Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ... Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне: Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор". Ему говорят, что 52 миллиона. Покупатель - "Оформите мне две машины." Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Рассказал друг - врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.
Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам. И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента, котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась, они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши "геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа". Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".
Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет, смотритель зоопарка из германского города Падерборна.
У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных, добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало - и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма. Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь, и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой навоза не менее часа.
Ельцин спрашивает Примакова: - Твой заместитель Маслюков - честный? Примаков: - Kонечно, честный! Ельцин: - Доказательства? Примаков: - Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице трудятся многие из них. А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера, что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так сдуру и сказала: по месту работы). Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской". Больше мы с этим мальчиком не виделись...
Вот что произошло сегодня. Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ. Действующие лица: Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем) Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни. Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки своего котенка... И вот что получилось : Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал где не положено" А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится" Т: "Ну дык... для украшения интерьера" А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как украшение интерьера" Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии... Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :))) На полчаса работа была парализована... только все успокоятся, как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину, и начиналось все снова :)
На тему Road to Hell: Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню... - Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум "Гуд-бай мой мальчик".
Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип. Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние три номера программы были буквально следующими: "…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" - как нельзя более в тему :) "Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :) Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы "Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)
Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база), часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни), прапора жили в деревянных бараках... А известно какое в таком разе развлечение - пиянство.... А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян - ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью - если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем, по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :) Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета 40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам "Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ... присоединяется... :) И ведь - получилось.... На тот же угол :) Вот такие были нравы :)
Одна дамочка пpиходит в ателье: - (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см, ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку: Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" - средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита, аденомы и т.п. Занятное лекарство! и дешевое, наверное...
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них -скачки, самый приятный - женщины, а самый надежный - сельское хозяйство
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Я вам то же расскажу историю, но правда для начала, попытаюсь проверить коэффициент вашего интеллекта. Начинаем. Итак, вопрос! Есть ли на свете организация с приятным уху названием КГБ? Нет, нет, не какой-нибудь Комбинат Голых Баб, а именно он, старый добрый Комитет Государственной Безопасности? Я верю, что вы, угадали. Да! Эта организация есть. Находится она в Белоруссии. Это последняя из республик бывшего Союза, имеющих счастье ее иметь. Мало того, я в ней работаю. Секретов никаких не выдам, не надейтесь! Не так давно одна из фирм была привлечена ( в хорошем смысле этого слова ) к установке системы видеонаблюдения на фасаде наших зданий. Все честь по чести, - проект, смета, договор. Они разрабатывают документы, мы их рассматриваем. Учтите, что это договор не с какой-нибудь левой конторой, а самим KGB. Никаким джентльменским договором, типа: «Сколько? Чирик? ОК, по рукам!», тут не обойдешься, поэтому рискнувшему заключить с нами договор , будем говорить прямо, придется хорошо потренироваться в его составлении. Походили и эти бедные ребятки. То, то не так, то это, то снова не так то, что было до этого так, но оно должно быть так, как вот это. Но вот близится финал. Все бумаги в сотый раз переделаны, и в сотый раз согласованы. «Сегодня стопудово подпишут»,- думал прораб, неся свой финансовый бестселлер на подпись. Но был он, увы, наивен как ребенок, удивленный отсутствием писюна на другом ребенке. Договор вновь был возвращен ему на переделку. Почему? Хорошо. Поделюсь секретом. Только прошу - никому! В одном из разделов, где шло описание работ, была следующая фраза: «… прокладка высокочастотного кабеля к камерам…». Так вот. Слово «камерам» было аккуратно зачеркнуто, и над ним была сделана поправочка: «ВИДЕОкамерам». Все. Приезжайте в гости! Или лучше я к Вам?
Навеяно историями о быках. А может быть, это и есть первоисточник. Со слов ветерана ВОВ. - Служил я в полковой разведке. И были у нас добротные трехлинейки, и привыкли мы к ним как к бабе, и не хотели менять на эти сраные ППШ. Но нас заставили. - А почену "сраные"? Говорят, очень надежные... - "Надежные"! Я привык свинью одной пулей заваливать. А тут? Как раз вошли в Силезию, залезли мы к немцу на ферму, ну и раскулачили его на свинью. Я чин-чинарем всадил пулю в череп из этого сраного ППШ. Пуля - в рикошет, свинья с окровавленным лбом бросается на меня. Все в рассыпную, свинья за мной, кто-то дал очередь - мимо, а свинья только жару поддала. Спасибо хозяину... - За что спасибо? - Спас он меня. Вдруг сзади как шарахнет! Это он свинью из заначенного фаустпатрона долбанул! Аккуратно голову ей разнес, так что мясо осталось. Наелись, и ему много дали, а он еще ведро пива выставил... Потом уже рассказал, что за два года до этого получил осколок в позвоночник под Новгородом, а до этого был снайпером...
