Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: - Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне: -- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: -- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы… Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашних животных...
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел, че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку. Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!" - это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, дрочите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, дрочите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте.
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают. Врач: - Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ... хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло, что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне следующую историю:
Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал, в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету, на половинку и т.д...
Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив. То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд... ...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону, сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду не только музыка)...
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас...я ТООООМАС...
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США. Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем просто сверлить лед. Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким 40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура. Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед. Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать. Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака, серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два Нобелевских Лауреата сошли с ума. Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие... под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только свой первый $400+ месячный взнос.
В Сибири... Осень... Первые холода.... На остановке стоит грузин в кожанной куртке. Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается. Замерз совсем, воротник поднял. Рядом с ним куча керамзита и лужа. Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит: "Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"
Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой. Внучка теребит бабушку за рукав и говорит: - Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу! Бабушка (нервно): - Потом, Катенька, потом! - Ну даваааай! - Приедем домой - расскажешь! Внучка громко на весь автобус: - Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!! Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!" выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена убегает куда-то в закоулки.
Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается на народный опыт... Для ебания козы нужны следующие вещи: Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко. Теперь как этим пользоваться. Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом, то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль- равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки, как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ, покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет... хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная, во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки. Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда, грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто... Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались, заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении, менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...
Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя. Как известно климат там отличается периодическими тайфунами. На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг: ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов. И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось: ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!" Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать.
Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит: - А вы на лекции-то ходили? - Конечно! - А к какому лектору? - Ну... фамилию я точно не помню... - Может, Иванов? - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал. - Ага, значит я...
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'
Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио: "Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.
...Вы всегда будете молодым если будете жить честно, кушать медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте...
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились, и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек, чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат: "Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы, срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку, кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут), долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...
Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А" класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка) у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года). Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего, который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась" в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы. В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны, изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил, проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук) чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки, остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл. Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы стали "жить" еще более душа в душу.Все
Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt. Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х. Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов: Психиатор: - Вы дрочите? Оззи: - А вы дышите?
Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта, известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную грамоту. Во время концерта, один флейтист другому-соседу. - Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов паузы, пойдем в буфет, пивка дернем? -Да ты что, это же три бемоля!!
Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo, gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra- zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno v kletku. Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit vypit. - Chto sluchilos? - Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil, a segodnya s utra opyat v kletke nashel...
Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere: Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet: - Familia, kurs? - Ivanov, 6.028...
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных панелей записку следующего содержания: Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле. "силь ву пле" перечеркнуто и приписано: "Бля! s`il vous plait"
У нас библиотеке транспортного института ахенского университета (Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с огромной надписью EBAL.
Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется- его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты, вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое? Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"
Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский" файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно! :-)
Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон Эдитор при редактировании все "не документов"!
Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov, predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya Amerikoy?":
1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni ili "druzhelyubny".
2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne huzhe, chem kakoe-libo drugoe.
4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni. Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no).
5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s "Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.
Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko. Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie" Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke pri etom vyshedshey. Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet sleduyushuyu istoriyu: Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali) ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili "rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit' rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala. V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas' etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto "rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu (chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob" rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas' "nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov duhu ego v Anglii ne bylo.
Eto s moim dedom proizoshlo na rybalke. Zwuchit kak anekdot, no bylo na samom dele. Sidit moj ded, rybachit. Podhodiat muzyki let 30, sprashywajut: -- Arkadij Petrowich, pochemu wy takoj staryj a zuby u was horoshyje, a my jesio molody a zuby u nas uze plohije? -- Tak wy chem ih chistite? -- Kak chem? Pastoj... -- Aha... a ja mylom! Dostaju wecherom i chishiu...
Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5 starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase. Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad, pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered. I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'. "Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas' takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.
Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za to prodayu. Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe... nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami, solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki" zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie, dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.
Etu istoriyu rasskazala mne moya parikmahersha, ochen' ushlaya i delovaya baba. Do immigratsii v USA ona zanimalas' tem chto ezdila za granitsy s kuplei-prodazhei paznih tovarov. Zarabativala neploho i zhili oni s muzhem pripevauchi. Kstati, o muzhe. Muzh bil chelovek dobrii, no v delah absolutno ne soobrazhayushii i, pryamo skazat', naivnii. Tak vot, k momentu ot'ezda v Americu y nih nakopilas' bol'shaya kollektsia kartin. Kartini bili redkie i napisannie maslom, koroche, chtobi ih vivezti, nuzhno bilo zaplatit' nereal'nuyu poshliny, da eshe i poluchit' razreshenie Ministerstva Kul'turi. Moya ushlaya parikmahersha ogromnimi trudami uhitrilas' kak-to kartini zamaskirovat' pod deshevie i nikomy ne nuzhnie. Zaplatila prichitayushuyusya poshliny, uzhe tamozhnyu proshli..... vdrug odin iz tamozhennikov govorit: -Dayte ya vzglyany na vashy kartini, ochen' ya iscustvo lublu! Razvernuli, pokazali. On i govorit: -Da razve zh eto kartini, ni hrena ponyat' ne mogu chto narisovano. Tut to nash muzhenek i zayavlyaet: -tak eto zh maslo, ih zhe nado iz daleka smotret!
Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik. Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam pyl', strujku i vse prochee zasasyvali. Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka (tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'. Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami. On soglasilsia, te ushli. Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit, a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje. Nu on v pylesos... Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne mojet (na zavodah moshnie pylesosy). Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel. Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego" tuda okunut'. Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i s krikom ubejal... No potom on etot spirt vse ravno vypil :)
'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН. Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан за такой ответ).' Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход. Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил: --Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал. Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить на это: --Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и выдал: --Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!
У нас в школе (Western Technical-Commercial school, Торонто, Онтарио, Канада)Есть парень по фамилии Suka (или по имени? Его все suka зовут, наверное таки имя, потому что тут принято по имени звать). Японец он (помните накосикасукасам? Вот он наверное и есть)