Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами: "Первый, второй, первый.." Один из них басом: "Второй!" Султан: "Схватить его, в темницу!!!" Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее". Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом: "Поздно уже, поздно..."
О юморе по телевизору. Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина". В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют: " В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...". А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол. Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.
Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников Пушкина, Лермонтова и.т.п. Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил неубиенный стих и выдает его в качестве Demo: "Погиб поэт, невольник чести. Пал, оклеветанный молвой. Слуга царю, отец солдатам". Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.
Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой, которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня, обращается с вопросом: - Вы не знаете, где здесь находится институт Моники? Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?" И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял, что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт... :>)
Жил в яйцах самый умный, воспитанный сперматозоид, в общем гений! Его другие сперматозоиды берегли для особенных ситуаций... (чтобы получился умный ребенок) И тут настал тот час, когда его собрались выпустить в жизнь! Почувствовав эрекцию, они все двинулись в путь, неся на носилках своего идеала! Вдруг тот с носилок подрывается, и пророческим голосом кричит: - Сто-о-о-йте!!!!! Так он же дрочит!!!!
Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика". Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".
Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем. Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский - еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще папа юрист. Вдруг меня осеняет: - Знаю, кто не еврей! Макашов!!! На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой: - Да и этот тоже... ЖИДЯРА...
работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью, употребляем ;*) есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много, пьянеет редко, корки мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет. ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол "сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...". я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем. где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша [Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке) и говорит [смущаясь]: [Л] - извините, я без стука... [О] - да ничего... мы тут все одеты :))
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
К истории №6 от 23 декабря.... У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано, что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам... Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия... Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((
***** ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ теллеграмма ***** ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК БИЛЛ ТЧК
Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.
После застойных времен, когда не то что художественные фильмы или какие-либо передачи не прерывались рекламой, а ее вобще (рекламы) на телевидинии и не было... С наступлением "демократитеского" режима реклама дала о себе знать в полном объеме Нет и часа без рекламы. Переключаешь с одного канала на другой и .... рекалама, реклама, реклама и т.д... короче - одна реклама. Одно время ее смотрели, потом она начала надоедать... И когда она уже приелась окончательно и безвозвратно стало даже интересно ее смотреть и интерпритировать самому (ну это я про себя говорю).
Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю, а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет. Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает: - Как здорово, я на леопарда теперь похожа!
О вреде недосыпа... Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине (хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог выкачать драйвера Word для Windows... :-(
Навеяно дорожными историями…. Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд. Тут сервис объявился, в лице продавцов мороженного-пирожного, хот-догов и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь, все свеженькое. А нам то за чем? Пиво сейчас выпьем и спать, ночь ведь ехать, да и утомились гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво, водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом, показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…". Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво! Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ- :"Классный коньяк, местный, не пожалеете! Всего 34 рублика". Купили мы этот коньяк. А что? Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для отмазки, мол, кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ, ухнули……….хорошоооооо!!! Открывается дверь, : (( …на входе два сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс? ……….Ага, говорим, вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ……. Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении "За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили, выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке! На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают, ответили доблестные "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана идем, спустя минут десять! А как иначе, как план то выполнять по правонарушениям ? ….а вы свой коньяк, можете допивать, спокойно, только дверь закройте!":0
PS: Коньяк мы так и не допили, настроения не было. А вот интересно, чины в органах по выполнению плана дают??? Или как?
Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять, и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус. И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве что одежка разная. И начинается их милый разговор: -Вы на следующей выходите? -Нет. -Тогда пропустите, пожалуйста. -А вы проходите. -А я не могу, вы же меня не пропускаете. -Ты, что старая корова пролезть не можешь. -Дура, ты же стала - не пройдешь. -Свинья. -Дура. -Свинья. Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают: -Дура. -Свинья. -Дура. -Свинья. -Да ты на себя посмотри. -Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил. -Это тебя кто на улицу выпустил. -Да, ты на себя посмотри. Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти? Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу. со слезами на глазах, она выдает следущую фразу: ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. shtirlitz@hitler.cap.ut
Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше, все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы. Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату. Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру". Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску, допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Вот, видел вчера рекламу по TV комьютерной фирмы "Вист". За комьютером сидит шимпанзе, давит кнопки на keyboard'е. Следующий кадр - логотип Intel Inside. Так и напрашивается продолжение - Idiot outside ;)
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях!
Moryak prisylaet zhene pis'mo: "Dorogaya, prishli mne chto-nibud', chto pomoglo by mne skorotat' dolgie dni vdali ot tebya i ne soblaznit'sya prekrasnymi tuzemnymi zhenshinami" V otvet na eto pis'mo on poluchaet ot zheny garmoshku s samouchitelem i notami. I vot proshlo vremya, moryak vozvrashaetsya domoy, tseluet zhenu i neterpelivo predlagaet ey zanyat'sya sexom. Zhena otvechaet: -Seychas, milyi. Snachala sygray mne chto-nibud' na garmoshke ...
Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер бесплатной электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин, уже который раз вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных парней с приборами. Забодали такие истории помещать!!
