Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе. "А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне для запаху только - дури и так хватает...
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС... Сталин вызывает Жyкова в ставкy: - Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает: - Почемy наших сбиваете? Пленный: - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зонy, стpоит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает: - Почемy наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
Случай из ментовской практики. ОВД "Китай-город", день "850 летия Москвы", в обезьяннике (за решеткой) сидят три человека: два бухих парня и бомж. Один из парней жалуется бомжу на свою судьбу: - Мужик, вот я знаю, ты меня поймешь! - Угу, мля... - Понимаешь, нам с Петькой менты весь праздник обосрали! - Угу, козлы они все, мля... - Понимаешь, мы с Петькой позавчера были в гостях и там хлебнули пару литров ФАНТЫ, запили ее, как полагается, водкой, а так как время уже было позднее, то решили когонть остановить, для того, чтобы до дома добраться... Остановили мы двух ментов, которые недалеко прогуливались. Они нам прочитали мораль и сдали в вытрезвитель!!! Понимаешь? - Угу, говорю козлы, мля... - Когда мы наутро выбрались из трезвяка, нас почему-то мучила страшная жажда и болела голова. Ну, мы с Петькой опять решили выпить ФАНТЫ и, как полагается, запили ее снова водярой. Так как на метро ехать было неохота, то мы решили когонть остановить... Остановили мультиков (экипаж муниципальной милиции), их уже было четверо. Они нам тоже прочитали мораль, дали по морде Петьке, и снова отвезли в вытрезвитель! Понимаешь? - Угу, жажду утолить не дают, мля... - Сегодня, когда мы вышли из трезвяка, у нас снова болела голова и мучила жажда, а у Петьки еще и фингал на полморды был... Мы решили снова хлебнуть ФАНТЫ и запить ее водовкой. Ну, мы не дураки, решили на улице больше не пить и поехали в "Голодную утку", есть такой кабак недалеко от "Детского мира". Там мы снова попили ФАНТЫ, и так как время было позднее и метро не ходило, то решили снова когонть остановить, но не останавливать всех подряд (говорю же, не дураки), а остановить какой-нибудь автобус. "Там точно менты не ездят" - думали мы... Остановили мы автобус с 30 ОМОНовцами. Они нам никаких моралей не читали, просто дали конкретных пиздюлей. В вытрезвитель нас они тоже не повезли, сказали, что мы битые, а там битых не берут. Короче, привезли сюда. Понимаешь? - Угу, садисты, мля... - Так вот, я что думаю, если мы завтра с Петькой снова ФАНТЫ хлебнем, кого мы по дороге домой остановим? Мне кажеться, не меньше бронепоезда с каким нибудь стройбатом, так они нас ваще замочат, и на кладбище отвезут...
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
Пpиходит дядя к вpачу и говоpит: - Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю. Пpичем очень гpомко. - И что же, вам это мешает? - Да нет... - А вашей жене? - Я не женат. - А вашим соседям? - У меня нет соседей. - Так в чем же дело? - Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...
Чикаго, Декабрь 1997. Захожу в метро на Огайо стрит. Сажусь. Заходят две девчушки лет по 17. Смотрю "БА!!" На портфелях написано "World Heritage" - ну думаю, "Студентки по обмену. Интересно, откуда?!" Слушаю. "БА Дважды! Русские!" Думаю, без прикола и знакомства не обойтись. Только вот как прикол сделать, че сказать? И вдруг они сами нарываются. Сидели они как раз напротив меня. И та, которая справа, вдруг на меня посмотрит, потом отведет глаза и в пустоту говорит (как бы разговаривая с подругой) "Мальчик, а вы мне нравитесь." Вторая ржет, как лошадь. Первая: "Мальчик, а как вас зовут?" У меня на лице ноль эмоций. Прикидываюсь (хотя это очень трудно) тупым американцем, смотрю по сторонам. "Мальчик, а вы мальчик или девочка?" Думаю: "Да-а-а." "Мальчик, а можно с вами познакомиться?" "Мальчик, а сколько сейчас времени?" Ну думаю "ХВАТИТ!" Смотрю на часы, и отвечаю: "Пол пятого." Та, что все время ржала, смотрит на меня, потом на подругу, потом опять на меня. Та, что задавала тупые вопросы, покраснела и наивным голосом спрашивает: "Ты че, русский? А че ты все это время молчал?" Короче, познакомились мы, потом еще погуляли пару дней. Я им наконец-то вдолбил, что в Чикаго навалом русских, и что надо быть поосторожнее.
