Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
1994 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Это все, пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 1999 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Ну все, по любому пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 2004 год. Идет украинец на выборы, и думает: "А вот сейчас полный пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму... , тьфу, за Януковича. Проголосовал?" "Да..." "Вот теперь точно пиздец."
Киляков в ночь выборов звонит Януковичу. - Беда Витя, не хватает голосов. - Тюрьмы, в. ч. проголосовали? - Да. - У других кандидатов голоса забирали? - Да. - Мертвые проголосовали? - Тоже. - Бюлетени портили? - Не помагает. - Ну, тогда будем делать второй тур!
Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом: - Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да? Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит: - Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!
Приходит дед в булочную. Подходит к прилавку. - Дайте мне, пожалуйста, склероз. Продавщица: - У нас такого нет! Дед: - Ну, пирожное склероз. Желательно с шоколадом. Продавщица: - Ну нет у нас такого пирожного! Может, вы имеете в виду что-то другое? Попробуйте вспомнить! Дед, сокрушенноо: - Вспомнить! Да с моим эклером разве что вспомнишь?..
- Что в Украине хорошо? - Перед выборами отпечатали много денег и всем слоям населения выплатили надбавки к зарплатам и пенсиям. - А что в Украине плохо? Начались перебои с туалетной бумагой.
Во время выборов президента Украины было множество нарушений, но власти нашли и приятное исключение. В Одессе было аж 3 избирательных участка с максимальной явкой избирателей и без ошибок в избирательных списках. Это избирательные участки на Таировском, Северном и Еврейских кладбищах.
Вопрос армянскому радио: Как известно, Сергей Кивалов и другие члены Центральной избирательной комиссии работали в день выборов без сна и отдыха. Интересно, успели ли они выполнить свой гражданский долг?
Ответ: Да! Каждый сделал этот приблизительно 50 тысяч раз
На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит: "Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она: - хошь в рот возьму? - ты че, дура, она же горячая...
-На брифинге представитель опозиционной партии кандидату в президенты: существуют 1000 способов выиграть выборы и только один из них честный. - Да, какой же? - Я, так и думал, что он вам не известен!
Значит, так. Ад - это огромная гостиница, в каждом из номеров которой стоит котел с грешниками и есть черт-наблюдатель. Вот приходит проверяющая комиссия туда. Заходят в первый номер, смотрят - черт спит. Будят его, спрашивают: "Ты чего спишь на посту?" Он отвечает: "А, тут русские, я им водки дал, они в котел залезли, им все пофигу". Заходят во второй номер - та же картина. Будят черта, спрашивают то же самое. Ответ: "А, тут украинцы! Один вылезет - его сразу же все по башке, по башке, топят в котле.". В третьем номере черт носится, как угорелый, грешников загоняет... Его спрашивают: "Ты с ума сошел? Вон, твои коллеги спят себе, а ты...". Он отвечает: "Так здесь евреи! Один вылезет - все за ним пойдут!"
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Муж с Женой живут душа в душу лет 15. Все у них хорошо, она домохозяйка он работает Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут. Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет… В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит,… Она в трансе. Муж утром проснулся и на работу шмыг… Вечером та же картина опять пьян в три ночи Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала… На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает Жена ему: - А чего с друзьями гулять не пошел????? А он в ответ: - Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет !
Взято с одного украинского форума > Hello, All! > > Есть у меня пара знакомых зеков. Ни один не обратился и не предложил > голосовать за Януковича. Интересно, почему?
Да потому что, Дмитрий Владимирович, Ющенко - сам зек, мама его - зечка, папа - мелкий авторитет, жена - американская заключенная, осужденная за убийство 30 человек, прабабушка - каторжанка, прадедушка - острожник.
Еще имеется в загашниках порновидео Ющенко с Тимошенко и Лазаренко.
Ющенко сам себя отравил и сбросил танковый аккомулятор с вертолета на Януковича.
Янукович выстоял, но пущенное из толпы яйцо за 35 коп. добило Януковича окончательно, превратив из жесткого политика в очаровательного обаяюшку (Какой ужас!)
Также Ющенно - истинный "бандера". Сумы вообще - исключительно бандеровская территория.
Степан был крестным отцом Вити, при крещении в люльку был положен шмайсер, патроны и связка гранат. Именно шмайсер позволил Ющенко в бытность председателем НБУ прекратить в стране гиперинфляцию и создать нормальное средство платежа - гривню.
Ющенко в одиночку перебил две сотни милиционеров под ЦВК и забросил во все областные центры хорошо подготовленных на базе Шамиля Басаева террористов в оранжевых костюмах.
Также в США Ющенко распродал всю территорию Украины (вместе с жителями) под плантации, куда отряды НАТО с хлыстами загонят всех украинцев выращивать хлопок, патат и сахарный тростник.
Из прочей информации самая невинная - что Ющенко на завтрак предпочитает кровь русскоязычных. Особым деликатесом в его штабе считается кровь христианских младенцев.
Нам полгода твердят об этом все центральные украинские и российские СМИ вкупе с резко растолтевшими бывшими "независимыми журналистами"на 1+1, а тут приходите вы и задаете глупые вопросы:))))))))))
- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж. Буш, ни Б. Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ? - Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные «свобода и демократия».
наркоман преодолев массу преград сигнализаций и охрану пробрался на конопляное поле, рвет коноплю, вдруг видит летит вертолет охраны, что делать расстреляют ведь, видит рядом стоят три статуи и один пустой пастомент, он на него стал и занял позу статуи, Голос сбоку: "Дурак носки сними всех спалишь" ;-)
Заходит на прием к врачу одна дама. - Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок. - Не может быть, покажите! Показывает. Доктор: - Ах, какая прекрасная роза! - Доктор, это Вам. www.nikvel.ru
Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в Украине как в Америке... Трудный выбор...
