Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес... Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами - прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является, собственно, правдой). Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за компанию :)))
Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя. Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью. Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений. На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его оленя.
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки : - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. «Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...» - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: «Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! » «В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... » «Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. » «В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! » - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: «Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ». Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку... Фима Жиганец.
Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: Учебное пособие для счета Область применения: школы, ВУЗы, и тд.. вот так а вы говорите ЭВМ
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить. Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не понять. К счастью, :)))).
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов. К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была не заперта)
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. "А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.
Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом. Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.
31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок: то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки, видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса, зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды - скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым кольцами. Движения медленные, речь членораздельная. Объясняю, что мне нужно. Он в ответ: - Ты понимаешь, когда ты пришел? Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит. Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит: - Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она сейчас в таком же состоянии. И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок. Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится секунды: - Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но вчера была (пауза), это точно. На том мы и расстались.
После занятий вечером, выходят два друга на улицу. Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет, варианты поведения: 1) русский и русский Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам" И оба едут домой. 2) русский и немец Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает. 3) русский и еврей Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - Ну, заяц животное мелкое, устою. но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Мужик, от карусели отойди!
Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с "цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта, поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично. Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает: - А что, таким образом и прыщик можно убрать? Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)
Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой. Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет. Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на 40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю... Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от меня комплимент на тему возраста...
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий, обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что нарушаются договоренности. Путин звонит в Газпром: - Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние! - Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить до нуля.
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему 17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный, остроумный мальчик. ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на руках все соответствующие документы. И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла повестка из военкомата. Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или учобы, фото 3x4 и т. д. Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом. Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы все тоже. Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране. Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Там фото и сканы документов. Александр.
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами "... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"
Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...
И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина... Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)
Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане, приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама. Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут, сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52, которыми лечится мама).
Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв. Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы девственно чистым. Менталитет у нас такой...
В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта история. Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем, присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек. Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая, таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и, думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза. В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола (как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы. Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут" ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом - не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха, и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине, не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то, заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!
Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда - за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон). Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя: - Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы - русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом, почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них - убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных русских, пригласили! Ха-ха-ха!
Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась. - Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха! И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро, которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот, что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь: - Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим положением?.. Напарник добавил: - Как вы относитесь к Горбачеву?... И т. д. и т. п.
Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...
Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта 21300 является уникальным. Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек. //РИА «Новости» Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете, этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м. Reader
Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории. Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга - интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни. Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш - его сын от последнего брака. Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая, надо сказать, не на много старше друга моего отца. Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую беседу. Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"
Меняю два противогаза На освежителъ воздуха для унитаза! ****** Пропала теща-на вид лет 55, Нашедьшему-просъба: прибить, убитъ и закопать. ****** Требуется девушка в элитный массажный кабинет, не интим! (возможен минет) ****** Продам подержанный вибратор и две путевки в Улан-Батор.
Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал меня бесплатно определить его действия как рассовую, половую и религиозную дискриминацию
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому языку. Диалог: - По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб? - Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!
Реклама: - МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!! - Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию вызовет. - А МНЕ НЕ ЖАЛКО! МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего за 2 цента в минуту!
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов DUREX!".
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. В окопах мы жили без женщин, и было не так уж важно, у кого и где имелась какая-то собственность. Важно было одно: какой ты солдат. Я не ратую за прелести окопной жизни, - просто хочу осветить проблему любви с правильных позиций. Она пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты - страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою. Эрих Мария Ремарк. (1898 - 1970 гг.), писатель. Германия. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
СОНЕТ ШЕКСПИРА (Уж если ты разлюбишь) в переводе на блатной Фима Жиганец
Уж если ты готовишь мне кидняк, Свали теперь, когда мне все не в жилу. Пусть это будет мой глухой форшмак, Но уж во всяком случае не вилы.
И если оклемаюсь, то потом Не вздумай, тварь, мне замутить поганки, Чтоб в оконцовке не распух батон, Как с бодуна бывает по утрянке.