История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ... Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем (совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над которыми он висит - бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны. В конце концов, сиденье остается пустым. Но поддатый дядечка не садится, а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит: - Не боись... Моряк палубы не испортит ... С этими словами дядечка оттопыривает ворот рубахи и блюет себе за пазуху...
Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке: "НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!"
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу: >Как программист узнает о ядерной войне? >www.anekdot.ru not responding... still trying... Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй" встречает меня надпись следующего содержания: >unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt Ну, думаю, началось... :(
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"
Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок. Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам, достигнут благодаря современной технологии.
Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь. Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка какая-то не выдержала и обругала его. - Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей! - Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю! Вот и пойми его...
Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости. Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим: "Четвертый заезд - женщины-одиночки"...
Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает: "Какая есть херня от носа?" Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?
Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг, откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка, еще что-то (уж и не помню). - Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч! - ???
Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности, здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание, что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом: - Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон, или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!!
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Дело было в Литве... Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он вместе с четвероногим другом. Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа... Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость и любимец... Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку. Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа. Тот говорит: - Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого закопал? Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...
Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе пищеварения у улитки. Жертва молчит. - Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом пища-то попадает в улитку? На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс, говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того, как устроена эта пакость и каким местом она может питаться. Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то научный термен и отвечает: - Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие в истерику.
Недавно прочитал по видеотексту: Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость и попал он под радар (кто не знает: автоматический определитель скорости и фотоаппарат в одном). Через определенное время получает он по почте фотографию машины с указанием скорости и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин не долго думая посылает в полицию фотографию чека. В ответ на это приходит фотография наручников. Поняв, что полицию такими методами не побороть, пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!
Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой. Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота, смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся, посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит, что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает целый и невредимый.
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ, упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка , сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик. Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку. Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому , приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова засыпает.
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус: -ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !! На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает. Занавес
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Не знаю точно, история это или байка, но дело было так. Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет, чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает. Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает свет и видит картину. Парень в зеленке. Стены в зеленке. Шторы в зеленке. Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую работу.
Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля. Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в 6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует- красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь, чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный, смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил, смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю, "Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре 170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше 200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду, упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает, облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как рак, и зловещим таким шопотом говорит: -Ах,вы еще и милиционер?! -Так точно тов. лейтинант -Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника. Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка. -Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он. -Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня. Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все, думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично пихать... Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку, машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале 5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул. P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости и сохранности.
Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М. и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь, темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж, ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки, плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит: -Кто у телефона? -Григорьев. -Так, бери бумагу и пиши. Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет. -Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то, что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!! -Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч. -Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки. -Ну понял. -Так и передай. Короткие гудки... Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского отдела культуры.
В нашей конторе лестница находится напротив лифта на каждом этаже... Дак вот, то, что случилось сегодня.
Еду я с шестого этажа на первый со знакомым техником из соседнего отдела. На пятом останавливается лифт, заходит женщина - ей на третий, ладно. После третьего едем дальше. На втором опять останавливается, заходит другая женщина лет 45 с кучей документов в руке: - Мне на третий. Ладно, едем. Она выходит. Едем с третьего на первый. Я говорю: - Женщины такие ленивые создания! На что ответ: - Природа, мать твою.
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу- ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал), судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья - думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу- шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа" Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то, если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры практически не слушается? Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве! Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая струя воды! Я в шоке. Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами. За ночь все высохло, но внутри вода осталась. А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат- нул с похмелюги и с испугу. Вот так.
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали. "ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"
Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать: "Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать, скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай. "Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно писаешь!" .....
Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету "алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из его уст выползают следующие перлы: - А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!" ... - Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click) на значЕк (пишет на доске именно через Е)
Тут как-то в столовой одного учреждения в меню(написанном от руки)увидел блюдо "Пес вареный" Только сильно поломав глаза понял,что это "рис вареный" Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить Кстати,автор меню радовал еще такими вещами "Венигрет","Вермешель" и т.п.
На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то, кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.
Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении, проверяющий записал в книге следующее: Компьютер "i386" из 4-х элементов: 1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода (большой и маленький), №... 2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №... 3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №... 4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...
Об'явление на сервере JOB.RU: 04.02.98 | Требуется недвижимость Образование - высшее. Место жительства: Москва. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 300 $/месяц Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823 E-Mail: terem@aha.ru Дополнительные сведения: Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%