Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боря
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес".
Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет. И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30, и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа. Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам и помняли глушитель.
Первоапрельская шутка. Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года. Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел. Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян). И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную переписку потерял)
в Sun Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять. Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем покрепче.
в Sun Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа для "пассажиров".
в Москву Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun С 1-ым Апреля дорогие граждане.
--------------------------------------------- По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.
Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за один удар. М: Не получится. И: А у Джека Никласа получается. Удар - мяч в воде. И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь. Моисей раздвигает Исус достает мяч. Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде. М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам. Исус идет в это время подходит другая пара. Видя человека ступающего на воду - Что он себе думает? Что он Христос?
В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает " Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!" Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь, нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер должен быть вежливым!"
ИТАР-ТАСС: Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы. И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России. И Хавьер Солана отметил. Когда они кончили отмечать, поднялся президент США и заплетающимся языком сказал: "Бум в-водить в-войска!"
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит: " Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..." Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."
Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери", и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете, до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных местах.
Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями. Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может свободно купить) стеклом, в которой находится толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица. Рядом с ней (мордой) находится табличка: "Please do not disturb me! I am already disturbed!" Перевод: "Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"
Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку: "Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака" А один добрый дядя повесил на своем доме табличку: "Never mind the dog. Beware of owner!" "Не бойся собаки. Помни о хозяине!" Очень гостеприимный дядя.
A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски -- "мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам: "Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает") "Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках, carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие огражденные сеткой корзинки, где дети играются). Дальше -- самое главное: " Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"
Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания в дыхательные пути полиэтиленового пакета.
Навеяло историей про сотовый... Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка. Вот так он обломался.
"Черный юмор" По прямой-извилистой дороге, Через горы,прямо напрямик, Ехали уроды на поминки, Вез их безколесый грузовик. За рулем сидел безрукий, А безногий жал на тормоза, А слепой показывал дорогу Пидорас бибикал безконца.
Та телка, Что счас На диване, Не думай с него убегать! Ты лучше ложись поудобней - Любовью займемся опять! И ноги твои тоже надо Раздвинуть пошире, Чтоб я Всадил бы тебе поглубже И в рот ты бы тоже дала!
В школе еще было... Вышли мы как-то на урок физкультуры на спортплощадку, а там 10-классники проходят НВП. А военрук у нас был-дубина полковник отставки 77-и летний старикан. И вот он своим олам и говорит: - Сейчас у вас будет прицелка! А один парень как гаркнет: - Да сам ты ЦЕЛКА! Мы и 10-класс были в отпаде а этот старый хер даже и не расслышал.
В ремейке фильма "С легким паром!" героя Мягкова случайно отправляют не в Петербург, а в Америку, вместо Вадика, который там крутил большие дела. И там его просьбу, доставить его на 9 этаж, пилот понимает буквально. О том как развивались события дальше, вы узнаете посмотрев СиоНэН.
Приходит муж домой и с порога: - Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!! Жена: - Что такое, что такое?! - Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!! - И что? - Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!! - Что, неужели сибирская язва? - Да нет, триппер...
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!" Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку как ветром сдуло Алик, постоянный пассажир маршруток ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
На выходных нам надо было вывезти 2 машины с Пашкиного участка.
Приехали к нему в субботу, часа в три. Я думал, что мы так их, волоком до свалки дотащим... Хрен!!! Нужно ехать километра 2 по трассе, а там волоком не получится. Значит надо пилить и грузить в прицеп. А он - штука не очень большая, а главное, расчитан на 500 кило. Вооружились мы болгаркой и за дело!
Покупайте форд! Ах, да, совсем забыл... Место действия - участок Зубарева, точнее, та часть, где много крапивы, ворота, и дофига пенобетонных блоков. Стоят, значит, посреди этого безобразия 2 машины. Форд без дверей, колес, двигателя, коробки. И Москвич со всеми прибамбасами, но без коробки и двигателя. Всю эту надежду автопрома и надо вывезти.
Покупайте форд! Они делают отличные кузова! Во-первых нет коррозии, потом качественная конструкция и надежность. Нам все эти прелести встали поперек горла на 20й минуте работы. Болгарка (пила такая преносно-дисковая) выла и норовила вырваться из рук из-за гребаных ребер жесткости, кувалда сносила близкорастущие яблони, а на кузов производила мало впечатления. На исходе часа мы справились с крышей, капотом и багажником. Самое легкое позади! Перевернули эту радость. А там два моста: один передний, а другой, как можно догадаться, задний. Их и надо было срезать. НО! Это литая конструкция, и пилить "с плеча" не получится! Подумали, покурили, поматерились. Срезать болты - гиблое дело, отворачивать - расскажите об этом моей бабушке! За работу! Предний мост поддался на исходе второго часа. Почему так долго? Литье! Видимо, американские танки после переплавки превращаются в фордовские мосты. Пробовали пилить танк? Я тоже! И не заставите, мостов хватило. Отвернули мы эту конструкцию, отнесли подальше.
