Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Как же заебал 2024 год...

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

- Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
- Элементарно. Что Россия по центру.

Не будь скотом, будь с котом

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Теоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))

Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.

Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребята, я же у вас вчера купил один.
- Самочку для пары ему возьми!

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы "Спокойной ночи, голыши!". Ведущий программы - Филя Киркоров.

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит:
- Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз!
Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал:
- Да-с, недурно...
- Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре!
Поручик отстранённо произнёс:
- Да-с, чудно...
- Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique!
- Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.

Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Министр развала промышленности Германии Хабек не был уверен, Словакия ли, Словения и уверенно сказал - Словекия.
А премьера Фицо обозвал Фико.