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
и говорит жене... Федя, у меня критические дни... борщ был несвежим
Возвращяются деревенские женщины с поля и встретили на обочине труп голого мужчины, все лицо исклевано воронами до неузнаваемости, только спереди виден член. Одна из женщин говорит посмотрев на член: Это не мой муж. Вторая: Этот не с нашей улицы. Третья, внимательно посмотрев на член: Пошлите девки, этот мужик вообще не с нашей деревни.
На собрании в колхозе. Один мужик взял слово: - Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?! И все заорали: - Правильно! www.nikvel.ru
Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя Зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй-Третий. Для меня просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь Леса, а у меня каждую весну бодун и жрать нефиг. Нафиг. Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет. Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него. Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари Зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег - бац! - и весь в говне. Не буду за Леву голосовать - от него плохо пахнет. Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка. Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя... Хрен его знает. Сплю я зимой. Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а че он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость... Лето. Когда это закончится!? Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис? Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой - не буду голосовать за Волка. Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса - не могут забыть Волку петушатню. А я че, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса? Осень. Лис трется о все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса. Холодает. Зима скоро что-ли? Выступил Лева. Сказал, сто ему небезразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать - не сказал. Правильно! Буду голосовать за Леву. Блять! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛіВА, БЛЯТЬ!? Ну вас нахер. Ушел спать.
ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало еще весной! По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь, выпитая с начала тысячелетия.
Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем "жертвам" рассылается сообщение следующего содержания "РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!!"
"... такой оголтелый национализм пусть преподают Бушу", "... кто к нам из тюрьмы пришел, тот туда и вернется", "... на Украине первым делом должна быть стабильность и жесткий порядок",- некоторые будущие цитаты. 25-ноября-2004 законный Президент Кучма.
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот. А что бы напугать этих двух авторов - в пистолете Макарова - обойма на 8 патронов, - в пистолете Макарова модернизированном магазин на 12 п. - а в момент оргазма у мужчины вылетает несколько миллионов "зарядов" - которые потом превращаются (не меняяы качества) в поклонников nicvel.ru
Совет Януковичу. Разгонять западэнцив с родины Захер-Мазоха (Львова) дубинками и резиновыми пулями по крайней мере неразумно. Ласкою йих трэба, ласкою. Воны цього на дух нэ пэрэносять.
Все сижу и думаю, по какому принципу наших несчастных олигархов прижучивают. Березовский, Гусинский, Ходорковский... "Б..." "Г..." и "Х..." Похоже следующий кандидат будет тоже с "нехорошей" буквы начинаться. Приходят на ум толькл два варианта: "П..." - Потанин ? "Е..." - понятно кто...
Если будут за Юща, то бронетранспортеры помогут пересчитать голоса. Лукашенко позаботится о себе заранее. Что-то Буш об этом по-другому заботится-может чего боится? (Сермяга)
Говорят, что Ющенко сдох накануне выборов, нажравшись сырой рыбы (типа суши), которою он наворовал накануне в аквариуме директора СБУ, напросившись ради этого в гости к директору. Его окружению пришлось срочно создавать двойник Ющенко, для чего в Австрии имплатировали все, что осталось от Ющенко (его жопу) на Филлипа Киркорова. Вот поэтому Киркоров и заявил недавно, что уходит со сцены и тусовка перемещается в Киев.
Приехали сторонники Ющенко с его фотографией и с фотографиями его окружения к знаменитым африканским колдунам вуду. И стали объяснять колдунам жестами, махая руками над своими головами, что хотят мол, чтобы он стал президентом, а помощники Ющенко тоже хотят с ним вознестись высо-о-ко-о-высо-о-ко-о-о над народом. Чтобы типа помогли им в этом. Колдуны понимающе кивнули и сказали на своем языке: - А... Понятно. Добрые люди хотят, чтобы ликвидировали козлов с рогами, которые мешают жить народу. Окей. Взяли да и помогли им - запрограммировали Ющенко с компанией на смерть за измену Родине.
Недаром говорят, что БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ. Так вот ЮЩЕНКО НЕ ТОЛЬКО ПОМЕТИЛИ, но и РАЗМАЛЕВАЛИ на всю катушку (для непонятливых, чтобы было ВСЕ ПОНЯТНО)!!!
Приехал Ющенко на Западную Украину за себя агитировать и кричит: - Шоб усе сказали за меня ТАК! ТАК-ТАК-ТАК - сказала в СПИНУ Ющенко ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ.
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах. - Девушка, мне билет! - До какой станции? - Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость. - Нет, я кассир! - А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке. - Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна! - Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
Предвыборный штаб Ющенко поразил неизвестный ранее заразный вирус. Украинские врачи классифицировали его как ЖОПУС ОПУПЕОЗНОС БЗДЮХУС. Передается путем подопострастного лизания жоп у носителя вируса. Медики высказали предположение, что загадочный вирус попал в Украину из-за границы посредством вирусоносителя некой Катерины, которая является женой Ющенко и которая заразилась от Буша и его администрации, когда усиленно вылизывала им зад. Одним из симптомов заражения является ПОНОС СЛОВ и ЗАПОР МЫСЛЕЙ, вместо человеческой речи больной издает нимоверную вонь. Медики создали сводную таблицу стадий заражения вирусом, при котором лицо заболевшего медленно и безвозвратно превращается в жопу:
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой жувачки?.."