Разговор Нового русского по сотовому, подслушанный в автомобильной пробке: - Привет братан. - ........ - Как собака? - ........... - Как жена ? - ..........
Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября. Про буквы "г" и "ч". Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад. Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте: Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям в письменном виде сообщают?
Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал слово "вздрогну" (его Вадик зовут):
Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем, за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает: -- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают? Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал: -- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида. Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились. PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.
История о том как я напугал свою жену, или как кто сходит с ума.
Я любитель игрушек а-ля квак, дум. Но последний раз в дум играл лет дцать назад. На меня тут по жизни траблы навалились, сплю неспокойно, вот всякая х-ня и снится.Сон, короче. Я в думе. То есть полное присутствие - внутри. А так как все монстры фуфлыжники по жизни, я их не напрягаясь, щелкаю из пистолета. То есть сон бессмысленый - ни выхода адреналина, ни напряга. И ВОТ! Я, отступая назад, спокойненько пощелкиваю из пистолета солдатов. Их двое - один в зеленом, с пистолетом, помните, наверное, а другой в черном, с ружом. Тут надо немного воображения: из коридора вход в квадратную комнату, посередине блок, довольно большой (как бы коридор расширяется, разветвляется, потом сходится: | | ____| |_____ И я так спиной обхожу эту тумбу справа, | | они за мной идут, | _____ | я думаю - ща, вы в уголок зайдете, | | | | я вас вокруг тумбы обегу, | | | | и в спину! | |_____| | И бегу вокруг. | | Солдатик как надо, за мной пошел. ------------- Я выхожу за угол и вижу - на меня прет офицер! ОН ДОПЕР ДО МОЕГО МАНЕВРА! А ему евоный AI этого не позволяет! ТАК НЕ БЫВАЕТ! Я КАК ЗАОРУ! Просыпаюсь, я весь мокрый, меня успокаивает жена. Тут до меня доперло. Я как заржу!!! Она, наверное, скорую захотела вызвать после этого. Во, а вы говорите подсознание. И сколько там такой ерунды?
В этой истории расскажу последствия одной вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица: 1. Косой - хозяин квартиры 2. Его жена. 3. Микря - один из кентов Косого. 4. Все остальные, но менее значимые. Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые) с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) - ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу. И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная часть - "вот как это было" Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно, потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого. Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично). В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого была надолго закрыта для наших гулянок. (PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)
История из семейной жизни. Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно). Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить много слов и я говорю просто: "Утюг". Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!" Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??" До нее сразу доходит.
Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами. Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них что-нибудь покупают? :) P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие три буквы - "МММ".
История эта произошла всего полмесяца назад в святом городе Иерусалиме. Итак представьте: небольшая кафешница в пешеходном районе Ben-Yehuda, прилавок, всего несколько столиков. В кафешницу вваливаются трое моих русскоязычных друзей, причем у одного (1) из них весьма плохо с английским языком. Взяв по пивку они решают, что надо бы и закусить. В меню обнаруживают самый дешевый сандвич с несколькими ингредиентами, вроде какого-то мяса, салатов и _яиц_. (1) решается купить его, но в этот момент (2) презрительно спрашивает его: "Ты что ж, будешь сандвич с __ЯЙЦАМИ__ есть?". "Действительно" - говорит (1) после непродолжительного почесывания репы и повернувшись к продавцу просит:
Я долго страдал молча, но вчера, после очередного просмотра, больше не могу. Вы помните рекламу "Гуталакса" (слабительного), в котором тайная тетка жаловалась: - Многие страдают молча, пока не примут "Гуталакс".....
Мне что интересно: а когда они его примут они начнут страдать ВСЛУХ ?
Есть у нас лектор-матанаст. Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги". Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить "очевидное" :( Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."
Однажды мы очень круто пошутили на нашем местном КВН.Шутка была примерно такого плана: Есть у нас один препод с затрудненными мыслительными процессами, такой, в общем, Толик. Ну вот мы и шутим: Украли у Толика тормозную жидкость. Назавтра подействовало-теперь его никто не может догнать!И публика хохочет, понимает,значит.А он денька эдак через два только подошел-и обругал. Вот такие у нас преподы...!
