Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?
- Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

Девочка: Купидон!
Женщина: Купидом!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снёс яйцо.

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

Говорят, что наша жизнь - игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!"

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого -
вылитый Морган Фримен.

B пcиxyшкy пpиеxaлa кoмиccия. Xoдят, cмoтpят. Пoднимaютcя нa пpедпocледний этaж, глядь, a нa пocледний xoдa нет - леcтницa пеpегopoженa тoлcтoй pешеткoй aж c тpемя зaмкaми! Пpедcедaтель кoмиccии - глaввpaчy:
- A чтo тaм y вac?
- Челoвек-тpyбa.
- Xoтим пocмoтpеть! Oткpoйте!
- Hy xoтите - идите. Boт ключи.
- A вы?
- Дa мы yже видели, чегo нaм-тo xoдить.
Koмиccия и пoшлa. Зaxoдят в пaлaтy, a тaм нa единcтвеннoй кoйке вaляетcя здopoвенный бpитый жлoб. Увидел иx, вcтaл, пoдxoдит вpaзвaлoчкy:
- Taбaчкy не бyдет?
Дaли емy cигapетy. Oн ее pacкpoшил, выcыпaл тaбaк cебе нa лыcинy, пoджег егo. Пocмoтpел нa кoмиccию мyтным взглядoм и paccтегивaет штaны:
- Hy a тепеpь - кaждый пo зaтяжке!

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.

Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал...

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

Собака - это наркотик. Но очень полезный.

Памятка невесте.
Внешность важна, конечно. Но! Мужчина может влюбиться и в "бочку", и в "доску"... Только не будь "бревном".

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

Самые красивые девушки появляются там, где народы ебутся, а не воюют!

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

Деньги имеют дурной вкус, - во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются...

Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить:
- по их ушам.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения – гармошку, физрук – коня, а историчка – репутацию.

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"

© Дмитрий Свиридов

Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

Информация для любителей искупнуться на Крещение:
Крещения Иисуса Христа происходило на берегу реки Иордан в 8 километрах к северу от впадения реки Иордан в Мёртвое море.
Температура воздуха в эти эти января в этом районе плюс 28 ..плюс 34 по Цельсию.
Температура воды в реке Йордан в январе обычно плюс 27 ... плюс 30.
Делать прорубь в метровом слое льда не требовалось!

Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.

Геpман Гpеф пpедлoжuл cделать пенcuoнный вoзpаcт, как в Геpманuu — 67 лет, а выдавать кpедuты, как дает Cбеpбанк в Геpманuu, пoд 0.9% гoдoвыx не пpедлoжuл.

То, что судьбу не обманешь - это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается...

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.

Я настолько древний, что помню времена, когда на государственном уровне обсуждался вопрос, о снижении возраста выхода на пенсию для мужчин 55 лет, а для женщин 53 года.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили…

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

В действительности 2023 был ещё неплохим.
Скоро сами увидите.

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!
- По карманам.
- И по карманам тоже!!!

Игры в 90-тые: Беги! Прыгай! Сорви цветок! Собирай монеты!
Игры сейчас: Ты руина человека, которого мучает сделанный когда-то выбор. Ты не боишься смерти, но у тебя остались незавершённые дела.

- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!
- Мамонты все давно вымерли!
- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!

В Ирландии есть старая добрая традиция - женщина может сделать предложение мужчине 30 февраля!!!

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии.

Бабочками в животе сыт не будешь

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

- Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! "Светские новости" про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
- Да знаю я... просто на сиськи смотрю.

- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Какой-то ты слишком выебистый для бдсм-щика.

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Самый большой ажиотаж эта новость вызвала в госдуме РФ...

Сейчас надо "Незнайку на Луне" запретить - очень подозрительная книга о нашем времени.

- Мир вертят оптимисты!
- Мир вертят пох*исты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

Пахлава услащает рот, похвала — уши.

После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.

Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером - всё херово и вокруг процветает дебилизм.

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

Странное чувство, когда завел 5 лет назад 1000 долларов на запрещенный законом анонимный битоин-кошелек, которым управляет неизвестно кто и неизвестно где, который не привязан ни к телефону ни к чему, а только живет по кодовой фразе. Так вот эти деньги живы и их можно получить, а деньги с кошелька в известном банке, который работал под наблюдением контролирующих органов, испарились. А главное - все по закону!

Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...

- Лень, а зачем тебе мягкий знак?
- Лен, отвянь.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...