Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков, в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить, что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги. Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину: "Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит, на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего, уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ... презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель: "Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"
"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал, но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону. Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был, кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это, значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется, правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил" ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:))) Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял, поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой. Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке, но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено. Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля. Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников, включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом. Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной. С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос. Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели. Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то. Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика. Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие товагищи!
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Пямятка для пишущих статьи (и анекдоты в anekdot.ru): 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть. 22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис. 23. Не зная падежов, не говори глупостев.
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал, но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях. Итак... Сижу на работе. Раздается странный гул. Спрашиваю окружающих, что такое. У тут мне одна сотрудница и отвечает: - Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!! Что было со мной не описать. Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.
Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила: "Куда девается углекислый газ из атмосферы?" Подняло руки пол-класса, в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница, желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала: "Говори, Чернов" На что Колька ответил: "Выдувается ветром". Класс лег от смеха до конца урока.
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
Предистория. Давно это было. Учился мой младший брат в то время в 3 классе. Гением к сожалению не был, но и особых неудобств родителям тоже не доставлял. Самой большой проблемой у него был русский язык - при письме путал ребенок буквы "б" и "д". А вот и сама история. Проходили дети спряжение глаголов, было что-то вроде контрольной, и моему брату попалось задание проспрягать глагол "еду". Вспоминаете - я еду ты едешь он едет она едет мы едем вы едете. И в каждой строчке мой беленький, хорошенький братик перепутал эти злосчастные буквы. Учительница проверила задание и вызвала маму. - Ошибок вроде бы нет, но что же Вы детям задаете?- возмутилась мама ознакомившись с тексом. - Да это не мы, а снова Ваш ребенок буквы перепутал,- оскорбилась учительница, и затем с восхищением - Но какой мужик растет!!! Брат вырос, мужиком стал. Вчета отметили его день рождения (23 года), а мама подарила ему пожелтевший листок с той самой контрольной.
Сие есть мой первый литературный опыт в этом славном месте, так что не судите строго... Итак, история: Еду вчера на свежевымытой машине, довольный, все замечательно, Radiohead на полную громкость etc... по родному СПб. Вдруг, ни с того не с сего, тормозят меня гаи - так и так, ваша скорость 97 км/ч. Ок, не вопрос, сажусь к ним в машину, даю документы и начинаю свою обычную сказку.... Тут необходимо небольшое отступление: машина 21083i, почти новая, выглядит достаточно презентабельно ("все дела", если оперировать подобным языком), моя, но оформлена на отца. А сам я придерживаюсь, что называется, неформального стиля в одежде - джинсы потертые донельзя, кеды драные, свитер какой-то немыслимый, хайр, серьги в ухе - то есть видок-то гопницкий изрядно :-) ...так вот, свою обычную сказку, что-то вроде того (причем бессвязно и без особого выражения), что родители-пенсионеры наняли грузовик и уехали на дачу за остатками урожая, а транспортное средство, купленное на многолетние сбережения, оставили единственному отпрыску дабы оный уберег его от злых грабителей, и денег уменя естественно нету, т.к. стипендия и так маленькая, а еще и не платят ее с лета, и т.п и т.д и, в общем денег только 15 рублей, к тому же и те мелочью. (А штраф, надо заметиь - 3 мрота, то есть что-то в районе 250 р.) И чувствую уже близость столь желанной фразы "Ладно, хер с тобой, давай свою мелочь", и в этот момент.... Во всех приличных историях все случается именно в этот последний момент, моя тоже не исключение - в этот самый момент у меня в кармане начинает звонить мобильник, причем не понять что это мобильник невозможно в принципе, т.к. звонок специфически мобильниковый (извините за тавтологию). И тут на вопросительный взгляд мнгновенно насторожившихся гаев я не задумываясь (О Муза, сколько раз ты меня выручала!) отвечаю "Будильник"! Глядели мы друг на друга секунд, наверное, 30, но Боги, как мы потом ржали!! :-)Эти то двое просто валялись. И после этого еще говорят, что у гаев нет чувства юмора.
Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.
А три литра на протирку виртуального диска не хотите ??? Сам выдавал по этой бумажке, так что за достоверность ручаюсь... P.S. А вот как она до меня дошла - до сих пор не понимаю...
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на родном русском или, на худой конец, белоруском (( Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на экран понять трудно... И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру матом... по-русски! Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей - собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему нужно поговорить с нашим управляющим"....
