Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты... - И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь? - Я спрошу: "Тогда или сейчас?".
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
Пассажирка-вьетнамка в такси (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чией?
Всё зависит от точки зрения. Каждый раз, когда сосед по ночам сверлит, я просыпаюсь и не могу заснуть. А вот вчера мне приснился сон, что наступил зомби-апокалипсис, и у меня - одного их всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна. Ну, теперь сосед сверлит, а подсознание мне: "Спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится". И я счастливо сплю дальше.
Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами. - Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? - Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. - Но почему, поручик? - А ему терять нечего.
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая. - Так! Вы или почините мою машину, или сильно сбросьте цену.
В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
- А вы точно конченый? - Да. - А скажите что-нибудь по-вашему. - Спасибо полиции, Росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.
Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
Ничего не принимайте на свой счёт. Всё, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то сможете избежать бесполезных страданий.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста объяснил: - В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Советский дипломат помог с деньгами одной итальянке, очень желавшей посмотреть Советский Союз. Дипломат рассказал об этом Гердту. На что Зиновий Ефимович заметил: - Вы поступили очень хорошо. Но плохо сделали, что рассказали об этом мне.
Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела... И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!". - Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.
- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде... - Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась эпидемия какого-то кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров судна страдали от диареи. - А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот счастливый десятый!..
Бывает, что познакомишься с девушкой и приглашаешь её на свидание, а она кокетливо говорит: "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая" и т.п. Мужчина повзрослел, если он на это отвечает: "Не, нафиг тогда надо" и остаётся дома.