Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в 21 веке живём. -Слушай сюда, доча. Хата, в которой ты живёшь, построена в веке 20-м. Машина, на которой я тебя до института вожу, придумана в 20-м. Мы, с матерью, родились и росли в 20-м. У нас в квартире, по большому счёту, из 21-го, ты, твой смартфон и компьютер. И пока я не вижу, чтобы ТЫ что то изменила. Так что не выёбывайся и учись чистить картошку...
Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими. Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!
- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь? - К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
3
Когда бежать некуда, приходится что-то делать.
9
— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете? — Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!
Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами?
3
Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не! ... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.
26
Каждая религия на протяжении всей истории человечества: Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже... на небесах.
С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.
11
- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.
- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите предложение увольнять за убыточность госкорпораций тех, кто допустили убытки, и тех, кто назначили этих лиц от правительства. - Вы не понимаете, это другое. - Нет, это то самое.
55
Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой: - Чё сидишь такой? - Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад. - Ну и чего с этого, плохо что ли? - Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...
Родители беседуют о детях: - Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь? - Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты? - Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет. - Как это, Петрович, у тебя так получилось? - Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.
- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю. - Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
Вадим Комиссарук - 10 заповедей сценариста 1. Не убий после очередных правок. 2. Не кради, а используй как референсы. 3. Не произноси напрасно "сколько заплатите", пока даже заявку твою не прочитали. Ибо не заплатят. 4. Помни день субботний, шесть дней работай... и семь работай, и по ночам тоже работай. Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, а ты за это время не можешь поэпизодник написать. 5. Почитай Макки и Воглера, и вообще почаще читай. 6. Не делай себе кумира из Хабенского, Деревянко и Бурунова. Не поклоняйся им и не служи им в своих презентациях и дримкастах. Они уже везде, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. 7. Не прелюбодействуй к 1 драфту. 8. Не ставь двоек ближнему твоему в оценках на Кинопоиске. 9. Не желай дома загородного продюсера твоего, ни Мерседеса S-класса его, ни супруги его. Не отвлекайся, в общем, о сценарии лучше думай. 10. Да не будет у тебя земли Египетской, пока не подписаны акты к договору.
12
- Почему тебе не нравится новый сотрудник? - Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!
Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают. Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.
После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет: - Кто дал вам право детей оскорблять? - Как? - Вы мою дочку отморозкой назвали! - Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…
- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу) - Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи) - Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)
А завтра никто в Париж не летит? Нужно передать один маленький минетик.
2
Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!
18
Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?
4
Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.
11
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
США: Проехал 4 часа - поменялся штат. Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект. Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве. Литва: Проехал 4 часа - ты в России.
20
Поступила в продажу полезная книга в двух томах: - Том первый: "Для тех, кто вяжет", - Том второй: "Для тех, кого вяжут".
Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.
- Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего? - Не пиши мне больше! - Мужчина, вы вообще кто? - Прости, но – так будет лучше. - Вы – сумасшедший? - Я – в одну сторону, ты – в другую! - Да, пожалуйста! - Квартиру можешь оставить себе! - Ха! Конечно... - Ладно, и тачку забирай! - ... Чё за тачка хоть? - Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему! - Не, не, подожди... ты серьёзно?! - Конечно. Пусть тебе повезёт. - Не, а ты, вроде, ничего! - Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться... - Давай лучше поговорим... о чём-нибудь. - Прости, но нам не о чем больше говорить... - Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек... - Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё... - Да ты мне реально нравишься! - Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего?
- Что это такое красивое ты вертишь в руках? - Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял. - Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы. - Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.
15
Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
В аптеке: - Скажите, у вас есть бисглицинат железа? - Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля. - Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!
12
История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся. — А почему? — Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!
13
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
– Коленька Петров, ты кем стал? – Я, Мариванна, криптоброкер. – А ты, Алешенька? – Я нефть гоняю отсюда туда. – А ты, Настенька? – Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. – Вовочка? – Я, Мариванна, слесарь на заводе. – Спасибо, Вовочка!
А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!