История произошла на днях. Сидим на лекции. Препод с чувством юмора и любит пообщаться со студентами на житейские темы. Вот начал жаловаться, что воды горячей дома нет. Все тему поддержали, давай шутить. Один парень говорит: - А мы вам все услуги предоставим - ну, за одну лабу разок помыться, а за экзамен ванну сдадим. Препод спрашивает: - Куда дадите? Народ три секунды осмысляет, потом все лежат.
Уволили меня году в 1981 из военного училища - и отправили дослуживать в Советскую Армию, куда-то в Брянские леса. Приезжаю в часть. Захожу в казарму. Казарма как казарма. Рядом с входом - тумбочка, около которой стоит, как положено, дневальный. Рядом - дверь в сортир. Сдаю шмотки в в каптерку. Оглядываюсь по сторонам. Смотрю - кто-то из солдат подходит к тумбочке, достает оттуда какую-то потрепанную книжонку, выдирает из нее несколько листков и средует с ними в сортир. Ага - хорошая идея - думаю я и тоже направляюсь к сортиру. В этот момент в казарму входит майор - дежурный по части. Все по стойке смирно, дневальный ему рапортует. А у нас в училище - майоров этих было как грязи, лекции и семинары вели и уважение к ним было соответственное. Ну я смирно и не становлюсь - прохожу себе мимо майора, небрежно отдаю ему честь (а дневальный еще и неотрапортавал), достаю оттуда эту книженцию, дергаю оттуда несколько страничек и растирая их в руках - направляюсь к сортиру. Слышу сзади рев майора "Товарищь рядовой, что вы делаете". Поворачиваюсь к нему - смотрю - он взгляд сфокусировал на листочках у меня в руках и багровеет". Я ему - невинно: "А что, эта книжка разве не для этого предназначена?"
На обложку-то я и не посмотрел! А это оказался "Устав внутренней службы" - положено ему в тумбочке у дневального лежать :))))
ЖЕНА ЧАРОДЕЯ. Жил да был на белом свете Знаменитый чародей. В тесноте лесной избушки укрываясь от людей. Если с просьбой приходили - Он всегда помочь умел. Но никто в его избушке Дольше часа не сидел. Долго-коротко ли время, Жизнь у мага так скучна! И решил кудесник старый, Что нужна ему жена. Он раскрыл свои тетради И пудовые тома, Неспеша перебирая Черты лиц и имена. И, придя к решенью утром, Чародей у тайных сил, Чтоб жена была красивой В заклинаньи попросил, Умной, доброй и послушной, Чтобы скромною была, Чтоб она не ревновала, Не сердилась, не ждала. Окружала чтоб заботой Колдуна и дом его, По работе помогала Не просила ничего. Не кокетничала чтобы, Не трещала как сорока… Вняли демоны молитве, И жена явилась к сроку! Не лукавила, не злилась, Не сказала слова против. Мужа преданно любила, Окружив своей заботой. Губ не красила помадой, Со всегда спокойным взглядом, Целый день с утра до ночи Находилась с мужем рядом. Каждый взгляд его ловила, Все сама вперед решала, Не давала пальцем двинуть, Сделать шага не давала! Пролетело две недели, И докончилась вторая. Вышел из дому волшебник И повесился в сарае.
История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет. Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит. Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе? Тот в ответ улыбается и говорит "Ни-ет". Тут вся парная со смеху и умерла.... P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет учился в Кишиневе.
Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке. Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка) обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли домой попасть, и до середины января) Это предыстория. Теперь история. Л: - ты когда собираешься домой ехать? Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась) - после последнего экзамена Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой поедешь? Пока меня нет. Я: - так ведь новый год, рождество. Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет. Я: - так праздник же, я домой хочу. Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый. Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей) - но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна? Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем... Я: 8-(()))))
Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все еще безнадежно.
Estio odna polosataja istorija. Ia uchus' v Hannovere, stolice Niznej Suxonii v podgotovitel'nom uchebnom zavedenii. (ne k shkole , a k universitetu !). V nashei gruppe bolee poloviny ruskix, para kitajicev turok i daze nepalec. Vse rebiata tolkovie, no iz za raznosti kultur, sluchajutsia istorii... Raskazu tu kotoraja sluchilas' so mnoiu. Eto byl pervij urok nemeckogo. Uchilka skazala, shto my dolzhni razbitsia po param, poznakomitsia drug s drugom, a potom rasskazat' kazdij o partnere. Mne dostalsia kitaec. V dialoge, ja upomianul v riadu moix liubimix vidov sporta billiard (pool). I objasnil emu chio eto takoe, on ponial i radostnij stal rasskazivat' obo mne. "Moja partnera ochen' liubit takoj vid sporta, kak Katania na lyzhi, streliania iz ruzhja, a ego liubimij vid sporta - " tut on zapnulsia, na ego lice otrazilas' vselenskaja zadumchivost', tut lico ego proesnilas, on slozhil bol'shoi i ukazatel'nij palec levoj ruki v kol'co i ukazatel'nim pravoj stal v nego ritmichno tykat'...
