Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами доносится: - У-у-ух Пауза. И опять: - У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. - А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему: - Косолапый, ты чо налоги не платишь? - Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(... - Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки! - Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.... - Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь: - Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил: - Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором: - Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь: - Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(...
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания. Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны, вынимает член и кладет ей в руки. Она говорит: - У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй! С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу, бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной, садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру и хлопает дверью. Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня. Парень: - У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!)))))
Приходит алкохолик к дохтору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-Пали мои глазки!
Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен, со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля. Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит, и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче. - Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину лет 30-ти. - И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит: - А, так это ваше!.......
P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая это, сказала: - Она тебя с поручнем перепутала!.... :)
Историю рассказал отец. Был такой себе мужичонка, любитель побухать. Однажды после будуна от заваливает на кухню, где жена копошится и начинает канючить и раскручивать ее на сто грамм на опохмел. Еле уломал ее, та налила ему, как от сердца оторвала 100 грамм, зная, что такое происходит регулярно. Ну тот опрокинул дозу, сразу порозовел, как заново родился, можно сказать. И тут выдает: - Ну вот - совсем другой человек.... А другому человеку ТОЖЕ НАДО НАЛИТЬ стопочку....
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде "качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги). Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит. А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать, минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят. Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой... И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?! А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал... полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались). Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было. Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые! Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой. Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах, в наших автобусах делать нечего. Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр. Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно, товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!" И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие... А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь, держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои, видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю... Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло! Подтаскивают меня ребята к двери, говорят: "Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка. Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна! Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже более 10 лет. Берегите сами знаете что...
Читаю я как-то самую бесплатную русскую газету в Германии и наткнулся случайно на гороскоп. Вообще-то я не любитель подобных вещей, так как в них просто не верю, но тут что-то в голову мне стукнуло, решил прочитать что же меня ждет. Читаю: "СТРЕЛЕЦ. Гуляка. Большую часть времени проводит во дворе, по подвалам и чердакам, у соседей и знакомых. Дом для него только тихая пристань, куда он возвращается только для отдыха и кормежки, если, конечно, не подкормится у соседей." Ну, думаю, ни фига себе написали! Нет, что-то не то. Прочитал внимательнее, оказывается это гороскоп для котов!!! Ну кто бы мог подумать, мля.
Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось идти до ларьков... В Питере уж снег выпал, кто не в курсе... И вот ,почему-то ,повинуясь странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов". С "Ленинского"... Ну, что по дороге спотыкались и падали - это только на месте смешно. а вспоминать и рассказывать - уже не так весело. Короче, купили мы что там положено, и решили, что обратно-то мы уж как буржуи - на машине поедем... Поймали тачку. Загружаемся. У водителя на переднем сидении лежит гитарка - маленькая такая... Я, опять же повинуясь какому-то порыву души предлагая подержать гитарку, дабы место освободить. Водитель вежливо отклоняет мое предложение... Тогда я в легкой обиде спрашиваю: "Что ж Вы, играть что ли будете?" "Да, - отвечает водитель, - буду"... ...и начинает играть и петь.... Да, при этом мы благополучно едем на машине.... Сначала мы начинаем кричать ,что мол, не надо... Но у него вроде получается неплохо... Так и ехали - водитель играет на гитаре, поет песню (почти свою, как позже выяснилось), и рулит... Все пассажиры сидят с раскрытыми ртами от изумления...
А вы говорите - Юлий Цезарь... PS. Я потом спросила - его зовут Дима, и это была красная "пятерка", и было это 8 ноября вечером.... Если кто его знает - передайте, что у него теперь появилось четыре поклонника :)))
Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю: наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения- одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!"
Произошло это 9 ноября сего года... Моей сестре позвонил ее хороший знакомый: З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь придумаешь? С: А где же твоя девушка?! З: Да вот рядом сидит... С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)? З: Да... С: А в парк гулять ходили? З: Да... С: А в ночной клуб ходили? З: Да... С: А в кино ходили? З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!
Короче про парня одного, как он решил потерять невинность. Это было во дворе, народ там ушлый - в домино играть не садись - одним словом, дети, а дети, как известно, редкостные свиньи. Ну вот напоили парня портвейном три семерки и направили его в сторону бомжихи, которая грелась на солнце возле развалин. Парень был снабжен фразой "Есть портвейн - хочу ебаться". Прошло дня три. Кстати парень, как ушел к развалинам, так тогда и не вернулся. И вот появляется он через три дня - глаза выпучены, дыхание сбито. "Ребцы", - говорит, - "чего-то неладно со мной". Выяснилось, что после сеанса любви, который, все-таки состоялся, парня разбил дичайший понос. Ну он, натурально, в панику - сифилис у меня и проч. Тут выступает из толпы сын местного доктора и говорит: я вот тут в книжке читал про это, так там пишется, что можно вылечиться с помощью голимой воды. Все к нему - что, мол, за вода такая. А сынишка доктора и отвечает, нужно, котороче взять понос на лопатку, положить в стакан и развести зеленкой, и в этой смеси полоскать член три дня. Что самое интересное - у парня понос как рукой сняло, но сифилис лечить пришлось.
Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит: - Знаешь, а я тебя во сне видела! Я, естественно, заинтересовываюсь. - Расскажи, - прошу. - Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки и заговорим.. И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!! Я с интересом отстукиваю: - Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи ))) Она, чуть не плача: - И тут они начинают целоваться!! Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю. Она, обиженно: - И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))
Работаю я в банке, в отделе автоматизации. Заходит к нам в отдел парень из соседнего отдела, приносить дискету с вордовским файлом, с целью распечатать на цветном принтере. Вставляем мы эту дискетку проверяем на вирусы, обнаруживается макровирус. Парень видя такое дело, ни слова не говоря вынимает дискету, ломает ее пополам и тут же выкидывает, после чего, молча уходит. Через несколько минут возвращается и приносит новыю дискету с тем же файлом. Мы естественно проверяем ее, там конечно вирус, парень ломает вторую дискету и уходит. Весь отдел в некотором обалдении. Наконец один мой коллега не выдерживает и идет лечить вирус непосредственно на компьютере этого парня. Вот такие у нас юзеры:)
Cидим как-то с ребятами на компах в Университете, играем от нечего делать в Warcraft по сети. На соседнем компе товарищ тихо сам с собой режется в Duke. Вдруг (энергетический кризис) вырубается свет...(No comments) Перекрывая шум звучит фраза товарища из Duk'a: "А я и не знал что с этого уровня такой выход"... Короче все умерли...
Навеяла история №11 (из "остальных") за 9 ноября. В классе у нас был мальчик, который на письме путал буквы "г" и "ч". Вот и на выпускном он подписал одной девочке страничку в выпускном альбоме: "Как вспомню, так вздроГну". Никто ничего не заметил (привыкли, небось за 10 лет-то). А вот родители той девочки были, мягко выражаясь, шокированы, рассматривая эту надпись...
Произошла в четверг, 5 ноября. Сижу я на работе, слушаю Европу+. Там кто-то поздравляет водителей какого-то предприятия в стиле "всех вам благ, хорошей дороги...". А потом говорят "А теперь песня для вас" и включают "Road to hell" :)
Как то читал здесь, как прикалывалась оператор пейджиногвой службы над звонками клиентов. Продолжу тему. Защищайтесь сударыня!!!
Относительно недавно, решив съэкомить деньги конторы, я в очередной раз сменил фирмы предоставляющие услуги пейджерной связи. Через несколько дней я начал испытывать крайнею неудовлетворенность работой этой службы. Замечу, что ранее я обслуживался в двух разных компаниях и там тоже случались накладки. Но не да такой же степени. Вот два эпизода которые показались мне забавными.
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу. Тем не менее. Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички) избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла, и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода некоторые естественные потребности.. )) Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...) Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат... И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному листу электричество! Тут, как говорится, занавес опускается... Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец папиного знакомого? ))
Тут собрался народ почесать языками , зашел базар за армию , кто , где служил , тяготы – невзгоды , то-се , и один кекус говорит а я служил на полуострове Таймыр , самая северная точка , среднегодовая температура –27 , летом-нетающие глыбы льда на траве , из деревьев – только ягель , медведи с тюленями в обнимку ходят , полярная ночь – в общем , такая длинная геройская песня , закошмарил всю толпу . После того как он притих , все сидят молча , осмысливают , какой парень супер-пупер , а тут один неприметный парнишка длинно выругался и сказал : А Я СЛУЖИЛ СЕВЕРНЕЕ.
Вчера в облом стирать крошки со стола и я говорю жене: - Дорогая, а можно, я смахну их на пол... Она ни секунды не задумываясь отвечает: - Конечно, дорогой, ТОЛЬКО ПОТОМ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ЧТО ВЕНИК ГРЯЗНЫЙ, А ГОЛОВА ЧИСТАЯ :)
Занавес... Я отдыхаю по хозяйству : )
(НЕ ХОЧЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ ЗА МОЮ ЖЕНУ?! ГОЛОСУЙ ЗА МЕНЯ!!!)
Как называется то, когда рот открыть можно, а положить туда нечего? Демократия по - русски! А когда положить туда нечего, да и раскрыть не дадут? Демократия по - белорусски.
У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан - лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место на папе и уверенно говорит: - Г*вно! Папа начинает осторожно объяснять: - Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ... На это следует не менее уверенное: - А на г*вно похоже!
Этой грязной молве Никогда не поверю я. Я люблю тебя больше Чем Сталина Берия! Я люблю тебя крепче, Чем Энгельса Маркс! Может дам в деревянных? Почем теперь бакс?
Tut na dnjah zvonju v odnu kompjuternuju firmu. (Kstati skazatx nahozhusx ja v Estonii, razgovor poetomu vedetsja essno na estonskom). Govorju cto menja interesujut vinty, konkretnee 200 metrovye. I chert menja dernul skazatx "metrovye" estoncu na estonskom. Prishlosx proslushatx lekciju na temu o edinicah izmerenija zhestkih diskov. Hotja ja v etom absoljutno ne nuzhdajusx (sama eto studentam daju) da i moi znakonye estoncy ih kstati v metrah izmerjajut.
Sluchivsheesja navelo na myslx - Predstavxte sebe 200 metrovyj vint (ne hard disk).
У нас знакомый появился - Саша по фамилии Пьянов (ударение на последний слог). И вот звоним к нему на работу: "Здравствуйте, а Сашу можно?" Ответ: "Какого Сашу? У нас их двое...." ....без слов...
какая тут история... вот, заходишь к мелкософту: http://home.microsoft.com/intl/ru/tutorial/surfing1b.htm и читаешь: Ссылки являются подчеркнутыми или ограниченными словами и рисунками, которые содержат внедренные в них адреса Web. Ограниченные слова у них, вредренцев...
Еще о переключении каналов ТВ: в субботу смотрю выступление Задорнова (который сатирик), рассказ заканчивается словами "Добро пожаловать в Москву!" - после этого переключаю на Штирлица, где показывают какое-то большое фашистское партсобрание и где все разражаются бурными, продолжительными аплодисментами (крупный план Штирлица, который хлопает громче всех). И в следующий момент голос Копеляна: "После выступления Геббельса состоялся концерт...".