Принялись за задний. Справились. Распилили "голый" кузов на три части, немного легче, но все равно. ЗА.БАЛИСЬ!!! Все! Надоело, спать и есть. Стоп. А вывозить? Чтобы вывезти, ниву нужно как-то во двор загнать, а там, напорминаю, пенобетонные блоки, легкие такие, но после сотого - тяжелые, как фордовские мосты. Перекидали. Земля буграми, значит нужно еще площадку расчистить, минимум 3 метра на 4. Вы слышали поговорку про двух солдат из стройбата, которые заменяют эскаватор? Херня это! Два солдата из стройбата разъ.бали эскаватор! Это может быть. Но не заменяют! Начали мы бойко, все-таки смена работы, но потом приуныли: под небольшим слоем земли лежат блоки, железки и камни. Лопатой работать - мудовые рыдания. На характере все это расчистили.
Время - 20.00. Поели.
Прицепили прицеп, загнали во двор, прогрузили (я матом не ругаюсь, поэтому так коротко пишу). Отвезли на свалку. Вернулись, погрузили. Поехали к контейнерам на краю стадиона. Вывалили. Стадион - это местный ночной клуб. Там собирается вся Салтыковка. Стоят 2 машины, несколько кучек молодежи, сигареты, пиво. Время так проводят. Посмотрели они на нас, узнали. И девушки кричат: "ПАША! ПАША! Иди к нам!" В ответ раздавался мат тракториста. Уехали, погрузили, вернулись, вывалили остатки форда. А Пашку все зовут, не унимаются... Ну, что? Подъедем? А че, подъедем. Стадион огораживает земляной вал. Ночь, тусовка расслабляется... Вдруг фары в небо, рев движка! Через вал переваливается нива, за ней прицеп. Нива пролетает сквозь футбольные ворота, скорость 60, тормозит и разворачивается... Интересно? Вы у скамек не стояли! Вы жизни не знаете! А вот все, кто на нас смотрел, поняли в чем ее смысл, когда прицеп вылетел из-за машины на скорости 60! Вы не были внутри машины, когда вас от резкого торможения бросает вперед, а за стеклом со свистом проносится прицеп и летит куда-то в Москву. Понимание приходит только тогда, когда все остаются живы. Страшно, ну а фигли нас было звать?
После работы, часов в 11 захотелось помыться, а воды, как водиться, нет. Поехали в сауну на таганку, взяли с собой Пашкину жену и ее подруг, а самое главное отцепили прицеп. Пили вино, парились, плавали в бассейне, мылись, танцевали. Легли в 4, встали в 11. [to be continued]
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их -- определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче). Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.
У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось, небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого представления. Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме, то и на языке. Любит она командывать парадом.
Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то". "А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы, в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет. И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в мочу!
Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли». - Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я пойду».
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »
Обычно никогда не читаю "читательскую" - только основные.О "Бориспольском папе" узнал из комментариев - кто засунул ее туда? Это же не меньший шедевр чем ракетчикова Электричка! Еще одно подтверждение того, что хорошая история не обязательно должна быть смешной. Сентиментальный?
Дали мужику пожизненный срок. Привели в камеру а там здаровый двух метровый негр. Мужик думает "Во попал.." Тут негр спрашивает так вежливо. (Н) Ну кем будеш папой или мамой? Тот быстро думает как правильно ответить, чтобы проблем потом не было. (М) Папой (Н) Ну раз ты будеш папой я буду мамой. Тогда выбирай верхние нары или нижние. (М) Нижние. Улегся он на нары лежит и думает "Ну слава богу, нормально устроился, сосед вежливый попал, меня папой будет называть, лутшее место мне досталось" Тут сверху высовывается голова негра и так вежливо говорит - А не хочит ПАПА посасать х-й у МАМЫ?
Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого: Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы здесь!
Судя по колличеству злых анекдотов про украинцев, у русских случилось несварение мозга от непосредственной близости свободы к колючей проволоке своих границ.
Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик. - Мальчик, ты номер видел ? - Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.
Про терпение тут читал, и вспомнилось: В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е. Купил тачку с испорченным радио. "Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли: -Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так же чудакам! Боря
склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. и тут к нему налоговая полиция забегает. - ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной 10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй мыши у тебя на складе ни одной мышиной норы. - начальник приколи, это были летучие мыши.
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.