Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться. По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. Вот их телефонный диалог: - Hе удается? А что вы предпринимали? - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - А потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло?! - Увы, нет, да простит меня Господь. - Что же потом? - Потом я решила побеспокоить вас...
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей? - 5!
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне. Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось, а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор, который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у этой женушки была странная манера употреблять все существительные в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.). Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал, что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике в прекрасном домике, ходили на пляжик... Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных, и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его не прерывал. Тут одна дама спрашивает девицу: - Простите, а чем занимается ваш муж? Девица отвечает: - А он у меня гаражики строит. Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит: - Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!! Лезет на верхнюю полку и ложится спать
Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
По поводу адвокатов. В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс на 2 часа позже. Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час. Я и говорю: "хорошо". Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов, а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно, вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо (я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь - та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого, надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых). Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот (попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте (только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит: "А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина. И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется, ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик. Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки: у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать. У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание (естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для. Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю, что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня. Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок, слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят, но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того, что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом. 6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!! Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю. Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета - обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю, они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
Жена сегодня говорит: "Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила: "Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
На днях расказал мне мой знакомый. Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа. Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу: - Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное, сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ: - Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя такое добро на халяву выросло!!! И кто их баб поймет, что им надо :)
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
Лет этак 10 назад встретил я друга, Он учился тогда на последнем курсе одного дальневосточного медицинского вуза. и как-то в кругу друзей он поведал нам такую историю. Как-то молодого студента отправили практиковаться в морг. Случилось так, что отправили его туда одного, то есть вне группы. Молодой человек был не робкого десятка и никаких предубеждений до того случая не имел. Пришел с утра в морг, нашел главного, представился и сходу решил приступить к делу. Дело заключалось в том, что вместо обычных 5-6 обычных визитов, которые предшествуют "вскрытию" молодой человек хотел отделаться одним визитом в конце которого такое вскрытие и состоялось бы. Главный казалось ничего не имел против этого и добавил только, что понадобиться бутылка водки. Они договорились на вечер когда в морге они остануться одни. Студент счастливый побежал за водкой и в назначенное время уже стучал в двери морга. Дверь оказалась не запертой. Он вошел и увидел в конце темного зала с полками мерный синеватый свет из "разделочной" комнаты. Пробравшись туда, удачно лавируя между трупами, он увидел что труп для вскрытия уже лежит на столе, а голос главного доносится из задней комнаты. Он с кем то говорил по телефону. Главный закончил через несколько минут и окинув студента оценивающим взглядом подвел к столу и указав ему в точку на солнечном сплетении трупа велел приступать. Видя некоторое замешательство студента в первый раз взявшего в руки скальпель он ободряюще похлопал его и сказал, что отойдет на пару минут. Студент склонившись над трупом набрал в грудь воздуха и что было сил вогнал скальпель в грудь. Труп странным образом выгнулся и обеими руками с двух сторон хлестко ударил студента по ушам. Студент на мгновение замер и тихо осел на руки главного, который к тому времени уже стоял за спиной студента с нашатырем в руках. Оказалось, что именно в том месте, куда показал главный находится клубок нервных окончаний любого трупа и при определенных условиях с трупом могли произоити и не такие вещи. А уж со студентом и тем более ... Мораль: Учиться надо в течении года !
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке... Повествоать буду от первого лица.. "У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня.. - Кто там? - Это я твоя мама.. Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю: - Ты меня узнала? - Нет.. - А почему тогда открыла??.. - Ну ты же сказала, что мама... Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме.. Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама.. На следующий день прихожу... - Кто там.. - Это я мама.. - Моя? - Твоя... Щелчек дверь открывается... - Узнала? - Нет.. _ А почему открыла? 8-О - Ты же сказала что моя мама... !!! Объясняю еще раз...
На следующий день...
- Кто там? - Я твоя мама.... - Моя? - Твоя... - Не врешь? :)) - Нет.. Щелчек... :)))
Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена, молча, с укоризной показывает на стенные часы - дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: - Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Рассказала одна подруга. Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной, вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами. Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку? Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."
Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить: - Отпустите, любые три желания выполню! Волк решил загадывать первый: - Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели. Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит: - Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели! Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал: - Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых, и чтобы все меня хотели! Рыбка все исполнила, настала очередь зайца: - Хочу дом, красивую зайчиху... Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс. Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется). Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно) гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника, сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения: А=Агдам, Б=Болван, В=... etc. Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей: На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.
Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты, заявил, что "Половина редакции жулики". Газета подала на него в суд за оскорбление чести. В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова обратно и в свое оправдание официально заявил, что "Половина редакции НЕ жулики"
События недавних дней в холле одного из крупных московских Интернет-провайдеров. Встречаются два СисАдмина (В. и С.). В: Слышал новость - Американцы опять Ирак бомбят, а наши хотят из санкций ООН выйти... С: Да, слушай, беда. Война ядерная будет, наверное... В: Да ладно война - главное чтобы Американцы нас от Интернета не отключили!
У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...
Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского: 100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая=300 лимонов...не слабо столько за один минет заплатить!
Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских радиостанций "Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт- Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Пока ты ходишь в соболях, Мнешь баксы и гнешь пальцы, Горбят на рисовых полях Голодные китайцы. Ты пьешь текиллу в ресторане, Вокруг красавицы шуршат, А в Африке, в далекой Гане, Понос у бедных негритят.
Недавно такой диалог произошел между мнои и виндами (В): В: Сеть недоступна. Я: Почему? В: Сетевая карточка не работает. Я: Где сетевая карта (СК)? СК: Меня нет. Я: Врешь, ты есть. СК: Ладно, я есть но у меня драйвер хуевый. Я: Где драйвер (Д)? Д: Меня нет. Я : Врешь. Ты есть. Д: Ок, я есть но я неправильный. Я меняю драйвер. СК: Я с этим драйвером работать не буду. Он хуевый. Я меняю драйвер. СК: И этот тоже хреновый. Не буду работать. Я, матерясь стаскиваю кожух с компа - иногда переставить карточку из одного слота в другой помогает. копаюсь внутри, и вдруг замечаю что кулер не крутится. Думаю - во хорошо, обнаружил.. И как комп без кулера работал (пальцы обжег об камень)... Разбираю кулер, вынимаю из него тонны пыли, собираю - работает. Включаю. Сетевая карточка претензий не имеет :)))) Вот так-то. Теперь кулер считать сетевым оборудованием??
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит: - Сколько дашь? - Сто долларов. - Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту. - Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы. - Что это с ней? - спрашивает гинеколог. - Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?". Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай сексом займемся!"
Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит: - Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает - художники, артисты, поэты...
Объвление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза." P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии- пригласите к себе Снегурочку.
Принимают мужика в партию и задают ему вопросы: "Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать пить?" Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы" Второй вопрос:"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать курить?" Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы" Вопрос третий: :"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать встречаться с женщинами ?" Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы" Ну ему и говорят:"Все в порядке ,остался последний ,самый важный вопрос. Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы отдать свою жизнь?" Мужик ,не думая:"Конечно ,нахрена мне такая жизнь!!!"
Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то? Смотрит, второй (2) заходит. (1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение... (2) - Нормально, мужик! (2) расстегнул, (1) поссал (1) - Слушай, а теперь назад застегни... (2) Застегнул (1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!
- Курсант Рабинович! - Я! - Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал: - И все-таки я думаю, что на память!
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и,заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: - Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: - О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? - Конечно, мадам. Принесите даме счет!
О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.
Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий. Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в анастезиологии. Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все данные про них заносить в компьютер. История: поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение данные о пациенте: -Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно, со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО... -Это как так ? -Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия четырнадцать Л.О. -Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски, где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы не понимаем! //мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
Один мой приятель - вузовский преподаватель - рассказал мне эту историю. Приходит он как-то в аудиторию, раздает студентам задание и , думая о чем-то своем, вырывает из тетради лист бумаги, тщательно его мнет и , положив смятый лист в карман, говорит студентам - Я вернусь через пять минут. Только выходя из аудитории и услышав "Ну и нахал", он понял, как эту картину восприняли студенты.
Относительно истории о дефектном туалете, за восресенье, по-моему.
