Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться. Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы недалеко от берега. Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое мужчин в форме команды "Янки". Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили акулу до смерти и втащили ее в лодку.
Папа знаками и голосом пригласил их к себе. "Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал, что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни капли правды".
Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был тут?" "Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и ему доступна вся мудрость Господня".
"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
С первого января 2005 года Армения планирует принять новые Правила Дорожного Движения, в которых будут «узаконены» некоторые неформальные правила, которые сложились и реально действуют уже последние годы. Вот некоторые выдержки из них:
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины. 2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль. 3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью. 4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же. 2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли. Ни для чего другого подземные переходы не предназначены. 3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам. 2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен. 2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно. 3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии. 4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела и со всех ног бегут пожрать. - Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
Пришел мужик на работу устраиваться. На собеседовании рассказывает о своем трудовом пути. Тут спрашивают его: "Какими иностранными языками владеете?" Отвечает:"Английским, испанским, норвежским и финским". - "По-английски что-нибудь скажите..." - "Хендэ хох" - "Так это ж по-немецки!" - "Вот-вот, запишите еще и немецким владею..."
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
Появился на автовокзале "Резиновый автобус". И решили его испробовать. Посадили водителя и отправили его по городу. Подъезжает он на остановку, открывает двери. Народ повалил в автобус. Водила оглядывается и орет - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - НЕТ НИ ВСЕ!!! Водитель приподымает ричаг и автобус удленняется. Народ опять повалил толпой. Водила опять - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - НЕТ НИ ВСЕ!!! Он опять приподымает рычаг. И снова толпа заваливает в салон автобуса. Водила - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - ВСЕ!!! Водила опускает рычаг до упора - НУ ЧЕ ПОЕХАЛИ!!!
Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого: (Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)
Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д): СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше. Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь сексом. СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване на левом боку. Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе. Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие. СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор
Идут два грузина по разные стороны дороги. А вечером дело было, темно, вся хуня... - Эй, шакал, иди суда, я тэбэ в жопа виибу! - Иди сам! Я маму тваю ибал, папу тваю ибал, тэбя сам виибу! - Гоги, эта ты? - Я, папа! - Бистро иди домой, поздна уже!
Урок в школе: Учительница: - почему камбала плоская? Девочка: - потому что она плавает глубоко и там большое давление. Вовочка: - потомучто ее кит трахнул. Учительница: - почему у рака глаза большие? Девочка: - потому что он плавает в мутной воде. Вовочка: - потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители? - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города? Водитель, расстегивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка! Reset
В глубокую яму попали: мазахист, зоофил, никрофил и экстримал. Сидели они сидели, а вылезти не как! Каждий решил по слову сказать. зоофил: "Эх, щас бы кошечку от...." мазахист: "Нет, сначала побить, а потом от...." никрофил: "Нет, сначала убить, а потом от...." Экстримал: "МЯУ"
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел.
