Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Большинство читателей этого постинга, в следующие 36 месяцев умрут (вымрут) Кто прочтёт весь Новый Завет до 1 Ноября 2021 года, не умрёт в следующие 3 года. Кто прочтёт всю Библию до 1 Сентября 2022 года, не умрёт следующие пять лет. Ищите куда инвестировать? инвестируйте в гробы и могильные участки.
35
УПА перекрыло все выходы, но Андрей и Аннычка вышли через вход
Президент Украины решил узнать дату своей смерти, и поручил это своему астрологу.
Тот долго занимался вычислениями и составлением таблиц.
Наконец, пришёл с ответом:
- Пан Кравчук! Я пришёл к выводу, что Вы умрёте в день еврейского праздника.
- Любопытно. А какого именно?
- Ах, Президент, когда бы вы ни умерли, это будет большой еврейский праздник..
Заварил себе овсяную кашу за 14 рублей, добавил кусочек сливочного масла за 10 рублей, ко всему этому бахнул свекольный салат из свеклы за 15 рублей, мазика за 10 и чеснока за 12. Сейчас вот думаю, заваривать чай или нет. Пожалуй всё же не буду, после еды вредно сразу пить, еда не успевает перевариться. Ох, каша уже почти готова, а я ещё даже почти не проголодался. 15 минут на готовку и дело в шляпе. А вы продолжайте покупать еду втридорога, зажравшиеся буржуи
что делать если мыло застряла в жопе? я уже пробовал сам достать, но не получилось, потом я позвал друга чтобы он сделал мне фистинг и попытался достать мыло но вновь не получилось, потом я ему сказал чтобы он меня трахнул, но мыло ещё глубже ушло, что делать?
Что могу сказать по поводу вкуса спермы. На вкус как сырое яйцо, но оно густое. Солоноватое и оставляет горчение. Если сказать в целом, то НЕ противное. Это информация для парней, которые хотели бы узнать, какой вкус у спермы
Чечня.
Бестужев спрашивает как-то у Анны:
- Анна, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Павел... Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда ваххабиты наступают?
- Нет, когда ваххабиты наступают, то не тампаксы,
а памперсы помогают!
Приходит Бестужев с задания и говорит Анне:
- Я очень устал, Анна, хочу поспать. А ты этим временем зажарь мне зайца.
А Анна отвечает:
- Где я тебе зайца найду, Павел?
- Это твои проблемы - был ответ.
Просыпается Бестужев, чует запах жаренного мяса и спрашивает у Анны, где та зайца взяла.
Анна отвечает:
- Выхожу я с винтовкой на крыльцо, и вижу заяц бежит. Ну я не долго думая ба-бах в него.
Он даже не успел мяукнуть.
Павел Бестужев построив роту, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Анна и еще кто-то.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в Мариегамн опохмеляться,
а остальным Пинер прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
Приходит как-то Анна (А) к Бестужеву (Б) и спрашивает:
- Павел, а когда тебя убьют, твои лыжи мне достанутся?
- Факт налицо, Анна
- А сабля, милый?
- Ну, факт налицо, Анна!
- Павел, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!
На дуэли Бестужев был смертельно ранен.:(
Умирая, позвал к себе Анну и говорит:
- Умру я, Анна, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Анна так и сделала, тоже была ранена, уводя декабристов от погони,
но ее успели доставить в лазарет.
- Ну что Павел Алексеевич, - сказал подошедший Траубе, - опухоли на
груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!
Бестужев послал Анну к Пинеру за водкой - своя вся кончилась.
Анна приходит: - Не дает Пинер!
Бестужев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал, Анна?
- Еще как мотивировал, Павел! И тебя мотивировал и маму твою...
Гуцулка Аннычка утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее.
"Засос"-вспомнила Аннычка. Это Андрей ударил ее по шее когда она передавала
сигналы СОС открытым текстом.