Сейчас же сдрысни! Будет по уму, Чтоб ты кота за яйца не тянула. И я врублюсь, дотумкаю, пойму, Как ты меня красиво бортанула. Теперь хоть волоса на жопе рви: Детей об стенку – и конец любви.
КОММЕНТАРИИ:
КИДНЯК – обман, предательство. От «кинуть» – обмануть.
СВАЛИТЬ – уйти.
НЕ В ЖИЛУ – не везет, отвратительное состояние, когда все раздражает.
ГЛУХОЙ ФОРШМАК – страшный позор, скандал.
ВИЛЫ – конец, безвыходное положение.
ОКЛЕМАТЬСЯ – прийти в себя.
В ОКОНЦОВКЕ – в результате.
БАТОН – голова. Батон распух – голова раскалывается.
С БОДУНА – с большого перепоя, когда ноги не держат, стены башкой бодаешь.
СДРЫСНУТЬ – то же, что свалить, но куда быстрее.
ПО УМУ – правильно, так, как надо.
ТЯНУТЬ КОТА ЗА ЯЙЦА – медлить, затягивать время.
ВРУБИТЬСЯ, ДОТУМКАТЬ - понять, сообразить.
БОРТАНУТЬ – обмануть, отказать, разбить надежды.
ВОЛОСЫ НА ЖОПЕ РВАТЬ – быть в отчаянии.
ЛЮБВИ КОНЕЦ – ДЕТЕЙ ОБ СТЕНКУ – саркастическая поговорка босяков и блатнячек. То есть разбегаемся, и у нас с этого момента нет ничего общего. Еще говорят: «Прошла любовь – и ноги в сторону».
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца: сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.
Однажды моя мама полезла в интернет... Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном гневе: "Какой уужас!"
...Послушайте, отчего бы Вам не поехать пожить в какой-либо южный штат США. Я слышал, там дарвинисты в загоне; Вы им послужите отличным доказательством правоты Дарвина.
Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем, потому что наши позиции очень далеки".
Фламинго спрашивает у скворца: - Ты весной опять полетишь на север? - Да. - И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро. - Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
Было только что. Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку. - Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет? - ??????? - Ну, блондинкой или брюнеткой? - Как я - брюнеткой. - Так ты же в перышки крашеная.
Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно на пульт к Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления каждого дома депутата
за последний год Украина продала Грузии неездящие танки Украина продала Азербайджану падающие самолеты Украина продала Польше газ украденный у России кстати какой штрих-код у Украины?!
Преамбула. В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему. Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты, и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море по... Амбула. Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей, благо живем близко, решили прогуляться. На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг... подходит ОН... Сержант милиции лет 24... ОН: Предъявите документы!
А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым человеком приятно всегда....
Я: А на каком собсно основании? ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет? Я: 20 ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво) Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом? ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток... Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших вопросов... ОН: документы! -- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей тоже документы проверяет... ОН: отойдем? Я: хорошо... ОН: ты понимаешь... Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу Вас обращаться ко мне на вы... ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант... Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних дел"... ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение... Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят, а тут и подавно... Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают.. ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его найти упомянутою статью... Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел, видимо вы что-то перепутали...
Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю, что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности (любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил "... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет машина...
Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей...
Я не верил раньше в чудеса, теперь верю! Это чистая правда!
ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта... честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом не подкопаться было... типа сам начал...
ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам...
24.12.2005, 13:30 В Якутии пропал вертолет Ми-8. В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека. Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после чего исчез с экранов радаров. В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска. По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями. Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости».
25.12.2005, 09:52 В Якутии найден пропавший вертолет. Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии. Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его борту, живы. Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки. Сейчас к месту посадки направляются спасатели.
24.12.2005, 20:33 Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра. Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ. «Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха. На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр Батагай и внезапно пропал с экранов радаров. Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА «Новости».
Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км. Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет пролетел 150 км. До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км. Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая? Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после вылета. Где он был 17 мин? Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай? Сколько человек было в вертолете: 6 или 3?
Почти Закон мэрфи для интеллектуальной собственности: Чтобы защитить результаты интеллектуального труда, надо сделать их максимально открытыми и распространенными.