Пришлось как гулять в славном городе Улан-Уде на Восточном (район такой) Был я не один - с девушкой и гуляли долго и в общем в определенный момент времени захотелось по-маленькому. Но я человек почти интелигентный и взять и просто отлить в кусты в ее присутствии не решился . Но чем дольше мы гуляли тем мое маленькое желание отлучится по-маленькому становилось все больше и больше. Еще немного и бы не вытерпел и сделал бы то, что надо в ближайшие кусты. Но на горизонте показалось похожее на сортир сторение квадратной формы и я извинившись направился туда. Я шел все быстрее и быстрее и в конце-концов просто влетел туда, растегивая прореху. Но влетев я не отлил - я просто о%$%ел, туалет был многоместный, причем "очки" (или "очка" ) располагались примерно так: _________ ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! ! 0 0 0 0 ! -----! !--
Идет урок литературы, преподаватель читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною... И дальше добавляет: - Да, Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Недавно ехал я в метро с 2-мя своими друзьями.Удем себе, почти не о чем не говорим. Один из них чегой-то жует. Другой это, конечно же, замечает и происходит такой диалок: - Чего жуешь. - Жвачку, есссно. - О! Слушай, дай мне! (приготовтесь - ХИТ СЕЗОНА) - Могу дать... но ВООБЩЕ Я ЕЕ СЕГОДНЯ С УТРА ЖУЮ!!!!!!!!!!!!!!!
Есть у нас на фирме крендель один, так, ничего особенного, но гонору выше крыши. У него значит Москвич 2141. Едет он как-то на своем Москвиче с парнишкой одним и рассуждает: - Надо продать эту трахому весной. Вот продам, куплю себе правильную пацанскую тачку, а на этой будет какой-нибудь лох ездить - на Москвичах же только лохи ездят! Только после дикого хохота пассажира он сообразил что сказал. Много думал.
У девушки после первой ночи любви с молодым человеком подруги спрашивают: - Ну как? Он тебя удовлетворил? - О, да!!! - Каким образом? - Пальцами. - ??? - Так он же - компьютерщик!
История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь случалось - прочитать что-нибудь не так. Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она рассматривает книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает вслух название: - Интим. Справочник. У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже читаю: - Интим. Справочник. Книжка боком стоит, сразу и не врубишься. Пригляделись мы, а на самом деле там написано: HTML 4.0. Справочник. Спрашивается, что у нас было в голове? А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим: "А ну-ка подай мне справочник по интиму!"
Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть цель близка" Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых" Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно" Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя" Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло" Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе? - То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями, которые они никогда не смогут водить!
Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему: - Hу как там женщины? - Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые" называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...
Попросила меня тут девачка знакомая (лет 35 девачке будет...) поместить объяву о знакомстве в Инете, ну поместил я... Один клиент пишет, что готов прислать фотку и все дела. А у "девачки" пейджер есть. Я ему - кидай все дела на пейджер... Он - как? А я ему - в двоичных кодах... Ну, чувак и забил 17 кило в нолях и единичках на пейджеровский мэйл... Память у пейджера конечно ничего. Но, блин, и он тут стух... А слабо кому-нить ввести вручную 17000 байт х 8 нолей и единиц с клавы?
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира. Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?". Сначала посылал, а раз взял и ответил: -Да. -А двери железные для гаражей есть? -Угу, говорю, последние остались. -Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д. -Хорошо, но только полчаса. -Да мы мигом!... ...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю. --------- И другая (лет десять назад была): Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий. В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина", да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72. А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей). Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона. Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали: -Автоответчик ктнотеатра "Родина" ? Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер. А тут - время второй час ночи, очередной звонок: -Автоответчик ? -Да. -А скажите, какие фильмы завтра будут.... ...Занавес.
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит: - Нам нужна кровать побольше. Жена: - А зачем нам большая кровать ? Муж: - Да вот, рога в стенку упираются.
Генералу в Пентагоне звонят с главного входа. - Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. - Он сумасшедший. - Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении. 2. Лошадки не водят автомобили 3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками и не обижаются на них 4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку 5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный 6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта 7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе 8. Лошадки не говорят по телефону 9. Вы можете кататься на лошадке публично 10. За катание на лошадке не выносят импичмент