ВОЛК И ЯГНіНОК (Крылов в переводе на блатной) Фима Жиганец ---------------------------------------------------------------------- Ягненок с бодуна затеял опохмелку. Но вот непер: набил с кентами стрелку, А возле пивняка позорный рыскал Волк. Ягненку хочет он порвать на попе целку, Но, по понятиям желая всунуть ствол, Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь? Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь! За борзость такову На тряпки жопу я тебе порву!"
"Не в падлу честному бродяге, Но я скажу по-братски, без базла, Что свой шмурдяк глушу я из горла, К тому ж из личняковой фляги, И не фиг на меня крошить батон". - "Так я еще и бесогон! Животное! ты загрубил по-конски! Але-мале, городовой японский, - Мне помнится, еще в запрошлый год Ты здесь грозился поиметь мой рот". "Да я откинулся из зоны в понедельник", - Ягненок гонит. - "Значит, твой братан". "По жизни я голимый сирота". "Короче! кореш твой или подельник, Семейник, зема твой или шиха - Вы все позорной масти И пайку кровную готовы рвать из пасти, -Но я вам выверну наружу кендюха!" "Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа! Мне стремно косяки считать твои, урла! Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!" Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.
Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
Друг на днях рассказал. С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню. Устраивался он на работу в одну фирму. Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора написал, вообщем все путем. Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на следующий день.
И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на твое место уже какого-то человека от начальника взяли. Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался несколькими фразами приблизительно следующего содержания: "Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел. Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать, окончательно покончить с этим делом. Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом здорового веселого смеха. На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ"
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит : - Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не горят. на что Мастер отвечает: - Вот блин! Так они еще и не гаснут!
Фраза, еще раз доказывающая величие и могучесть русского языка: - У тебя что-то случилось? - Да нет. А теперь попробуйте представить такой ответ в любой другой стране мира...
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике. - Не женилась, а вышел замуж. Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом !
пишу писмо, а сердце рвется, глаза наполненны слезой, в твоей душе пусть остаются, те дни когда гуляли мы с тобой. зачем пишу тебе не знаю, но свой секрет тебе я расскажу, про то, о ком все время я мечтаю, про то, кого так сильно я люблю. про то, что чувствую к тебе, не написать стихами или прозой, словами не сказать об этом мне, одно лишь слово:любовь огромной дозы, явилось в мое сердце, как-будто бы из вне.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.