Подведение итогов конкурса ЗОЛОТОЙ URL. Ведущие - ребята из Студенческого Театра МГУ (спасибо за конферанс, ребята, я знаю что вы это прочитаете) предложили конкурс на лучшую альтернативную раскодировку термина URL.
Лично мне больше всего понравилась - "Ужасно Работать Летом (за ником Кириенко)"
История из ЛТИ ЦБП. На первом курсе механического факультета был селекционный отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий бедных студентов в армию находился на кафедре физике. Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ. Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска! На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов" и показывает свое творчество-лабораторную работу. Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября. Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет! Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ". Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.
P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет юного психолога.
Только что! Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Кто это тут мешает, повесьте трубку! 8-0 ??? Я: - Простите, вам кого?.. Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...
Отбой. И никаких там "простите пожалуйста". Эх, был бы у меня местный АОН...
Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno horoshie - osobenno japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya. Hotya ya bi na ih meste radovalsya ne osobo. V klin zagonyayutsya s pol-pinka. Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam, devochki!" Eto znachit, horoshee nastroenie, rabotaem. Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo, sachkov ne ponimayut... Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe: - Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san! Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...
Встречаются два собаковода. - Что-то ты сегодня плохо выглядишь. - Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник. - Ну и? - Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились… (c) AlexA
У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D. На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он, открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию) и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА. Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...
Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь изюминку"!!! Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!! Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти... --------------------------------------------------------------------- И еще один перл из рекламы... Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из самого сердца России!!!" А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать парфюмерия из сердца!!! Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник по пузырькам порассовали!
После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети, сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д. Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета. Ну и собственно история: Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна, ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-) Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись - дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл: - а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.
Встречаются два броненосца. Один у другого спрашивает: "Слушай, а отчего у тебя вся морда в песке?" А тот ему так довольно отвечает: "Да я со страусихой целовался!"
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает: - Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь, давай помогу? А чукча отвечает: -Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то платить нужно!
Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентному налогу с продаж: "... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым. За невыполнение - штраф 5%..."
В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно на чей?
Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках. Так, думаю, до чего же он детишек довел? Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:
"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."
Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево и сердито! Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу? Широкомасштабные проекты ликвидации последствий? ФИГ ВАМ! " "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно приобрести.
Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ! ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!
Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete. Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit hvostichku po pravovedeniyu. Delo proishodilo1 aprelya. Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na geografake. Idu tuda, net ego, kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe, rost metra pod 2, litso intelligentnoe, v rukah ZACHETKA. - A Vi k nam zamenyat' prishli? (Pauza). - D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a? Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche, ne pomnyu ya. - Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii. Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo: - EST' LI JIZN' NA MARSE? Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel: "- A na figa..?" A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom: - Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni. Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal, takoe vidal pro "Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu mass-spektrofotometriyu... Minut cherez 20 govoryu: - A teper' vspomnim samoe glavnoe! - Da! - SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!! ...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba, kotorie nachali somnevat'sya...
Amerikanec moetsja dvazhdy v den' - kak prosnetsja i pered uhodom na rabotu. Francuz moetsja dvazhdy v nedelu - pered seksom i posle ego okonchanija. Kitaec moetsja dvazhdy v mesjac - do edy i posle edy. Indiec moetsja dvazhdy v god - v nachale sezona dozhdei i pri sledujuschem za nim navodnenii. Russkii moetsja dvazhdy v zhizni - srazu posle rodov i pered polozheniem v grob.
Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана) похвастаться своими прелестями. Ну американка и заявляет: - У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих ею к задней стенке придавила. А француженка ей в ответ: - Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила. Хохлушка: - Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.
Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей" Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название серии: Попутчики по одноименой повести А. Кивинова "Попутчики" Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!" -"ничего, я тебе два раза расскажу"
Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка, увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное, нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись: " Туалетная бумага SERLA "! Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой. - А как она вас называла? - Очень неприлично...
Na chetvertyi den' medovogo mesyatsa 20-letnyaya nevesta umolyala o poshade svoego 75-letnego muzha. Tot soglasilsya nenadolgo prervat' sessiu i ushel v dush. Nevesta vyskol'znula iz komnaty i napravilas' v kafe pri gostinitse. Ofitsiantka uzhasnulas' ee vidu i govorit: -Vy zhe takaya moloden'kaya!!! Pochemu zhe vy vyglyadite tak uzhasno??? Chto sluchilos'??? - Ya oshiblas'!!! -Prostonala neschastnaya nevesta. - Kogda on skazal, chto kopil 50 let, ya dumala, on imel v vidu den'gi!!!
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее. Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!" Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!" А рубль помолчал, а потом тихо сказал: "А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"
Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого организма, Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили. Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая мимо повариха спросила - Хочешь киселя? Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя, Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми красителями и цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после чистки картофеля слили в чайник. Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную дозу, он спросил -Чего это кисель такой несладкий? В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.
Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу: "К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__, а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет." Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'. Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut. Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.
только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь. человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!". у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда успели сменить название нашей фирмы...:))
Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте привет "бармену":)
Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): : Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема заказов режим свободный возможна работа по совместительству лучшие распространители получают призы направляются на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи занятыми с 9 до 18 студентов. прислал Lesik
Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда появился перл: "в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово) Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться (т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.