Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист. Врач, немного удивленный, спрашивает: - Сколько вам лет? - 80. - Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?
- Привет, Абрам! - Привет, Мойша. - Помнишь Изю? - Да. - Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому. - Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил? - Семерых детей.
Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече. Он: А как я тебя узнаю? Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю? Он: У меня в руках будут весы и рулетка.
Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей медсестре и спрашивает у нее: - Не подскажете, где Кристина? - А вы кто, простите? - Я ее брат. - Очень приятно познакомиться, я ее мама.
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…
В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться: - Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же! Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает: - Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.
СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!
Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!
Приходит старик к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками. - Так, ну и в чем, собственно, проблема? - Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.
Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!
Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни: - Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся. - Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена? - Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое. - Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты? - Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.
Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает: - Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине? - Ну и зачем мне это надо? - Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги. - Ну и зачем? - Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше. - И что мне с того? - Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше! - А дальше что? - Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот! - Ну и какая от этого выгода? - Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать. - А сейчас я что, по-твоему, делаю?
Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит: - Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга. - Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.
Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией: - Ну вы там что, заблудились? - Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!
Стюардесса объявляет по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета. Еще через час стюардесса опять объявляет: - Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.
Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать. - Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом. Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит: - Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей. Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами: - В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте. Депутат: - Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит. Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.