Недавно ехали по улицам славного города Самара и увидили такую картину ДТП: на боку лежит перевернувшийся медецинский УАЗик, народ суетитсся, бегает, какому-то медбрату оказывают первую помошь его же коллеги. Вобщем видок не из приятных."Кто же его так уделал"- подумали мы, и уже автоматически пытались увитеть большую "злую" машину с пьяным водителем, но нет. Немного встороне, с всмятку разбитым носом в гордом одиночестве стоял ярко красный ЗАПОР. Как уж он уделал УАЗик - не знаю, но в машине стало почему-то весело, а наш водила в тему запел: " А Запорожец, машина - класс..."
Прохожу вчера (10 ноября - день милиции) мимо кассы , смотрю - зарплату дают.... говорю коллеге (тоже программеру) , "Слушай мужик, давай и мы получим....." --- он отвечает : А дают тока ментам (имея ввиду наших охранников).... я : а мы разве не менты???? .... он : неа... мы - пидарасы..... я : - так этож одно и тоже....
КОГДА Я ВЕРНУСЬ… Когда я вернусь домой, На землю придет зима. Мой старый учитель откроет мне дверь И скажет: "Здравствуй, сынок!" Под магией теплых слов Отступят холод и тьма, И я облегченно вздохну, Шагнув на древний порог. Когда я вернусь домой, В камнях запляшет огонь, Согрев остывший очаг, А с ним и душу мою. И по осколку клинка Бессильно скользнет ладонь: Прости, учитель, меня, Я меч свой сломал в бою. Когда я вернусь домой, То там не будет тебя. Ты даже меня не ждешь: Свобода - дороже чувств! Ты где-то сидишь одна, Звезду в руках теребя, Ни капли не веря в то, Что я однажды вернусь…
Сидим на работе, пьем чай. Входит наш завлаб и объявляет, что в его машине только что обнаружился какой-то грандиозный облом - то ли подвеска полетела, то ли еще что [это не он полный нуль в машинах, а я]. Короче, чудо, что они с женой сегодня вообще на работу доехали. Его жена, услышав это, подавилась чаем, а как прокашлялась, так и прокомментировала: - Ну ладно - погибнуть, а если потом инвалидом на всю жизнь останешься?! Настала наша очередь давиться и кашлять..
Это навеное не история, а новый ляпсус всеми нами любимой :-( Российской рекламы (по псем наналам, наверняка видели). Про жевачку - прозет с голубыми кристаллами называется. Итак следите.... Парень значит с девушкой (Д) в ресторане, и чтото ей там подарил. она ему: " Я хочу подарить тебе ..., вот только доем свой чесночный суп". Голос за кадром: который эффективно устроняет запах изорта!!!!
сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок. -Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна" в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]
Работаю я в одной газетке. И чего-только я тут не насмотрелся! Один раз вышла реклама к концерту Валеры Меладзе. Так программа у него оказывается называется «САМБО белого мотылька». Ну ничего прокатило. Зеленые видно на анекдот не заползают, а Валера газетки не почитывает. Но сегодня принесли просто шедевр. В частные объявления. Дословно. «* Ликвидация! Распродажа книг. Телефон». Вот тут то я совсем .... Кризис видимо и на братве сказался. На нормальную рекламу денег наверное не хватает. Сижу вспоминаю у кого библиотека приличная. Заказать, а потом всю ее не задорого и скупить. Интересно, а за заказ они деньги возьмут, или остальным барахлом?
А вот наше питерское и не только питерское телевидение на прошлой неделе выдало следующее: по НТВ шел фильм под названием "Аромат любви Фанфан" (не путать с Фанфан-Тюльпан). после того, как он завершился я начал тыкать "ремоут контрол" с целью поймать еще что-то стоящее. И тут я нарываюсь снова на этот фильмец. Мне было не по себе, пришлось даже теле-скедьюл посмотреть. Да-да, ровно через пять минут после окончания фильма на НТВ, он же начинался на ТВ-6 Петербург. Другой еще более крутой глюк произошел сегодня в День милиции (10.11.98). ОРТ и Питерский канал пустили фильм "Сыщик", посвященный светлому празднику, в одно и тоже время. Как в старые добрые времена, если программа "Время", то по всем каналам сразу.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.