Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трёшку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.
Случилось это где-то в 70-х годах. Дядя мой служил в милиции и любил крепко поддать. И часто, чтобы не палиться перед своей женой, шёл ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идёт открывать, видит - дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... И всё в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет, и "Ванька" просыпается... Заходит на кухню уркаган, весь в наколках, и говорит: "Спасибо, мать, за хлеб за соль", надевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.
Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу: - Кто? Рядом никого нет, я так громко с выражением: - Хуй в пальто! Открываю дверь , а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: - Так ты ж в куртке.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
Ехал сегодня в маршрутной "Газели". На боковых стёклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние пять привожу: 5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку. 6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз. 7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя. 8. За 200 метров до нужной вам остановки громко прокричите её название. 9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара. 10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!
Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза: "Ну что, дети, простим бабу Ягу/Кощея/Карабаса-Барабаса и т.д?". (Нужное подчеркнуть) И я всегда орал: "НЕТ!". Потому что надоело, каждый год одно и то же: прощать их, а они через год опять пакостят. И один раз всё-таки удалось завести толпу, чтобы не прощать бабу Ягу, но актёры всё равно выкрутились, и её опять простили. И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит: - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ. Из туалета я вышел, утирая слезы.
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид - плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех. Мол, "такая ванильная хуйня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи, и кота как подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью. Было поймано: несчитанное количество сусликов, штук пять воробьёв и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю, сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати, единственное существо, которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пёс Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам. Но история не знает сослагательного наклонения, и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка снова стал плюшевой ванильной хуйнёй, но уже никто на него не рыпался.
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот! Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском. Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)
Моя мама была классической "женой офицера". Пока папа служил, ничем, кроме детей и хозяйства, не занималась (в отдалённых северных гарнизонах с работой для женщин плохо) и достигла в этом совершенства степфордских жён. У детей "стописят" кружков, и ещё она дома учит дочку шить, весь дом выстелен вышитыми салфеточками и вязаными покрывалами, знает 20 способов отполировать мельхиоровые ложки, вывести пятно с белоснежной скатерти и заштопать носки так, чтобы были лучше новых... Папа уволился в запас, они переехали в нормальный климат, и тут маму как подменили. Дома строгая и минималистичная обстановка, ничего лишнего. Посуду моет посудомойка, полы - робот-пылесос, а сама она то в театр, то на экскурсию, то просто погулять по лесу. На все вопросы отвечает, что это там ей было нечем заняться и некуда себя деть, а теперь она тратить жизнь на эту ерунду больше не собирается!
Снимали мы офис в небольшом деловом центре. По соседству обитал мужик в совсем маленькой конуре 3×3 метра. Окон нет. Из мебели только стол, стул и сам мужик. Фрилансер, занимался социальными сетями, контекстной рекламой, всяким таким. Спрашиваю коллегу: - Нафига ему офис? Мог бы то же самое дома делать... В моём понимании офис - это место, где можно встречу с заказчиками провести. А у него там даже второго стула нет! А напарник резонно отвечает: - Элементарно. Он просто уединяется от семьи. Потому что когда он дома, жена и дети не воспринимают его как на работе. Только сосредоточился - вынеси мусор, папа, давай поиграем, мультики включи...
История давняя, но моя. В смысле, что не баян... В далеком 2005 году застрял я как-то в аэропорту Пекина (Бэйцзин), сидеть предстояло долго, а потому я разговаривал по телефону с друзьями, родителями, убивал время, короче. Через несколько кресел от меня сидела пара соотечественников, муж с женой, как я понял. Слух у меня неплохой, и я услышал их разговор. Слово в слово-то я, конечно, не помню, но диалог был примерно следующий: Она: - Миша, а как мы поймём, что наш рейс объявили, ни по-китайски, ни по-английски мы ведь не понимаем (кто бы сомневался). Он: - Зина, не переживай, тут я видел одного китайца, он прекрасно говорит по-русски, и он летит в Москву! Будем за ним следить, куда он, туда и мы, так и улетим. Гениально, правда? Я ещё закручинился чуток, вот же, думаю, есть китайцы, прекрасно говорящие по-русски, не то, что наши переводчики, два слова связать не могут. Тем более, у меня переводчица была китаянка, которая училась на Украине. Представляете, как она мне переводила?! Ну да ладно, отвлёкся я, шло время, периодически я выходил то в курилку, то кофе попить, и в один из таких походов я заметил, что эта пара постоянно таскается за мной, при том, что они не курили и кофе не пили... И тут меня озарило! Я понял, кто этот китаец, прекрасно говорящий по-русски... Я забыл вам сказать, я из Элисты, по национальности калмык, и я понял, что зря я грешил на своих переводчиков. А по-китайски я мал-мало балакаю, но почему-то с украинским акцентом.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
Пригласил друг меня на дачу, спросил: - Вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи? - Как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий. Приезжаю и точно - стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг...
