Поиск по автору:

Как же меня бесят в людях мои недостатки!

Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Проблемы у Серого Волка начались тогда, когда он принял за красную
шапочку краповый берет спецназа МВД.

Супруги вели малоподвижный образ секса

Сальери предложил Моцарту бокал вина ядовито-красного цвета...

Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.

Проктолог, оказавшийся в глубокой жопе, называется гастроэнтерологом...

Я бы с ним в разведку не пошёл-мне и в глубоком тылу неплохо.

Не доводи до греха - дальше я сам.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке
видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Чужое горе делает нас добрыми, чужое счастье - злыми.

Он разговаривал с безукоризненным еврейским акцентом.

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

На диете надо не сидеть, а бегать, прыгать, плавать!

Родился в рубашке - и сразу в смирительной.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

Чем плох секс с молодыми, что тебе очень хочется спать, а приходится полночи объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Предлагаю любого депутата, вносящего предложение что-нибудь переименовать - город, улицу - лишать депутатства как охуевшего от безделья.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!