Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! - Да соседи затопили... - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел? - Да нет, затопили-то соседи снизу...
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба… — Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль: — Милая, прости, это вышло случайно!!!
Покупатель в часовом магазине: - Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса. - Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?
Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: - Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый. - Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Инспектор водителю: - Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения? - Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!
- Сколько собрали хрена? - Хрен, да не хрена. - Ну, ни хрена себе! - Да, хрен с ним... - Вы совсем охренели?! - Да пО хрену. - Идите нА хрен! - А вот - хрен!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.