Есть у меня несколько знакомых гаишников, работающих в областном ГИБДД. И по долгу службы им приходится выезжать на трассу, на ДТП. Один такой случай они мне и рассказали. Где именно было, не помню, пусть 18 километр. Итак: Приезжают на место. Там - авария серьёзная, один человек погиб, ну, а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем, гаишники это, видимо, знали, поэтому, недолго думая, остановили тентованную "Газель". Из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают ситуацию и говорят: "Надо труп перевезти". Он соглашается. Когда же они начинают перекладывать труп в машину, водитель начинает вопить: "Аааа... Он же - мёртвый". Гаишники в недоумении: "А чё ты думал? Труп - это чё?". Кавказец говорит: "Труб - это такой круглый, железный, с дыркой в середине". Дальше народ спокойно работать не мог.
Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет. Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов. Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю: - Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня... - Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов! - А ты знаешь? - Ну, "Горе от ума". - А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь? - Не знаю. - Кроме литературы; писал ли он, например, музыку? - Не знаю. - А как его имя-отчество? - Не знаю. - Может, хоть инициалы помнишь? - Нет... Не помню. - Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка - ни в какую, "моё", и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась: "Дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую: "Не вмешивайте меня в детские глупости", и всё тут. "Да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу". В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед: "Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка". Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека: - Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?! Я, находясь в недоумении: - Выбрасываю... И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию, осуждающе выдаёт: - Как можно? Это же Гоген! Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент. P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12-ти. Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
Приходим как-то с подругой на выставку абстрактной живописи. Ей очень нравится, ну а я так, за компанию - почему бы нет? Вокруг народ ходит туда-сюда, на картины таращится. Видно, что бо́льшая часть присутствующих особо и не понимает, чего она вообще здесь делает. Ну надо же, как все, приобщиться к прекрасному! Стоим разглядываем очередной шедевр абстракционизма, а рядом с нами, у соседней картины долго стоит интеллигентного вида старичок. Тут к нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? Дедушка, снимая очки: - Понимаете ли, сударь... Раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит... Смех сковал наши скулы. Ржать было неловко, и мы, еле сдерживаясь, поспешили удалиться.
Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо...
На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история - из его рассказов. Принял порт радиограмму - греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки - хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Всё бы и ничего, да время - декабрь. В Азовском же море зимой чёрт-те что творится - ветер, туман, ледяной дождь, волна - всё сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское... Пришли в точку рандеву - греков нет. Подождали - нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает. В общем, погода вполне даже располагает... Команда же на лоцботе - как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется... Ну, приложились, согрелись - так хорошо стало... Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза - капитан порта! А вышло как? Греки на рандеву опоздали - машина забарахлила. Пришли, наконец - лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел - а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: "Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте...".
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?! А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой - греть, с синей — ешь так!". И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
Я курьер. Заказ (бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и даёт 5 тысяч. - Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - Не-а, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен. - Приятного аппетита! - Спасибо, - буркнула продавщица. - А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.
В 90-е годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: - Внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют! (А в моём окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: - Бабуля, а может, ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?
Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как-то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: - Где дорога на Калитву? Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: - А х@й его знает. Я из Тамбова. ?!!! - Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду. Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.
В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.
Новости с дачи: - О, это ваши кошки? А мы думали - бездомные. Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно. - Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал... Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там, где ряха не пролезет, лапой доскребёт. - Вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже? Не-е-е, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похудения Царя на вольных мышах. В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что - крыса?". А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла!".
Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.
В конце 70-х служил рабочим в театре "Современник". Не знал, что по воскресеньям идут один за другим два утренника (детские спектакли). Пошёл с ведром и шваброй через сцену за задником. Сцена освещена, кто-то что-то говорит, явно репетиция идёт. А мне с той стороны сцены пожарник чего-то машет, кривляется, но молча. Думаю, что это с ним? Так прошёл. Мне потом молодой актёр Петя Олев говорил: "Я объясняюсь в любви с принцессой, вдруг за задником появляется длинная (1.92 м) тощая фигура и прёт слева направо через всю сцену. Детишки были в восторге.
Кот постоянно писает и какает мимо лотка. Решили, что причина может быть в какой-нибудь болезни, так что отнесли кота в ветеринарку. Кота обследовали, нас вызвали на повторный приём. Заходим, садимся, все на нервах. Доктор тоже серьёзный. Спрашиваю: "Что с нашим котом?". Он внимательно посмотрел, вздохнул, и ответил: "Слабоумие и отвага". Короче, здоров наш кот как бык, просто дурной и борзый.
Летим в самолёте. Рядом сидит женщина лет 55 и спрашивает у бортпроводницы, есть ли вода. Та отвечает: "Да, есть: без газа и с газом. Женщина задумчиво: "С газом мне нельзя". Секундная пауза. "Налейте тогда водки".
Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на "Почту России", заполняю бумаги, как обычно, и тут, ради интереса, спрашиваю у женщины, выдающей посылку: - А согласие на обработку персональных данных подписывать надо? - Не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо, уже обработали и не один раз.