Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
2
Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!
− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа? − Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо! − Вахх, дорогой, пачиму спасибо? − Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!
3
Мальчик: Абьюзит. Мужчина: Манипулирует. Дед: Вычёркивает из завещания.
9
– Как я узнаю тебя? – Я буду в синей куртке и твоим мужем…
Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.
Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.
13
– Давай о добром. Хорошо? – Хорошо. Добром это не кончится.
— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать? — Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.
В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 всё-таки решила, что красивая. В 25 думала, что дура. А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Любитель оперы спрашивает у кассира: – Вы уверены, что эти места около сцены? – Да, синьор. – И все-таки, нет ли у вас мест поближе? – Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
10
Урок в школе. Учительница: - Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
Поймала девушка золотую рыбку. - Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой. - Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба? - У женщин свои секреты.
- У меня музыка в голове играет, что делать? - А что за музыка? - Да фиг знает, не слышал раньше. - Сделай погромче, вместе послушаем.
2
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо... Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку! - Пошляк! - Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит: - Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится! - Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека. - Нет, нас тут больше.
7
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. - Что стряслось? - прервал раздумья сына отец. - Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её: - Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку. - Что это? - Да послушай говорю. Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение. - Ну и что? - спросил сын. - Шипит? - Шипит. - Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец. - И что? Немного помолчав, отец сказал: - Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... После этих слов Андрей повесился.
13
Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся...
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"
6
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
1
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги. - Если только это не аэропорт, а собака служебная.
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе: - Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
Профессор - студентам-медикам: - Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
8
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка. Отгадка: Рассада, блин...
Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?
4
Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть! — Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они. — Но я хотя бы об этом думаю!
4
Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.
4
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
11
Официант возмущается: - Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
6
Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?
Из полицейского протокола: Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.
Беседую с одним кренделем. Тот говорит: - Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"... - Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.