Пользователь, НЕ ЗАКРЫВАЙ это окно! Это не СПАМ, не Реклама и не MLM! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ЗАРАБОТОК в интырнете! СУПЕР-ПУПЕР-СИСТЕМА ХУЙЛИО РЕМАРКЕСА! Вы хотите заниматься ЕБИЗНЕСОМ и СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ, но не знаете с чего начать? Тогда эта система для ВАС! МЕЧТЫ СТАНОВЯТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Вы не поверите, но наша СУПЕР-система РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! ЭТО НЕ НАЕБАЛОВО, ЭТО - РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК В ИНТЫРНЕТЕ!!! Гарантированно быстрый заработок!!! Как? Жопой об косяк! Такого вы еще никогда не видели! Супер-пупер-система Х. Ремаркеса (сокращенно с-пер-ма) специально разработана основателем Проекта "НЕ ЕБеТ!", членом Академии Хуеложеств, действительным членом РАН-ХУЯН и просто членом профессора мудологии Хуйлио Ремаркеса. При разработке учитывались особенности подоночьего менталитета, воздействия психотропных веществ на организм человека, миграции птиц и прочей хуйни. Каждый хочет жить на широкую ногу, но реально только очень немногие достаточно амбициозны, чтобы реализовать свои мечты. Вы один из таких амбициозных индивидуалов? Если да, то можете начать улыбаться, и как можно шире, потому что Ваше время стать богатым пришло! С-пер-ма Ремаркеса раскрывает наиболее ревностно охраняемые СЕКРЕТЫ и привилегированную информацию БОГАТЫХ и СИЛЬНЫХ, которая позволяет им "крутиться" и штабелями складывать котлеты баксов, даже не вспотев при этом! Поверьте мне, эта революционная с-пер-ма стоит Вашего внимания, такого еще никто не встречал! Наличность, например долларовая купюра, не более чем кусок "зеленой бумаги", которая дает право предъявителю на форму долгового платежа. Федеральный Резервный Банк печатает деньги, которые должны прежде всего циркулировать в банковской системе. Большинство людей в Америке не знают, что ФРБ - частный банк, а не агентство Правительства США! Деньги, напечатанные в ФРБ и займы Правительства США имеют такую же цену как и простой кусок бумаги (потому что они больше не обеспечиваются ценными металлами, такими как золото или серебро). Биллионы печатаемых долларовых купюр не имеют реальной ценности потому, что сделаны из чистого воздуха! Поэтому, Корпорацыя "НЕ ЕБеТ!" выпускает новые е-деньги! Они называются Н/Е-деньги!
Письма участников: Я был слабым и безжизненным и мои волосы были сухие и ломкие. Но всего неделю назад Х. Ремаркес познакомил меня с его с-пер-мой. Я вначале не поверил - неужели все так просто?! Но долго уговаривать меня было не нужно, потому что поиметь бабла нахаляву я люблю. И всего через несколько минут от Ремаркеса пришло письмо с уведомлением о том, что у меня теперь на сщиту целый лям! Я просто охуел! Я стал миллионером всего за несколько минут! И все это благодаря с-пер-ме Ремаркеса! Я тут же похудел на 50 кг (посмотрите мои фотографии до и после), у моей жены разгладились морщины и увеличился размер груди, а тещу переехал грузовик. Я сразу же посадил на систему свою бабку, всех знакомых шлюх, соседа-собутыльника, его собаку и свое правое яйцо. Да здравствует Хуйлио Ремаркес! Да здравствует его с-пер-ма!
Частозадаваемые ФАКи по с-пер-ме:
Могу ли я подписать через себя свою маму, жену и тещу? Да, конечно! Вы можете подписать на себя абсолютно любого человека, а также вашу собаку, кошку, хомячка, и даже свою жопу, голову и хуй.
Мне нужно много денег чтобы начать? Нет, практически ничего не нужно. Достаточно проставиться нам на бухло, прушки и гашик, и ВЫ тут же становитесь сщастливым обладателем с-пер-мы Ремаркеса! Пиздатым телкам скидки!
Это шутка или реальность и как это работает? А что вы находите смешного в том, что мы хотим вас наебать? Какие нахуй шутки - это реальность, епт.
O.K. - что еще я должен купить или это все? O.B.! Больше ничего от Вас не требуется! Но всего за 9,99 о. у. е. вы также можете купить старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса с грязевым напылением! Старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса был разработан лабораторией "НЕ іБеТ!" поддерживает все существующие стандарты обоняния носов и носиков. особый аромат старому дырявому вонючему супер-носку Хуйлио Ремаркеса придает двухнедельная выдержка на ногах создателя. Отличная впитывающая вонь поверхность супер-носка подтверждена лабораторией НИИ БАЦА. Носок создан с использованием технологии "Снял-Одень" - официально утвержденной технологией и являющейся общепринятым стандартом ношения для всего человечества. Но и это ищо не все! Если вы купите один старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса, второй носок вы получаете бесплатно! Торопитесь! Количество носков ограничено! Но и это блядь ищо не все! Купив носки Хуйлио Ремаркеса, всего за 99,99 о. у. е. вы также можете дополнительно приобрести "Чудо-юдо подарок для тещи" с самовзрывающимся механизмом на основе CTBUPT (CHECHEN TERRORISTS BLOW-UP-GREATE TECHNOLOGYES), новейшей технологией направленного взрыва, показавшей превосходнейшие результаты на последних испытаниях в Беслане. "Чудо-юдо подарок для тещи" - и ваша теща на высоте!
