Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши, пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе, pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски". Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"... Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".
В продолжение елочной тематики. В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая, но уж больно красивая - в питомничке выросла. Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду - сказка. В интерьер вписалась изумительно. Ну думаю - начнет сыпаться выкину... Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт (как живая; засахарилась), еду. Лифт останавливается, двери открываются. Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный вдрызг. После 3-х секундной паузы: - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов, т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только, что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и ошибок... Еду я как-то на велике по Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную: грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда, и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой: мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я, конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче, чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух. Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши. В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А вы говорите - СКУЧНО!!!!
Кантрик
P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!" (http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел. Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала, изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась - и поняла о чем! Внимательно все прослушала...... С. и друзья, по незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!! С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою "мечту всей жизни". Вот так - "Техника в руках дикаря - кусок железа". Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят).......
Один браток хвастается новым джипом перед другим. - Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный. - Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!"
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...". Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления. Выступает прокурор: - Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания... Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит: - Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже... В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик, кидает его на стол и вскрикивает: - КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО??? Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает: - А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша дочь. И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий принцип "А ведь могло быть и хуже..."
"...после Бала, после Бала!.." Вместо Бала? Места мало... Эта лирика уже заколебала!!! Видно, пил он, этот малый, что попало после Бала, и до Бала пил, наверное, немало...
Повторять два раза, потом еще, и так - до умопомрачения.