Zal oglasilo gromkoe rzhanie, prichem smejalis' ne tol'ko russkie, no dazhe kitajici, turok i nepalec. A uchilka, tak ta voobste chut' ne upala.
Odnako zdjesj figurirovala pohozjaja istorija, no, ja dumaju, etot sluchai tozje zasluzjivajet vnjimanjija. Proizoshlo eto njeskoljko ljet nazad v gorodke Vostochnoi Latviji, v diskotjeke. Odjin parenj, pjanij do bezfiljma, vihodjit iz zdanjija, podhidjit k kustam (a tam horoshoje osveshchenjije), otkrivajet perednjuju storonu shtanov. Dolgo koje chto iskajet i nakonjec vinjimajet ... ugol rubashki. Stojashchije njedaljeko srazu nje ponjalji glubokij smisl etogo, no kogda uvidjelji, cho shtani stanovitsa mokrimi, chut nje upalji ot smeha. A potom chut nje umerlji ot smeha, kogda "geroi" ugol rubashki potrjos ... Russkije v mire imejut reputaciju po povodu alkogolja, no na samom djelje latishi nje chem nje huzje.
PS. Pri publjikaciji mozjetje popravitj moi nje sljizjkom horoshij russkij jazik.
Читаю истории всегда, нравится, думал всегда ченибудь написать, о ниче сменого не нпходилось Но от вчера произошло нечто. Ситуация такова: Сижу за компом весь день, страници делаю, ну как обычно колу пью, а знаете как после нее ссать охота? Ну как после пива:) Так вот приспичило мне. А живу я в общаге в США. Туалет 2 секунды по коридору. Бегом вскакиваю из-за компа, и ищу ключи (надо сказать, что дверь открывается тока ключем, и его надо всегда брать ссобой. А я всегда ключ держу на столе около компа, и сами понимаете скоко хлама и мусора тамже) Ну вот я вскочил и начинаю рыца по столу. Ненахожу. Потом беру и мышкой ОПУСКАЮ ОКОШКО ЕКСПЛОРЕРА НА ЭКРАНЕ. Не знаю что сработало? че замкнуло? че я подумал но так или иначе искал ключ внутри компа. А говорят компом нелзя заболеть.:) Ключ нашел в бумажках пождже. Видите вроде на ровномместе, а весело:)
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу также входит обучение текстовым редактором вообще... И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде компов явно бледнеет и начинает дрожать... А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак. Зову учительницу. Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему, надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить справа. И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь, объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка, сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь лежать на столе... Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать. Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит... Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка, скинь на дискетку..." ))
Вчера собираюсь на свиданье. Опаздываю конкретно, часа так на пол. В последний момент вспоминаю что было бы неплохо политься чем-нибудь вкусно пахнущим, но времени брызгаться нет, поэтому хватаю пузырек, и выбегаю из дома. Прыгаю В МАШИНУ И МЧУСЬ; беру пузырек в руку и смачно брызгаюсь. Щедрая струя парфюма заливает оба глаза |-( ) Занавес!
A estio v bolnice ia vidalo takuju scenu, v bolnichnoj biblioteke za kompiuterom sidit arab pered kompiuterom. Na monitore ego fotka 1024x768. On sidit smotrit na nee i pobedno ulibaetsia... I po storonam poglia- divaet... muzik let 35.
Koroche, ia tam dva chasa sidel, ushel, a on tak i ostalsia so svoei fotkoj. Kak eto nazivaetsia ?
Вообще-то я уже около 5 лет живу В Торонто, но все ж часто захожу на www.rmix.dp.ua -- это "наше" родное Днепропетровское радио, музыку послушать, да новости почитать. И вот, что я читаю за вчера:
О происшествиях:
Вчерашний день в Дн-ской области обошелся совсем без пожаров. Однако, К СОЖАЛЕНИЮ, этот день является исключением из правил. За прошедшие 10 месяцев в Дн-ской области произошло 1867 пожаров, на которых погибло 104 человека, из них семеро детей. Среди погибших взрослых 67% находилось в состоянии алкогольного опьянения. Работниками пожарной охраны было спасено 330 человек.
Да, жаль, что все не сгорело. Можете сами почитать эти произведения на http://www.rmix.dp.ua:8100/index1.htm
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.