Это просто фантастика, почему Вы продаете программу, а не используете ее? Да уж, обфантастишься! А нахуй она нам нуж... слушай, тя ебет?
Я из Нижних Пидерастических Жоп, или из Северной Кореи, или Новой Земли, или...? Работает ли с-пер-ма у нас? Слушай, чувак, как тебя туда занесло? А вообще, с-пер-ма работает в любой точке мира, в любой стране, где есть телки, бухло, интырнет и наркотики!
Есть ли здесь какая-то доля риска? Хуиска! Пошол в жопу!
Я пробовал другие с-пер-мы и был разочарован результатами - они просто не для меня или я их не понимаю. Пошол нахуй, тупой пидор!
Эта с-пер-ма действительно легальна? Я не присоединюсь если это не так. Мы просто не смогли бы остаться в ебизнесе башляя чем-то нелегальным! С-пер-ма абсолютно легальна, ее практикуют многие очень уважаемые люди и организации во всем мире. Беспезды.
И самое замечательное то, что все это БЕСПЛАТНО-ХУЕПЛАТНО! НИХУЯ не платишь НИХУЯ не делаешь и НИХУЯ не теряешь!
Итак, почему бы ВАМ не присоединиться к НАМ? Зарегистрировав свой член, ты попадешь в членский фонд, который постоянно пополняется новыми членами. Чтобы стать членом с-пер-мы Ремаркеса, отправьте письмо на наш электрический адрес с коротким рассказом на тему "почему я люблю с-пер-му Ремаркеса", и мы вышлем вам реквизиты, куда надо отправить первый членский взнос. Если вы не хотите платить, вы можете зарегистрироваться обсолютно БЕСПЛАТНО! для этого покликайте на все кнопки-банеры и ссылки, размещенные на нашем ссайте!
"И это все?!" - спросите вы. Да, епт! НО И ЭТО ИЩО НЕ ВСі! Вас когда-нибудь раздражало в тетрисе обилие фигурок, которые трудно вставить так, чтобы внизу сложилась ровная полоска? Благодаря гению Хуйлио Ремаркеса вышел в свет новый чудо-юдо-тетрис-хуетрис для домохозяек! Теперь всего за 9,99 о. у. е. вам не нужно ломать голову, куда же вставить ту или иную падающую загогулину, потому что в тетрисе Ремаркеса падают только "палочки" и "кубики"! В новый чудотетрис Ремаркеса можно играть даже накуренным или в жопу пьяным! Играй и выигрывай вместе с тетрисом Ремаркеса! Осторожно! Опасайтесь подделок! Чего мять кал и ждать? ДЕЛАЙТЕ ЗАКАЗ И ВЫ СРАЗУ ЖЕ НАЧНЕТЕ ПОЛУЧАТЬ Н/Е-ДЕНЬГИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Стоит на остановке наркоман и наркоманка наркоман купил по пять кубов они укололись и наркоман начинает прибивать давай я тебя в попу поебунаркоманка говорит давай стоят они он ее ебет подкуривает сигарету и они начинают втыкать тут сигарета стлевает и жар падает наркоманке запазуху она раздупляется и начинает кричать нарик тоже раздупляется и говорит да я такой
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему. - Коля, ты что же это делаешь? - Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу! - Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном … - Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!
Один сын говорит : - Мама!!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри не наверх не вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил. - Мама что это такое волосатое? - Это темный лес! Патом посмотрел на верх и спросил. - Мама что это такое круглое?? - Это 2 дыни. На следующий день говорит - Папа!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил?? - Папа что это такое волосатое и длинное?? - Это серый волк!! На следующий день говорит - Мама, папа я могу с вами спать?? - Да!! но не смотри на нас. И ночую он спрасил. - Мама, папа а что серый волк делает?? - Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!
Эминем говорит знакомым ниггерам: - Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится? Они ему: - Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано