Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ругаются Она и Он: - Ради тебя я бросила карьеру модели. - Тоже мне модель, так, старые "Жигули".
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой: - Чё сидишь такой? - Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад. - Ну и чего с этого, плохо что ли? - Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...
Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину. Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.
16
Родители беседуют о детях: - Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь? - Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты? - Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет. - Как это, Петрович, у тебя так получилось? - Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.
- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю. - Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ
Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками
Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?
16
Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают. Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".
- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите предложение увольнять за убыточность госкорпораций тех, кто допустили убытки, и тех, кто назначили этих лиц от правительства. - Вы не понимаете, это другое. - Нет, это то самое.
55
После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет: - Кто дал вам право детей оскорблять? - Как? - Вы мою дочку отморозкой назвали! - Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…
- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу) - Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи) - Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)
Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?
Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.
11
Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.
Нам жить легко. У нас с будущим всё конкретно и понятно. А вот у англичан и американцев с этим сплошная неразбериха. Они мечутся между простым будущим, продолженным будущим, совершённым и совершённым продолженным. Какое из них ждать в действительности обычному уму не понять.
Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.
Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.
- Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего? - Не пиши мне больше! - Мужчина, вы вообще кто? - Прости, но – так будет лучше. - Вы – сумасшедший? - Я – в одну сторону, ты – в другую! - Да, пожалуйста! - Квартиру можешь оставить себе! - Ха! Конечно... - Ладно, и тачку забирай! - ... Чё за тачка хоть? - Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему! - Не, не, подожди... ты серьёзно?! - Конечно. Пусть тебе повезёт. - Не, а ты, вроде, ничего! - Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться... - Давай лучше поговорим... о чём-нибудь. - Прости, но нам не о чем больше говорить... - Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек... - Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё... - Да ты мне реально нравишься! - Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего?
- Что это такое красивое ты вертишь в руках? - Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял. - Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы. - Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.
15
Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
В аптеке: - Скажите, у вас есть бисглицинат железа? - Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля. - Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!
12
– Коленька Петров, ты кем стал? – Я, Мариванна, криптоброкер. – А ты, Алешенька? – Я нефть гоняю отсюда туда. – А ты, Настенька? – Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. – Вовочка? – Я, Мариванна, слесарь на заводе. – Спасибо, Вовочка!
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…
Если бы министров, депутатов и сенаторов обязали лечиться в районных поликлиниках (и обязательно проследили за этим!), оптимизация здравоохранения закончилась бы в один миг. А оптимизаторов разогнали бы ссаными тряпками.
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Совещание в министерстве финансов. - Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения. - Разовьем станкостроение! - Не получится, нет квалифицированы кадров. - Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы. - Вопрос закрыт — работаем.
23
Интервью со знаменитым ученым: - Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе? - На Земле я уже искал...
А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся. — А почему? — Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!
13
Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.