Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Как же я лоханулась!" - грустно подумала судья Хахалева, узнав, кого можно было пригасить на свадьбу вместо Кобзона и Меладзе...
Друг из Норвегии прислал.Оказывается,норвеги любят шутить надо собой: === -Как узнать, что самолет прилетел из Норвегии? -У него на пропеллеры одеты зимние цепи. === Норвежца в магазине спрашивают : -Вам на сколько кусков порезать филе лосося, на 4 толстых куска, или на 20 тонких ломтиков? -Режь на двадцать ломтей,четырьмя я не наемся! === Норвежцы и шведы устроили соревнования по подледному лову. Шведы вытаскивают одну рыбину за другой, в ведерке у норвегов - ноль. Отправили к шведам шпиона... Возвращается и докладывает : "Шведы все делают точно так же как и мы, такие же удочки,все то же самое, маленькая разница только в том, что они зачем то во льду просверлили дырки" === Если вам понравилось,пришлю еще...
В Москве в результате долгих экспериментов пришли к выводу, что асфальт лучше укладывается на ровной плитке, а плитка луче всего кладется на свежеуложенный асфальт.
Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль. - Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки! Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось: - Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?
На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник: - Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке! Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником! Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник: - А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена? Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...
Задача для депутатов: когда доллар стоил 35 рублей, то 200 гр.творога "Вкуснотеево" стоили 21 руб. Теперь когда доллар стоит 67 руб., та же пачка стоит 45 руб. Вопрос: сколько будет стоить пачка 200 гр.творога "Вкуснатеево" при цене доллара 100 руб. ?
Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает: - Василий Иванович! - Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →