Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Игра "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет хранитель традиций: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Корреспондент: - Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе? Березовский: - Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни-крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра-премьер-министр...
- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался над народом. - Шо вы говорите?! - Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст присягу или вылезет из шкуры?
Путин - в Киеве. После официоза, выступлений и церемоний пригласил его к себе Янукович. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор: - Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах? - Эх, Витя! Политика - зла, поддержишь и козла...
Выборы в Украине. Один хохол спрашивает другого: - За кого голосуешь? - За Януковича. - Ты що, вин же за москалив! - Зато сирота. - Так ты от жалости? - Ни. От жадности. У него нет семьи, которая будет жрать за наш счет!
Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий. й По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:
1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то). - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Подоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. - А меня вы тоже пидором считаете? - Да! - Почему? - Картинки про пидоров собираете!
Обычно русскоговорящие газеты в Германии без зазрения совести перепечатывают анекдоты с этого сайта, для частичного восстановления справедливости хочу перевести с немецкого понравившийся мне анекдот коллеги. Если такой анекдот уже был не обессудьте.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит - Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года проблемы сексуальной жизнью - А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь. - Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает. - А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.
Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу. - Ну и как помогло? - Помогло, но возникли проблемы. - В чем дело? - Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной. - Вам не понравилось? - Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет. - Так в чем же проблема? - Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.
Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет. Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе, табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен быть вежливым.
Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок: - Подскажите, как открывается багажник. Звонок месяц спустя. - А как багажник закрывается?
Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику: - А у меня есть мячик, красивый такой. Второй молчит. - Смотри какой у меня классная машинка. Брат продолжает молчать. - А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет! Второй отвечает: - Ну и что, зато у меня нет рака легких.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
продолжение.....
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: - Не срать, не срать, здесь люди работают!
Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и говорит: идет бычок, качается,... второй раз затянулся: идет бычок качается... третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне сняться гомосеки! Доктор достает книжку, открывает и говорит: - Видите два мужика стоят в автобусе? Кто это? - Это гомосеки. - Почему? - Сейчас они выдут на одной остановке и друг друга... Доктор перелистывает страницу. - Видите мужики на природе отдыхают? Кто это? - Это гомосеки. - Почуму? - На природе девчонок нет, они и... Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы думаете обо мне? - Вы - пидераз! - Почему?!! - А зачем вам такая книжка про гомосеков?
Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать. Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина пуста. Насос спрашивает: - Где все пирожки. А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.
По телевизору задолбала реклама: "Скотологам AVON вы можете покупать где угодно". Объясните мне, неразумному: а) Кто такие скотологи AVON? Те, кто скотоложеством занимаются ? б) Почему я им должен что-то покупать, если они такие нехорошие люди ?
Буш с госсекретарем стоят у окна белого дома с подзорной трубой. - Так, в Украине выборы, посмотрим на кого они ориентируются. Смотрит в трубу. - Безобразие, они все отвернулись от запада и смотрят на Россию! Опять смотрит: - Кошмар! Оскорбление! В нашу сторону смотрит только одна голая жопа! Госсекретарь берет трубу и тоже смотри. - Джорж, вы ошиблись! Это не жопа - это лицо нашего кандидата!
Недавно в Австрии была произведена пересадка ЖОПЫ на лицо Ющенко. Сегодня руководство клиники Рудольфенхаус опубликовало результаты опыта: ЖОПА отторгла Ющенко!
Приходит Ющенко домой и плачет: Все его обзывают - жопой дразнят. Дома его стали успокаивать:"Ти шо? Ти такiй гарний. Зараз пойдем для агитации фотографуватися. ” Только Ющенко перед фотокамерой стал позировать - оператор как заорет страшным голосом: - В ФОТООБЪЕКТИВ НЕ СРА-А-АТЬ!!!
Приходит Ющенко на прием к проктологу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, взглядом профессионала и скажите мне наконец - что у меня, жопа как рожа, или рожа как жопа?
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста. "Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.